1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
4：
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
5：
两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。
6：
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
7：
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！"
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
"果然很冷！"
8：
小明说：「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很笨喔！」
9：
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色~~~
10：
一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话："不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！"
11：
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
12：
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？
答案就是你！
因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
13：
深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：
"你好大胆, 敢夜闯白宫！"
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：
"飘柔，就是这样自信!"
14：
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
15：
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
16：
怎样分辨章鱼的手和脚？
答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~
17：
贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说："用雕牌洗衣粉，效果不错．"
18：
小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）
小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！
小宇：为什么！！？
小春：我家是开餐馆的！
小宇：．．．．．
19：
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!
20：
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
21：
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
22：
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
23：
再来一个：又是一位老太太走进ＫＦＣ，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡
24：
某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：
我：*你好,有什么可以帮到您*？
s：*嘉旺吗？给我送份。。。饭*。
我：*好的,请您稍等,一会就给您送到*。
放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：
s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的,您稍等。*
放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：
我：*你好,有什么可以帮到您*？
s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*
s：*好吧。*
放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：
友：*您好,这里是嘉旺。*
s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*
友：*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊：*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？*
我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*
友：*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？*
s：*可我都快饿死了。*
友：*真抱歉,下回就不会了。*
放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：
M：*你好,这里是嘉旺。*
S：*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*
M：*正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒：*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*
从此天下太平。
25：
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
26：
有一个菜鸟哥们问我："MM是什么意思？"我乱答："妈妈！"她又问："PLMM是什么意思?"我又乱答："婆婆妈妈！"然后问她怎么了？她答："有一个人加我为好友，他问我是'婆婆妈妈'（PLMM)吗？我说不是。他又问我是'妈妈'(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我'爸爸'（88）！"
27：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道："我的朋友死了！我怎么办？"值班员温和地说："不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。"
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说："好了，接下来怎么办？"
28：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道："我一辈子都没见过这么丑的孩子！"
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说："这个司机刚才侮辱了我！"那人答道："您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……"
29：
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说"老虎屁股摸不得"？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
30：
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子？
答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好？
答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
9、人什么时候有四条腿？
答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起的时候。(捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
31：
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日？
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；； )
气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)
6、钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用？
答：为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
32：
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)
牛小便小出来的。(我血溅三尺……)
5、椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)
33：
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
答：好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了，一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？
答：泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)
会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)
4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：……)
5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？
答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"< )
修电线。
做杂技演员。
他能到动物园给动物们做翻译。
6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？
答：给兔子吃药，让它拉肚子。
乌龟说："我们比赛谁跑得慢。"
在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。
让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。(总之，乌龟都不甚光明。- -！)
7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？
答：他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)
山里有金币。
挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)
34：
1、小朋友谁知道"谈心"是什么意思？
答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉？
答：就是流汗了。
大力士在外面站着。
3、门槛精是什么意思？
答：就是用金子做的门槛。
就是有个妖怪坐在门槛上。
4、七嘴八舌是什么意思？
答：不该说的时候说，该说的时候不说。
把舌头拔出来。
八个人很吵，七个人很安静。
5、鹦鹉学舌是什么意思呢？
答：就是它想抓八条蛇回家。
鹦鹉学蛇的样子。
6、什么是"书生"？
答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)
35：
1、外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？
答：他在装睡。
他的裤子坏了。(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？
答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？
答：给警察戴一个牌子，上面写上"别撞我！"。
在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。
警察叔叔可以站到树上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧
36：
三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子.
甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他做什么的?月薪多少?
丙(博士研究生):他在哪?
37：
打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不?粉合卖不?"
行不久,又一人拦路:"手机卖不?"
走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不?"
气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了?器官卖不?"
气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不?"
38：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔
39：
熊猫的两大心愿
第一，好好的睡一觉；
第二，拍一张彩色相片
40：
吴宗宪的经典笑话~~
"在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
另一种就是黑人"
41：
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
42：
接上面，有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛
43：
再一个
孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？
妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛
44：
哦哈，还有
有一天，一只蚂蚁在森林里玩，这时远处一只大象往这边奔跑起来，这只蚂蚁赶紧躲进洞里，并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它：蚂蚁，蚂蚁你干吗呢？
蚂蚁ANSWER：老子，绊死它！
45：
有一天0对8说：胖就胖嘛，还栓个腰带！
46：
我来一个，巨冷的
Q：一个哑巴，到商店买锤子，他用左手捏成拳头，再拍拍右手，售货员就明白了就把锤子卖给了他，那么一个盲人他要到商店里去买电锯，他该怎么办？
答案：用手指挠挠脖子！
47：
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话："你的，讲话？"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。"你的，讲话的，咪稀咪稀地有"，大李夹起一条虫来引诱，鹦鹉还是没反应。"你的，不讲话，死啦死啦地！"突然，鹦鹉脖子一挺，高呼："打倒日本帝国主义！"
48：
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
49：
Q：有一只燕子站在树枝上，你如何才能不惊动那只燕子，又把那根树枝摘下来？
A：等到那只燕子自己飞走以后
50：
甲:您吃了吗?
乙:没呢!
Q:这段对话最可能在哪儿发生?
A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场.
51：
在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）
这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉.....（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
52：
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
53：
四川笑话。。。
老师要求用要求和恳求造句。
其中一个学生写到："妈妈炖的排骨啃求不动。妈妈说：要求你啃。"
54：
明写到：今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数，差字。于是，他接着写到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。
55：
成名作````
冷笑;我给你们讲个笑话嘛``
众人:好啊!!
冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......
众人:然后喃
冷笑(一阵狂笑):讲完了...
56：
超经典冷笑
一天问同桌,耳机只带一边是不是要节约电些???
%^$&#^%*($#@%$#%
57：
班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。
某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。
对该男说：你怎么这么多毛病啊？
只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!
