校园寝室骚扰电话(爆笑)
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，"喂"了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：
"小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……"
可爱的小C马上说：好，好！
"请您将你电话上的键从1按到0。"
小C照做。
"好的，请您在按一遍，以便确认。"
小C又重按了一遍。
"好的，小姐，经我们测试―――你的智商为0 !哈哈！"
这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
"小姐，你好！这里是201电话服务中心……"
还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
"小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。"
小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
"没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。"
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她"智商为0"时，可爱的小C脸红到了耳根。
"好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。"
嘻嘻嘻嘻…………
戏谈校园男生的九大妙用(爆笑)
■人肉沙包
心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。
■强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
■天然暖炉
冬天寒冷，可拿他来取暖。
■小型起重机
搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。
■增值机
这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
■外卖速递员
吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。
■软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。
■超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。
■粘邮票
跟你的男人说："吻我！"当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
上课点名的尴尬(爆笑)
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
"1班25号！"老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
"25号――张三！来了没有？"老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
"没来！"张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
"怎么没来的？"老师又问。
"他病了！"张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
"你是他宿舍的吗？"对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
"是的。"面对老师的盘问，张三脸都绿了。
"太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！"全班同学又是一场大笑。
"啊？！好。"张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道："那这个问题你替他回答吧？"
"啊！？"张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
"老师，能不能重复一下您问的问题？"
"啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？"
"不好意思，我没听清！"张三额头上已经有汗珠了。
"那好我再重复一遍……"
"我，报告老师，这个问题我不会回答。"张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
"那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！"所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
大学搞笑名谣(爆笑)
１、
天若有情天亦老,
人若有情死的早.
２、
南艺的姑娘河海的汉，
机专的光棍满街串。
３、
长的真有创意，
活的真有勇气！
４、
沁园春。考试
考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
５、
都说X大美眉好
我来X大到处找
看了半天只想说――靠
中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了
哎真的让我好伤心南大恐龙――满地跑
天涯何处无芳草
千万别去X大找
天涯何处无芳草
何苦要到X大找
X大本来草就少
今年收成又不好
６、
兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华――够拽！
兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门――我呸！
兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞――爷们！
兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2:8――日鬼！
兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半――晕了！
兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十――吐血！
兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来――110！
兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五――回家？
兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输------唉，戒了！
７、
上联:考试不作弊来年当学弟
下联:宁可没人格不可不及格
横批: 就是要过！
做老师最大的乐趣(爆笑)
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个"青翠欲滴"用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了"青翠欲滴"："教室的一角里，有盆青翠欲滴的花"，"爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯"，"她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴"……有一个男生居然还写："我的鼻涕青翠欲滴……"
