[幽默笑话]经典冷笑话

经典冷笑话全集、冷笑话集锦

 

　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官："你们有多少人可以作战？"

　　"50万吧。"

　　"如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？"

　　"那我们只好每人开两枪。"

 

　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！

 

　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　"turn left？"

　　答："right"

　　于是......挂了..

 

　　TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」

　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」

　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．

　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

 

　　老师：为何考这么烂？

　　小丸：眼镜度数不够……

　　小叶：我脖子扭伤

　　小芳：前面同学个子太高

　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……

　　「那小新你呢？」

　　小新：因为我坐他们四个中间....

 

　　法官看着被告，狐疑的问道：

　　「我好像见过你？」

　　被告满怀希望的抬起头来回答道：

　　「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」

　　「原来是你！」法官咬牙切齿的说：

　　「判你有期徒刑二十年。」

 

　　女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」

　　男：「会的。」

　　女：「还有戒酒吗？」

　　男：「是的。」

　　女：「晚上也不去俱乐部？」

　　男：「是的。」

　　女：「那还有什么要放弃的吗？」

　　男：「结婚的念头。」

 

　　病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。

　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....

　　病人：好消息是....？

　　医生：你还有两天可活。

　　病人：那坏消息是...？

　　医生：我昨天忘记通知你.....

 

　　一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。

　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。

　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」

　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

 

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！

　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：

　　"老师，你漏点了！"

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：

　　"没有啊~"

　　开学的第一堂英语课，老师说："How many girls are there？One，two，three，four，five...five...five...five...，oh，six！"

　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！

 

　　阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

 

　　"我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳""多谢夸奖" "您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了"

 

　　两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

 

　　遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧！

　　3公里！在哪边？

　　下面！

 

　　小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。

 

　　海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

 

 

　　有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？

　　魔镜：反正不是你～

　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……

　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。

 

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？

　　魔镜：应该就是你～

　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？

　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……

　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。

 

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？

　　魔镜"啪"的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？

　　魔镜"啪"的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？

　　魔镜：拳头！

　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！

 

　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？

　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了...

　　甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，

　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...

　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...

　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...

　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！

　　甲说：咦？那只戊呢...？

　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....

 

　　小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。

　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。

　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：

　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

 

　　带五岁的小弟去看电影，

　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；

　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。

　　我紧张地转过头去看小弟的反应，

　　不过、情况并没有我想象的糟糕。

　　只见小弟不服气的说：

　　『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』

 

　　一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：

　　「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」

　　「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」

　　「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」

　　「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

 

　　一对夫妻无聊讨论将来的事。

　　夫：「假如我先去世，你怎么办？」

　　妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。

　　然后妻问夫：「那么，如果我先死，你又会如何做？」

　　夫：「大概一样，与你说的类似！」

 

　　警察问一个被人殴打的人：

　　"你能描述打你的人的相貌吗？"

　　那人斩钉截铁的回答：

　　"当然能，警官，

　　我就是因为形容他的样子而挨打的...."

 

　　园游会时某一系摊位推出一种饮料，

　　名字叫「心痛的感觉」。

　　只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，

　　老板递给他一杯白开水......

 

　　小明的老师规定要日行一善，每天要报告，

　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，

　　在老师详细追问下，

　　小明说：「是我扶老婆婆的！」

　　小美接着说：「我帮小明的忙！」

　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」

　　两人回答：

　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」

 

　　又到发成绩单的日子。

　　看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：

　　「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，

　　就知道你们班上有几个人好吗！」

 

　　有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、猪请问这只蚊子的名字叫啥？

　　A：布丁狗(不叮狗)