58：
大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊问小白兔："你的毛这么白，难道不怕臭臭弄脏毛毛吗？"
小白兔说："不怕噢~每天都是这样的啊~"
大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~
59：
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
"啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．"
兔子看了她一眼，只说了一句："你试过吐没有？"
60：
小苍蝇问妈妈："为什么咱们总吃大便"
小苍蝇的妈妈说道："吃饭的时候不要说这么恶心的话"
61：
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
２只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～
还是２只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是２只鸡
62：
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说："师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。"师傅说："胡说，这就是上星期的猪排！"
小毛:我妈妈是硕士，我爸爸是博士！
小新：那有什么了不起的。我爸爸是男士，我妈妈是女士~
63：封帐号时――让GM最头疼的ID 【爆笑】
1.取名"不认识"
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:不认识
管理员:陷入无语
2.取名"请等等"
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:请等等
管理员:好的,快点!
一分钟后...
管理员:到底是谁?
举报人:请等等啊!!!
管理员:等你个头啊,滚.....
3.取名:"就是我"
举报人:我举报!!!
管理员:谁?
举报人:就是我
管理员:很好,成全你..封!
举报人:...救命啊.....
4.取名:"骗你的"
举报人:管理员 我举报
管理员:又举报?谁?
举报人:骗你的
管理员:吃饱了没事干，回家玩去
5.取名"嘿嘿嘿嘿"
举报人:管理员,有人用外挂,我举报
管理员:好的,是谁?
举报人:嘿嘿嘿嘿
管理员:请问是谁?
举报人:嘿嘿嘿嘿
管理员:来人啊,拨打神经病医院电话....
6.取名"我是你爸"
举报人:管理员 有人用外挂
管理员:谁?
举报人:我是你爸
管理员:我是你爷爷!
7.取名"不是我"
举报人:我举报,有人用外挂
管理员:是谁?
举报人:不是我
管理员:那是谁?
举报人:不是我
管理员:废话,不是你是谁?
举报人：真的,不是我呀
管理员:……
8.取名"管理员啊"
举报人:管理员哥哥,有人用外挂,我举报
管理员:好的,是谁?
举报人:是管理员啊
管理员:谁?你说谁?
举报人:管理员啊
管理员:我有必要用外挂吗？封你ID
9.取名:本人已死
举报人:管理员,有人外挂,我举报
管理员:我*!小子我被你玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?
举报人:本人已死
管理员:死了闹什么闹,活了在来找我.
10.取名:"打死我也不说"
举报人:管理员我举报
管理员:又举报?谁?
举报人:打死我也不说
管理员:操!吃饱了没事干，我打不死你的，你说不说？
11.取名"你去死"
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:你去死
管理员:敢骂我?我封你的号
12.取名:先给我发钱
举报人:管理员,我举报.
管理员:还举报?烦不烦啊?谁?
举报人:先给我发钱.
管理员:@#%$^*&*(*&+
13.取名"忘了叫啥"
举报人:管理员.有人用外挂.我举报
管理员: 好.告诉我他叫什么?
举报人: 忘了叫啥
管理员: 晕死.回去想想
举报人: 不用想了管理员.我知道的
管理员: 知道就说?
举报人: 忘了叫啥
管理员: 回家睡觉去吧........
14.取名:逗你玩
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:逗你玩"
管理员:想玩回家玩去
15.取名"不能说"
举报人:管理员,我举报
管理员:谁?
举报人:不能说
管理员:别怕,有我给你撑腰,说!
举报人:不能说,就是不能说
管理员:*,不能说就滚....
16.取名:不见了
举报人:管理员.我举报
管理员:好的.玩家请说
举报人:不见了
管理员:请把玩家id告诉我
举报人:真的不见了
管理员:见了再找!!!
17.取名:你是谁
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁 ?
举报人:你是谁
线上管理员:我就是管理员啊,说是谁?
举报人:啊,就你是谁啊
18.取名:你知道
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你知道
线上管理员:我知道你还举报?
64：
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求
他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉。 他说：我可以等
65：
王菲说的一个笑话:
一个女的去算命,算命的说:"小姐,你命不好.你身上带有凶兆."
小姐:"那我把胸罩脱了行吗?"
"不行!就算你把它脱了,也逃不过人生中的两个大波."
66：
高中时我们班一男生放学后惨遭扣留，眼看兄弟姐妹们一个个施施然走出教室。此男向老师哀求：
老师，你就当我是个屁，把我放了嘛
67：
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着"此处不许小便"
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
68：
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
"这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，我买俩个！"
69：
一个老师在带领大家做广播操的时候,说:好了,同学们,现在大家跟我两手并拢,两腿叉腰。
全场安静，随后一阵狂笑。
70：有一个同学上课想上厕所，于是他站起来跟老师说：老师，我要大便
老师说：你就不能说的文雅一点吗？
同学想了一下，说到：我的屁股想吐......
71：
一个男的和一个女的睡在一个房间，女的划了条线说："过线的是禽兽。"
醒来后发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光说："你连禽兽都不如！"
72：
三只动物：小白兔、小鸭子和小鸡在一起聚餐~
小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~ 你们以后就叫我小兔兔吧~
小鸭子 ：那就叫我小鸭鸭吧~
小鸡 ：不好意思，我有点急事~要先走了……
73：
一个人丛2楼掉下去是?
从2楼掉下去是..啊
从8楼掉下去是?
从8楼掉下去是..............................啊
74：
一个很腼腆的学弟每天早上在校外的早点滩上过早，就会看到一个PPMM，
又不知道人家是谁就开始暗恋。
终于有天鼓足勇气上前问："这位同学，请问你叫什么？"
那个女社眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句："二两牛肉面啊！"
75：
唐三臧把悟空赶走后怕遇见危险，急忙念起紧箍咒##￥%……%过了n久空中传来……您呼叫的用户不在服务区
76：
老师："1+1=？"
同学："........
老师:"你真是的,不会也要吱一声呀!"
同学:"吱...............
77：
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那2000'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！"
78：
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说："大妈，你开这么慢,会影响交通的"
开车的大妈讲："那个招牌不是写20吗?"
交通警察说："那是20号公路啦!"
开车的大妈说："喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!"