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道："我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。"然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是："事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。"
还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，"只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：'小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！'"
另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个"良"。
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"
我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当"一年一度"的"扫墓节"来到祖国神州大地的时候，我们"终于"又可以到烈士陵园去"春游"了。四月五号早晨，"金灿灿"的阳光普照着大地，几朵白云飘在"蓝蓝的"天上，小鸟在我们耳边"唱歌"。我和丁海龙一人背了一包"好吃的"，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，"人可真多呀"。平时这儿"根本没人来"，今天周围的农民和小贩却都跑出来"摆摊儿"了。我和丁海龙一看，有卖"袜子"的，有卖"发卡"的，有卖"吃的喝的"的，还有卖"半价盗版书"的，丁海龙和我在陵园里"逛了一会儿"，觉得太挤了，就出来"等老师"。"闲着也是闲着"，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为"盘"）凉皮。"一盆凉皮"的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三"吨"（顿）：一"吨"早饭，一"吨"午饭，还要吃一"吨"晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--"我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。"
男女有别之校园版(爆笑)
一、一个女生在雨中撑一把伞漫步，是一个美丽的充满诗意的身影；两个女生共在一把花伞下，是一道美丽的风景。
一个男生在雨中打伞，不会有人把他与"诗意"联系在一起，反而会让人觉得他比较没有"湿意"；两个男生挤在一把伞下，更让人觉得别扭。
二、女生宿舍里，有好东西是大家共享，好东西越来越多。在男生宿舍里，则是分享，什么都是越分越少。
三、女生宿舍里，永远漂着甜蜜的味道；男生宿舍里，与其长备一瓶空气清新剂，不如盼望哪位舍友带来一个懂事的GIRLFRIEND。
四、在女生宿舍，你可以随时发现以零食、化妆品、课外书为代表的享受派。男生宿舍里，通常是以球衣、袜子为代表的运动派的"战斗品"。
五、女生收拾宿舍，是自己心灵手巧的表现形式；男生收拾宿舍，一般是应付检查。
六、女生在熄灯后、入睡前的聊天话题一般离不开情感问题，主人公也无非是哪位男生或者哪位女生；男生一般聊的是某一个国家的某一位领导人，或者哪号坦克。男生比较对自己的情感经历保密。
七、女生宿舍电话的来电显示频率比较高，但她们没有选择哪一个时刻做被叫用户的份。男生宿舍电话的按键频率比较高，键盘磨损率也比较高。
八、女生宿舍的晾衣架总是不多不少的悬着五颜六色的衣服；男生宿舍的晾衣架要么是一片空旷，要么是拥挤不堪。
女生宿舍的爆笑事集锦
1. 你的"奋"
宝宝带了家炸的香香锅巴来，分了六堆在桌上。
我边看红楼边念叨着"宝玉啊"，以待情人般的缠绵细细享用着我的锅巴。阿金则用对待敌人的态度狠狠大嚼，突然发现自己的不多了，转而攻入我的领土。我"啪"的扫开阿金的凤爪："你的份不是还有么？吃你自己的份去！"……此后分吃的，都要念念有词："这是你的奋，这是她的奋，这是我的奋……哎！你干吗吃我的奋啊？！人家的奋比较香是巴？！"
2. 都有了
是军训的时候，那个瓜子脸，面若桃花，肤如凝脂的17岁女教官（幼齿啊！！），冷冷的扫了我们这群KL一圈，突然大喝一声--"全体都有了！！"_-_ 虽然我们不如你漂漂，有小肚肚，也不至于……全体……都有了……吧？！惨！以后无论班级开会干部开会还是寝室开会，大家就会再次"都有了"。
3. 太监及猛男
那个时候诺基亚和爱立信的明显差别之一是天线的有无。大牙暴迷爱立信，阿金则钟情诺基亚。两人三天一争五天一大战。无非是"诺基亚好！""爱立信好！"女人啊女人……不料一日大牙突发灵感："诺基亚有什么好？！全是太监！"阿金赫赫一笑，面有得意的应对："没想到你对猛男的痴迷已经到了这种地步啊！"笑的俄花枝乱颤~~后凡隔壁的MM进来，就问她："哎！你新买的那个太监呢？拿来玩玩！"
4. 大肉包子
话说刚入学，俄去食堂打饭，被一块招牌吸引："大肉包子一元四个"大！肉包子啊！才一元四个！……口水滴到地上……欢欢喜喜付了一元大样，到手的却是四个比一元大洋大不了多少的迷你包子。俄那个委屈丫！瞅瞅周围又没有可以给我撑腰的XDJM，不敢当众撒野，只好把酱油瓶挂在嘴上回寝室。
一番哭诉后，姐妹们都掳袖拿家伙准备杀过去，独本地的小坏不见，一看正歪在床上揉肚子："哎呦呦我笑岔气了！……那……那是大肉！包子丫，不是……大！肉包子！哈哈……大肉就是猪肉丫……""￡￡％^％&&^*"^&糗……好歹为225的字典又加了新词条……
5. 哎~鸡皮疙瘩！
阿金特别喜欢看爱情小说然后哭掉大姐一整筒纸。一日，阿金在那里手捧穷要外婆的XX书，凄凄然做感动状。"啊！！"突然，她迸出裂石之音（俄彼时尚以为这厮总算悟了……孰知……）："你们有没有发现啊？！人感动的时候--胳膊上都是鸡皮疙瘩啊！！看！"晕归晕，对待科学要有严谨的态度。数日后，此项发现已被俺们225人体研究所认可。（一定留心看看！！是真的哦！！）于是每当美丽善良的壮壮帮懒猪们打水，俄必仰天长叹；"哎~鸡皮疙瘩！"
女生宿舍,男生请勿进
x大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。
几天后，发觉勿字被擦去：女生宿舍，男生请进。
于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。
未料，两天后，有女生发现，"止"字被好事者添了一笔，变成"男同志请正步"。
阿姨气愤地将之改为"男同志止步"，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来"止"字又被减了一笔，"女生宿舍，男同志上"。
众女生哗然，阿姨决定战斗到底。于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！！！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。
然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入！
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