交通警察说："对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！"
开车的大妈回答："阿拉刚刚从245号公路开过来的！"
79：
常娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。
80：
一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给 切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
81：
Q；什么老鼠用两只脚走路？
A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
82：
一个城里人去郊游。
老农叫着他说：你不要踩到我的麦田了啊。
城里人说：老土，这叫踏青，你懂不懂啊。
忽见老农一脚将城里人踹到水沟里，
说：踏青？？我让你踏浪去!!!
83：
一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......
84：
A:米的妈妈是谁?
Q:米的妈妈是稻啊 稻米嘛~!
A:错 米的妈妈是花!!
Q:米的妈妈怎么能是花呢?
A:花生的米 花生米嘛~!
85：
一精神病院内，一个病人侧身躺在床上唱歌，一曲结束后翻身又唱，如此往复不已。
护士问：你唱就唱呗，干嘛还要翻来翻去？
病人鄙视地说：不懂了吧，A面唱完当然要翻到B面了！
86：
传说在一个坟场周围常有女鬼搭车，有一天，有一辆出租在坟场附近载了一个白衣女子，司机非常害怕，一路上不时从后视镜里看，结果在下车的时候门开了，女子却一下子不见了，正在疑惑时，看见一个满脸是血的女人扒在车玻璃上，司机顿时吓的魂飞魄散，这时女人说了一句话
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司机，下次不要把车停在沟旁边好吗
87：
在一个交通事故的现场,无一人存活,只有一只猴子,于是交警问它,你知道这场事故是如何发生的吗?猴子兴奋的点点头,交警一惊,指着其中一个倒在驾驶室的人问,那是你的主人吗?猴子点点头,他又问,他开车时在干什么?猴子做了一个喝酒的动作,交警点点头,又问,那时你在做什么/猴子兴奋的作了一个握方向盘开车的动作......(狂汗~~~~~~~~)
88：
有一天0在路上看到9，"哎，兄弟，怎么截肢了...."
2对5说：你该把肚皮收收了 5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2....... 7说：下跪也没有用，我不会嫁给你的
89：
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地说,年纪轻轻的拄什么拐仗呀. 一天0碰到101，很同情 的看着他，哎，怎么拄上双拐了
90：
十二星座的亲人被歹徒绑架时的反应（搞笑）
1.白羊座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
羊羊：西郊？不如去东郊！你知道吗？东郊有座山，山势很险，很激……
歹徒已经准备好行囊去东郊过周末了。
2.金牛座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
牛牛：好好好！你放心！我一定准时去！你可千万别伤害我的狗狗，它是我家很重要的一员！……(爱护家庭成员的牛牛可真傻得可爱――不过这个歹徒也太蠢了！)
3.双子座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
双子：可是我为什么要听你的？你要说出个原因来。你不知道我挣钱也不容易吗？我6岁开始上学，学到20多岁才有了工作，可以挣钱……(喂喂，别说了，对方早就挂了电话了)
4.巨蟹座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
蟹蟹：这个，我要和妈妈商量一下。
歹徒：你妈在我手里！
蟹蟹：那我和爸爸商量一下
歹徒：他也在我手里！
蟹蟹：那我和姐姐商量一下……
歹徒：她也在我手里!
蟹蟹：那我和……(不会吧！家里就剩蟹蟹一个人啊？)
5.狮子座：
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
狮子：笨蛋！你凭什么命令我？你给我听好了！星期日，把我的家人放在西郊马路边第二个垃圾箱内，否则我 *** ！(好像……反了……)
6.处女座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
处女座：那个地方脏死了！亏你想得出来！就在南郊的咖啡屋里吧！叫我弟弟听电话！……弟弟啊！吃晚饭前洗手没？ 晚上睡觉前别忘了洗澡，耳朵后边也洗干净……(电话这边歹徒早已一头汗水)
7.天秤座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
枰儿：我相信你本质不是如此，你一定是遇到麻烦了吧？真可怜！但你不要对生活失去信心！要坚强！我这里还有100元，你先拿去用吧……歹徒早已感动的泣不成声了。
8.天蝎座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
蝎蝎：嗯。好的。第二个。ok!
第二天。歹徒一打开垃圾箱发现有个警察在里边，自己身后是一排警车。蝎蝎拉着家人在不远处冲自己招手……
9.射手座
歹徒：星期日把钱放到……
射手：喂！你有点效率好不好？办事要迅速！懂吗？你现在把好表，我5分钟内准到！(说完挂掉电话，冲出屋子……)
歹徒：我……我还没有说地点呢……
10.魔羯座
歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
魔羯：可是这个星期天我实在没时间！公司还有事……你下星期吧！
歹徒：喂――你别挂！喂！喂！……
11.水瓶座
这大概是最冷静的星座了。挂掉电话就报警。冷静！
12.双鱼座
歹徒：星期日……
鱼鱼：(已经咧开嘴)妈妈,我要妈,你快来啊,爸爸,呜,我怕,妈妈
歹徒：(心里也酸酸的)好了好了，别哭了。我也想哭了
鱼鱼还是不停的哭。
歹徒：(一咬牙，一跺脚)别哭了！我放了你家人还不行吗?
91：
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道"班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝"
92：
一天 ,坐在我前面的一个美眉,上课在下面修眉毛.看她全神贯注的样子我也不好意思打搅.所以就继续听课.
过会那美眉转过头来,对我说,看我"胸毛"美吗? 我愕然.....手足无措
美眉似乎明白了什么.忙改口说:"不,不,你看我眉毛凶吗?"
我当时晕倒
93：
有点不健康，只有一点点
一个猎人，以为自己很棒，所以拿着抢去山里打熊，谁知没打过让一只母熊抓住了，于是母熊问他"你是想死呢还是想嘿咻呢？"猎人想，只要不死就行，于是就说"那我嘿咻吧"于是母熊就把他强暴了。猎人回去想了想不服，又去了，结果又让母熊抓住了。母熊问他"你这次想死还是想嘿咻？"猎人想已经嘿咻过一次了，那就嘿咻吧，于是母熊又把他强暴了。猎人回去想还是不服，第三次又去了，结果又让母熊抓住了，母熊这回生气了，于是问他"你丫到底是来打猎的还是来嘿咻的？
94：
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
95：
以下这则冷笑话让我无语！
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此生命蜘蛛的听觉在脚上！
96：
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男
孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
97：
影院门口摆牌子上面写:
今日放映--一个女人和七个男人的故事
简介--一个女人和七个男人在几天中在树林里经历了重重磨难......
于是许多人就被介绍吸引进了电影院,电影开始,屏幕上出现四个大字:
白雪公主
98：
---你怎么回来这么晚?
---开发布会去了
---那发给你的布呢.
99：
猪从猪圈里跑出来，打一男歌手名
猪又从猪圈里跑出来，打一女歌手名
猪第3次从猪卷里跑出来,打一男歌手名
第一个是往里哄(王力宏.).第二个是还哄(韩红).第三个是宰宰.(仔仔) FANS们别打我.
100.
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说: 我已经证明了啊!!!
---
---
---............四十摆在眼前
101：
正议论姚明是如何如何高时MM曰："姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了~"
"谁？" "乐山大佛~~"
皆晕.....
一GG不服气："不就七十多米吗....."
却被这个MM打断："才七十多米吗？！！"
另一人很有把握地说："是71米。"
"所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂"这个MM振振有辞，"人家坐着是71米，那么站起来呢？"
尽皆绝倒...........
"你倒是让他站起来呀~"这个GG还是不服气
"咳，人家在江边一坐就是一千多年，哪那么容易说站就站
有本事你去坐几年试试~"
彻底无语了.......
102：
何洁：我想到一个笑话，是她(李宇春)说的。包子家族和米饭家族打群架，包子家族占上风，当时就把米饭家族挤到一个……
李宇春：谢谢，你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架，蛋炒饭，等把花卷等打得落花流水，把粽子逼到一个角落的时候，粽子把外衣一脱，说我是间谍！
103：
４根手指伸出来用英语念：ＦＯＵＲ
四根手指伸出来是弯的念什么？？
ＷＯＮＤＥＲＦＵＬ（弯的ＦＯＵＲ）
104：
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。几圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。
蛇：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛：我的脚再多也比不过蜈蚣，让蜈蚣去。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，"你怎么还不去呀？"蜈蚣也急了，"废话！你们总得等我穿好鞋吧！ "
105：
一兄弟总是丢车。买一新车放于楼下，加了三把锁和一张纸："让你偷！"第二天发现车没丢，还多了两把锁和一张纸："让你骑！"
106：
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道："喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ "
107：
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告："招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。"
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
"对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。"经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上"机会均等"字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道："你会打字吗？"
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
"你懂得怎样用电脑吗？"经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏："我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。"经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说："喵。。。。。。汪。。。。。。"
108：
请正确说出肛门的两大作用!!(绝对无半点歪思想)
一：排泄
二：。。。。。。。。。。夹断
109：
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦
110：
Q：什么水果视力比较差呢？
L：水果有视力吗？
Q：笨蛋~！怎么这么没幽默感啊~
L：那你说是什么水果？
Q：笨蛋~！当然是芒果啦~！
111：
小明："我爸爸不用手也能开汽车，你知道为什么？"若冰："因为你在说谎。"小明："答对了！耶！"
112：
记者去南极采访，问第一只企鹅："你平常都做什么？"
答："吃饭、游泳、打东东。"
又问第二只企鹅，你平常都做啥？
答：吃饭、游泳、打东东。
问了两百多只都是吃饭、游泳、打东东
问到最后一只时，答："吃饭、游泳。"
记者奇怪的问："每只企鹅都有打东东，为啥你没有？"
企鹅黑线："我就是东东。"
113：
教师："请把'马儿跑了'这句话转换成祈使句。"
学生："驾！"
114：
一男子去公司应聘.
招聘者问他:你都会些什么啊?
男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~
招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?
男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..
115：
一学生问老师，粪字如何写。
老师一时也忘了，只好说
："就在嘴边，怎么就出不来了呢？"
116：
某家养一猪，烦!遂将其抛之，然猪识归途，几弃均自回。男复驾车弃猪于野外，当晚致电其妻：猪归否？妻答：归。男怒吼：叫猪接电话，我迷路了!
117：
猴子捡到一张卡，于是爬上树枝想看清楚是啥卡，不料一个雷击中了它。
猴子哭着说：原来是IP(挨劈)卡啊。。
118：
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」"
119：
有个人想参加一个俱乐部,这个俱乐部的宗旨就是脏,每个人都很脏,生活用品穿衣带帽......反正都很脏.这个人给俱乐部写了申请书,注明了一句:为了表明我要参加本俱乐部的决心,我特意用我上大号用过了的擦P股的纸来给你们写的这封信......
过几天,俱乐部回信了,他们不同意这个人加入,回信上写:我们不同意你加入,因为我们俱乐部的人上过大号从来不擦P股
120：
医生："我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？"
病人小心地提醒："医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？"
121：
妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
小女儿即答 : 我要一盒避孕药!
母亲惊问 : ?! 你要来做什么 ? ！
小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
122：
偶曾经因为某种原因,租过一套房子.这套房子的租金低的不敢让人相信,但是偶住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看偶,而且还在偶背后指指点点.
偶非常奇怪,终于有一天偶拉住了看门的老头,非要他告诉偶真相.他对偶说:在偶住进来之前,这里住了一对情人.他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的.而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了.
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们认为那个女的被那个难得杀了然后尸体就被砌到墙壁里面.听了这个故事以后,偶总觉得后背发凉.
回到住所,偶到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍.越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来.偶毛骨悚然,赶快蒙头大睡.
半夜,偶做了一个梦,梦见那对情人在大吵,然后那个男人在愤怒之下,用绳子勒死了那个女人,然后把她的尸体埋在墙里.偶看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放偶出来,放偶出来!偶给吓醒了,实在忍耐不住,偶操起把改锥就去挖那面墙.
终于挖开了一个小洞,然后,偶就看见一只眼睛在看着偶......
天啊,原来是真的......
突然......
那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了:"隔壁的,你挖偶们家墙壁干什么?"
123：
都没有人发现去年奥运男子体操的有一个人叫米田共吗?
下面是来自日本的8号选手米田共....
124：
来个面条和包子完整版的：
某天面条与肉包发生争执，双方大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，於是在负伤离去时，对面条撂 下一句狠话："好胆别走，我去叫伙伴来教训你。"
肉包就跑去约了水煎包、馒头、红豆面包等，准备要去找面条理论。他们在半路上遇到了泡面。
肉包他们围住了泡面给他毒打一顿，泡面不分青红皂白被打了一顿後，大声的问肉包为何要打他，肉包回答："死面条，别以为你烫了头发，我就不认得你了？"
之後，泡面带著满身的伤跑去找面条大哥哭诉，面条也不甘示弱，立刻带了一帮面面兄弟：米粉、冬粉、乌龙面和日本荞面去找肉包报仇。路上遇到了刚看完电影出来的小笼包，当下便把他毒打一顿，小笼包问他们为何打他？泡面回答："烂肉包，别以为你装可爱，我就认不出你来
小笼包在被打之後，越想越不爽，於是就跑去通知包子弟兄们，众包子为了替小笼包报不平，每个人手拿家伙要去给他们好看。可是在路上遇到了炸酱面。
小笼包立刻要冲上去准备挥拳，不料却被众包子们阻止，小笼包问为何要放过他？大家异口同声地说："都还没打他呢，他就已经吓得拉了一裤子，再打下去他不就挂了。"
话说泡面在海扁完小笼包後越战越勇，想来个续摊，便再次同面面家族们再去找小笼包；没想到在路上遇到了割包。
"哗"泡面在狂吼一声便发疯似的手脚齐飞，其他的面面把泡面拉开来问说："你干嘛这麽生气呀？"泡面悻悻然地说："你看他那个 死样子，装可爱就算了，还给我头发中分，装江口洋介耍酷。"
由于面面族跟包子族积怨已深，两方人马常常看不顺眼当街就互殴一场。某天面面族在路上闲晃，看见落单的叉烧包，仇人相见分外眼红，想起泡面等人的恩怨，二话不说，便把叉烧包狠狠地打了一顿，面条边打边嚷："给我用力打，你看这个满嘴槟榔汁的讨厌鬼。"
可怜的叉烧包头破血流的带著满身的伤去找肉包求救，眼看双方火拼的战情一触即发，全国的人纷纷躲避，只见刚喝完洋墨水回国的薯条悠闲的在压马路，一帮包子二话不说，霹哩啪啦将薯条狠狠的揍了一顿，临走肉包还补踹了两脚说："打了人还敢穿得金光闪闪的逛街！欠扁！"
125：
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是哪个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
126：
看看有没有人懂这个笑话的哈：
从前，有一个女子，体臭无比，无人能忍。所以即使生的闭月羞花沉鱼落雁也没人敢追。一日，路过教堂，心中无限悲伤，便进去祈祷，结果被一长钉扎死了。
hoho～～耶稣伸手捂鼻子啊，结果钉子掉下来了
127：
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器！天牛边晃触角边唱：哼！我有双截棍！哼哼哈嘿！
128：
想起一个好玩的
一天，我同事拼命跟我说肥肠好吃，劝我以后开始吃肥肠。
我说：不干净。
他说：外面卖的东西哪会那么干净的呢，没事儿。
我又解释：是洗的不够干净。
他说：你吃其它菜能洗的多干净啊？
我：可是其它东西里面没有屎。
同事倒
129：
甲：请问一下医院怎么走？
乙：很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。
130：
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
一哥们：高数是什么树？？
131：
两只蚂蚁一起慢慢的爬着。。。。，忽然一只蚂蚁发现一个大
大的梨子。。。。。(猜两个国家的名)
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一只蚂蚁说:咦，大梨(意大利)
另一只说：哦，大梨呀(奥大利亚)
132：
某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说："我念学号，你们自
己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？"
"００１号！"
"报告老师，我姓焦，我叫焦配。"
老师有点晕，问道："这是谁给你取的？"
"我爹。"
"你爹是干什么的？"
"开种猪厂的！"
"００２号！"
一个女生站起来："报告老师，我姓张，我叫张德开。"
"００３号！"
"报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。"
"这是谁给你们起的名？"
"是我爸，他是卖钳子的。"
老师赶紧喝了口水。
"００４号！"
"报告老师，我姓区（这个字念"欧"）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。"
老师的心脏有点不舒服了。
"００５号！"
"报告老师，**娘！"
"你怎么骂人啊？！"
"没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。"
老师吃了一片药。
"００６号！"
"老师，我姓苟，叫苟不理。"
"你老爸是开包子铺的吧？！"
"老师，您真聪明！"
老师已经有点站不稳了。
"００７号！"
"我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。"
"你别告诉我你老爸是开货栈的。"
"老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。"
老师的嘴角已经渗出了血。
"００８号！"
"老师，你去死！"
"什么？你说什么？！"
"我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？"
"有意思，有意思。"
老师快哭出来了。
"００９号！"
"老师，下回说。"
"为什么要下回说，你现在就说！"
"不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。"
老师已经感到天旋地转了。
"０１０号！"
"老师，我姓高，叫高完。"
"我姓阴，叫阴敬。"
"我姓梅，叫梅良心。"
"我姓吴，叫吴晴。"
"我姓毛，叫毛蓉蓉。"
…………
老师仰天长哮："天啊，我碰上了一群什么学生啊！"
老师口喷鲜血，倒地气绝。
133：
一个初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐，待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，结果周围人就全吐了。
134：
有一对兄弟,哥哥叫狗屁,弟弟叫狗屎.一天,哥哥不听话,被老师留校。弟弟只好自己回家。他妈妈问狗屁在哪，狗屎说被老师留下来了。他妈妈很生气，便叫狗屎到学校去。
狗屎来到学校
狗屎：老师，我妈让你赶快放狗屁
老师听了很生气，教训起了狗屎
狗屁看不过去，大叫："老师，你干吗那么凶啊，想要把狗屎吃掉啊？"
135：
"报告长官，敌人正在对我们拍照。"
"传我命令：不准笑！"
136：
有一群大学生来到海边，很开心
一个大学生激动道："啊，大海呀，母亲！"
就在这个时候，一个大浪打了过来，弄的他浑身都是水
大家都盯他看
只见他不慌不忙的把水擦掉，说到："哼，原来还是个后妈！"
137：
有一对情侣在公园的椅子上约会
那男的突然要放P，但不好意思，就想了一个办法
男：亲爱的，我给你唱首歌吧！
于是，P 也就在歌声中解决了…………
男：亲爱的，我唱的好听吗？
女：恩......P声太大，没听清............
138：
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"
不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重！"
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商！！！"
139：
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
140：
夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，"哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……"
二哥一听冷笑道："大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！" 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的"香港脚"……
绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话："那大师我只好裸睡啦……"
众人不解，追问之，三儿曰："我羞死它们！！！"
141：
上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了
142：
一个留级生在毕业同学录上写道："各位，我还有事，你们先走吧！"
能看懂吗？留级生啊！
143：
升旗仪式校长作思想报告： ....我就是中国人民的儿子。
底下同学： 我是中国人民
144：
一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩："你喜欢什么类型的男孩？"女孩说："投缘的。"男孩又问，答案还是一样，男孩伤心地说："头扁一点的不行吗？"
145：
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
146：
精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"
147：
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"
148：
有一个箭手来到一个村庄，他将一个苹果放在一个小孩头上，用布将自己的眼睛蒙住，第一箭，中了
他很开心："I`m 成吉思汗！"
第二箭，中了。"I`m 神箭手！"
第三箭，没中，孩子死了，他说："I`m... I`m....I`m....sorry~~~~"
149：
有两块石头他们是多年不见的好朋友，有一天，他们相遇，两人相抱，抱着抱着，就着火了.......
150：
不知道有没有讲过了
有一根火柴,它觉得头很痒,它抓了几下,就被烧死了!
151：
一个魔鬼死后见到上帝，他对上帝说："我下辈子不要这么又黑又丑，我要想天使一样白，又、有天使一样的双翼，但是我又想吸血。"上帝立即说："好吧，你下辈子做护舒宝，加长夜用型。"
152：
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:"妈妈，电线杆上有两个人。"妈妈牵着他的手快速走开说：
"小孩子不要乱说！"
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问："在哪？"小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
153：
有一只企鹅怀疑自己不是企鹅,于是它去问妈妈,说:
"妈妈,我是不是企鹅?"妈妈说:
"我用人格担保你是企鹅!"但企鹅不相信,它有去问爸爸
"爸爸,我是不是企鹅?"爸爸说:
"你是企鹅."但它还不相信.于是又问爷爷
"我是不是企鹅,爷爷?"
"你是啊,不过你为什么要这么问?"
"如果我真的是企鹅,那我为什么会觉得冷呢?"
冷笑话完~~好接下来是一个热笑话:
说,有一只骆驼怀疑自己不是骆驼,于是它去问妈妈:
"妈妈,我是不是骆驼?"妈妈说:
"孩子,你是骆驼"但它不相信,它又去问爸爸
"爸爸,我是不是骆驼?"爸爸说:
"你是啊!"但骆驼还不相信他又去问爷爷:
"爷爷,我是不是骆驼?"
爷爷说:"你是的,为什么这么问?"
"如果我是骆驼,为什么我会觉得热呢?"
154：
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
"您买些什么？"
"我想买狗食。"
"我们有规定，您必须证明您有狗。"
"哪儿有这样的规定？"
"减价商品就是这样。"
男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。
"给我两盒猫食。"
"我们有规定，您必须证明您有猫。"还是那个售货员，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
"您买些什么？"
"你把手伸进去就知道。"
售货员把手伸了进去："是什么呀，粘乎乎的。"
"我想买两卷手纸。
155：
一天，一只乌鸦和一只麻雀树枝上聊天。
麻雀："我没见过你啊，你是什么鸟啊？"
乌鸦："啊！我是凤凰啊！"
麻雀："有你这么黑的凤凰吗？"
乌鸦："这你就不知道了，我是烧锅炉的！"
乌鸦："那你是什么鸟啊？"
麻雀："我是老鹰啊。"
乌鸦："有你这样的老鹰吗？你也太小了。"
麻雀无奈的说："你不知道啊，我吸毒四年了。"
156：
有个饭店老板站在门口,这时候,过来一个乞丐,说:"老板,给我来根牙签."老板给了他.
过了一会儿又来了个乞丐,说:"老板,给我来根牙签."老板给了他.
又过了一会儿,来了第三个乞丐,老板拿出牙签给他,说:"今天的乞丐怎么了,都来要牙签!"这个乞丐说:"我不要牙签,我要根吸管."老板很惊讶,问:"前面过去两个乞丐都要牙签,你为什么要吸管啊?"乞丐说:"您不知道,那儿有个人吐了,前面的人用牙签把能择的都挑了吃了，我只能用吸管弄点稀的了．"
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．说了不要在吃饭时候看嘛．．．．．．．．．．．．．．
157：
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板："老板.你这只鹦鹉会不会说话啊？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！"
158：
鱼说："我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你在我眼中。"
水说："我是时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱。"
锅说："都他妈快熟了还这么贫！！"
159：
三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来.于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:"回家去取伞吧".
最小的乌龟说:"如果你们不把我的咖啡喝了，我就去".
"我们不喝"，另外两只乌龟答应说.
两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:"好吧，我猜它肯定不会来了,
我们可以把它的咖啡喝掉了".
正在这时，一个声音从门外传来,"你们要是喝了，我就不去"!
160：
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说："车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！"不料那位女士冷冰冰地说："我已经有扶手吊带了。""那么请放开我的领带吧！"这个人气喘吁吁地说。
161：
一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察,
他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察："你来干什么？有什么事？"
162：
警察说："你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。"
163：
地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）
164：
梦儿：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
先生：我不爱吃话梅。
梦儿：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
先生：这鱼挺好吃的，来。
梦儿：你的脏筷子碰过的，谁吃！
先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
梦儿：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
梦儿：这衣服好看吗？
先生：好看。
梦儿：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
梦儿：那衣服好看吗？
先生：不好看。
梦儿：你就舍不得给我买！
梦儿：咱们要个孩子吧。
先生：行。
梦儿：那你喜欢咱们的孩子吗？
先生：喜欢。
梦儿：那不行！你就得喜欢我一个人！
先生：好，好，就喜欢你一个人。
梦儿：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
先生：咱还是别要孩子了。
梦儿：老公，我要喝水！
先生：我给你倒去。
先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
梦儿：看见了，我就是想让你递给我。
梦儿：我可以有男朋友，你不能干涉我。
先生：行，我也交个女朋友。
梦儿：不行！
先生：凭什么你行我不行呀。
梦儿：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
先生：那我也心眼儿小。
梦儿：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
165：
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
166：
一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
167：
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。
惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
168：
"原来青蛙和恐龙也可以拥有甜蜜的爱情啊！"，就好比原来平淡也是一种生活态度。
169：
高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个
男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要
不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
170：
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
横批：发错人了~
171：
老鼠见猫在午睡,便唱《2002年的第一场雪》,见猫没有反映,又放肆的唱道:你是我的情人.猫醒来一把抓起老鼠,彭膨两拳,唱道:这是对冲动最好的惩罚。
172：
1只蚂蚁说："咦，大梨"（意大利）
另一只蚂蚁说："噢，大梨呀"（澳大利亚）
嘻，搬呀 （西班牙）
偶来试 （俄罗斯）
抱家里呀 （保加利亚）
啃梨呀 （肯尼亚）
梨不嫩 （黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀 （叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，**
一口咬下去.... ft，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果
再咬梨一口~~…………．#￥ 有 毒~！ （印 度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）
梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道："你日梨呀？"（尼日尼亚）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说："面的。" （缅甸）
还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。"给我把梨往塔里搬！"（塔利班）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块："梨瘪呀"！----（利比亚）
一只蚂蚁问道：你知道世界上有 哪些国家种过梨吗？
另一只蚂蚁答道："种过梨的国家有：中国，朝鲜，韩国，日本，越南，老挝，成都,柬埔寨，尼泊尔，印度，泰国...........（后面省略n个国家名）"。
173：
《跳楼经验谈》
假如你想跳楼,
如果你想变成肉酱请到十楼!
如果你要痛快一点请到九楼!
如果你还想喘口气请到八楼!
如果你还想挣扎的话请到七楼!
如果你还想留遗言请到六楼!
如果你只是想残废请到五楼!
如果你只是想住院请到四楼!
如果你纯粹想吓人请到三楼!
如果你只是感兴趣的请到二楼!
如果你想被骂神经病请到一楼!
如果你弹跳力好,请到地下室
174：
网友之瓜子脸美女
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西――瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"
175：
良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
176：
上句：穷则独善其身
一同学接下句：富则妻妾成群
177：
初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
178：
有一个时髦的女郎坐公交车，看到一个空位子，她拿出一张纸擦呀擦，擦完后刚准备坐下，不小心放了个屁，旁边一小伙就说了"哇，擦完了之后还要吹一吹哦！"
179：
蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
180：
有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了 )
181：
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个x 他还沾沾自喜说："原来我的灵感好灵的！"
182：
改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女"，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得。
183：
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷.........，另一个喊道："你受伤了吗？"只听见深渊传来回声："不知道呀，我还在往下掉......."
184：
爸爸："姐姐为何哭得如此伤心？"
小妹："她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！"
爸爸："那应该值得高兴才对呀！"
小妹："但是姐姐她什么都没有装扮啊！"
爸爸："。。。。。"
185：
小军在教室里写作文：《我的家》。
这个坚决不可以学
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。
186：
苍蝇落到武林中人的死法1
最残忍的打法――梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞
蝇落到武林中人的死法2
最不可思议的打法――周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝
苍蝇落到武林中人的死法3
最辛苦的打法――全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死
苍蝇落到武林中人的死法4
最无耻的打法――完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.
187：
有两个农民在田里种菜
老大种的是番茄
老二种的是番薯
有一天,有神仙经过了并说可以给他们三个愿望
老大就说:我要田里的所有番茄种得很好!!
番茄果然立即变得又肥又多汁。
老二看见老大可以愿望成真,就立即又说:我要我田里所有的番薯变成...
老大立刻说:老二,等一等。
因为老大不想老二又许这些不值钱的愿望。
可惜天意弄人
神仙只听到「老二」, 偏偏听不到「等一等」
.....................
就这样,田里的所有番薯都变成老二。
他们心想:今次xx啦!
就立即请求神仙: 请你将所有的老二变回番薯。
就这样,大惨剧就发生了。
188：
去看电影屏幕出现字幕翻译往往与原意有些出入。
某电影中：男主角对著女主角：「Are you kidding?」（你在开玩笑吗？）
而字幕出现：「你是凯蒂吗？」
女主角：「No，I am serious!」（不！我是认真的！）
此时字幕出现：「不！我是喜瑞儿！」
189：
一天晚上，QBB将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了… 「死狗…臭狗！你竟然干下这种事！」QBB在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！他不敢告诉他的邻居，因为邻居路站队非常厉害而且天天健身，因此他决定将猫清理干净放到路站队的走廊假装没事……于是QBB将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了叁个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪……然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到路站队的门廊上……第二天，QBB出门上班时，路站队脸色凝重地叫住他：「嗨！Q帮主，昨晚真是见鬼了。」QBB紧张的冷汗直流，道：「喔！是吗，什么事？」「昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口..」
190：
急诊室里的故事:央视主持人篇 :一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
no1. 王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力的摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！a）肋骨断裂b）胸腔大面积出血c）颅内出血！"病人咬了咬牙，说："a"，王小丫迷人一笑接道："你确定吗？你还可以打一个求助电话"。病人狂吐血道："我要打给我亲"那好，你们的交流时间只有30秒"爸，我不行了，快换医院……"
no2. 李咏：李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过，（全
体护士一起喊）幸~运~第~一~关"，接着一个直拳击向伤者面门。
no3. 倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"倪萍擦了擦眼泪接对病人道："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下
此时此刻的心情！"（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴："妈的我没救了！"
no4. 韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道："这位病人被一辆奥迪a9以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……"一位护士提醒道："韩大夫，他的胸口在流血耶！"韩瞪了她一眼接着说："病 人的身高1.75cm;体重大约180公斤；"（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（病人"？？？？！"）负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）
病人哭道："俺命苦呀！打麻药都得自己动手"。
no5. 鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受 伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可 能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了"护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结，扎的真好"病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！
191：
有人参观精神病院,发现病房内,A坐在地上看书,B把自己吊在天花板上,参观者很担心,就对A说:你赶紧叫他下来啊,多危险!
A抬起头:他下来了,我没有灯了,怎么看书啊?
192：
端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
193：
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
194：
一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道:**,还想整我。。。
195：
再来一个~
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.
患者回答:因为眼镜会掉下来.
196：
老师规定上课说话的都要到教室后面罚站,并且把说的话重复10遍.有一天上课,小明和同桌咬耳朵,被老师捉住了.
老师生气地说:"小明,到后面罚站!并且把你刚说的话重复10遍."小明低着头走到教室后面,开始喃喃地说着.
老师喊:"大声一点,让全班都听到!"
小明犹豫半天,无奈地喊:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉……"
197：
一个精神病院的护士看到一个病人在写信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不给他看，
护士忍不住了就问：『给谁写信啊？』
病人回答：『写给我自己啊！』
护士好奇心更盛了，心想：『怎会有人写信给自己咧？！』
於是又问：『写些什�啊？』
病人说：『你神经病啊！！我还没收到信我怎�会知道！』
198：
有个好姓多重要
这是一个公司里发生的真事：一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问："这位先生有什么需要帮忙的吗？"
男子也笑道:"你好！我找个人。"
"您找哪位呢？"
"你们这有个卞经理在吗?"
"我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年纪呀？"
"快四十了。"
"喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。"
"谢谢。"
"不用。"
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问："你找谁？"
"您好！请问卞经理在这吗？"
"大的还是小的？"
"大的。"
"大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？"
"方便。当然方便。"
那人伸头向另一间办公室喊道："卞秘！大卞秘！"
一个小伙子应声走过来，那人介绍说："这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘 就行了。"
男人把来意一说，卞秘就介面道："这事经理交待过，说你直接找会计科就好。 巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。"
199:
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？
答：我现在已经调成振动啦……
200:
主持人：听说李宇春会讲冷笑话，讲一个
李宇春：什么是冷笑话？
巨寒！！！！！！！！！！
201:
讲个巨冷的
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说："我要吃了你！！！"
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
202:
问题：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
答案：狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
203:
小明要写日记,发现日记本已经用完,他就想出去再买一本来写.
但是已经晚上十二点了,他骑着单车在漆黑的街上找,找了好久终于找到了一家书店还没有打烊,他就进去了,看到一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱,老板用很低沉的声音说:"这是进口的,定价要70元."
小明说:"那么贵呀?可是偶只有带50元出来......"
老板说:"没关系,就算你50元好了."
小明很高兴的说:"谢谢老板."
老板又用很低沉阴森的声音说:"你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪偶没有提醒你哦."
小明说:"嗯,偶知道了."
小明把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上,他想先洗个澡出来再写日记......
洗完澡之后,小明发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记一页一页的吹开......
快吹到最后一页时,小明上前想去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被吹开了,恐怖的事情发生了......
只见小明尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
......
......
最后一页写着----定价:13元
204:
有个面包在路上走，他觉得很热，他就变成烤面包了,然后他又走,觉得很饿,就把自己吃了
有两个香蕉,在路上走，前面那个香蕉觉得很热,就把香蕉皮脱了,走在后面的香蕉就滑倒了
有根葱在路上走，走着走着他就哭了
有个冰糕在路上走，走着走着他就化了
205:
一人去看电影，买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说："你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？"那个人很生气的说："我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。"
206:
司机：嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！
客人：是吗？请问你开什麽车？
司机：灵车！
207:
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。待座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。
小姐请来戏院经理，经理客气地说："先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。"他还是只哼了一声，没有行动。
经理只好请来警察。警察说∶"老兄，你狠啊！你哪条道上的？"
那人低哼了一声，说："……楼上走道上……跌下来的……"
208:
甲女和乙女在漫步，突然下一阵雨。
两人在街上狂奔，甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停了。
甲女：@%#！#$^$%&
209:
瞎子和瘸子同骑一辆自行车，瘸子看路瞎子骑，瘸子突然看到前面有一条深沟，忙大喊："沟！沟！沟！"瞎子回头唱道："阿咧阿咧阿咧..."
一下子想不起来那么多~发一个是一个了哦~这个笑话要看懂了才好笑哦.....
210:
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。
上帝说：我可以给你三个愿望，但是你的妻子将会比你的愿望多一倍。
于是某人便说：我希望很有钱。突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地他的妻子比他多了一倍的钱；
这时他又说了第二个愿望：我希望更有钱。
这时他的身边又出现了更多的钱，但他妻子却出现更多更多的钱。
这时上帝便说：你还有一个愿望，赶快说出来吧！
此人想了又想，最后带著些许沮丧地对著上帝说：请你把我打个半死吧
211:
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。
然后计程车跟旁边开跑车的人飙起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家飙车，那司机又说：没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事。
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：没事儿！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停下来，那乘客就很好奇的问说：为什么你现在反而要停下来？
那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。
212:
一天早上，小明的妈妈出去。小明问到："妈妈你到哪里去？"妈妈说："我去买老鼠药"小明惊讶的说："老鼠生病了吗？"
213:
某男。好奇心重。听人说晚上12点正打电话能接通冥府，号码是000000。他决定一试。随着闹钟的嘀答声，离12点越来越近了，，他开始后悔了，这个电话打还是不打？打，万一真打通了，家里只有他一个人，想想就毛骨悚然。不打，又怎么知道是真的假的？好奇心战胜了恐惧心。他决定打！23点59分，他手发抖，心狂跳，拿起听筒，连拨了6个0。
话筒里真的传来了声音！！！一个女人的声音！！冰冷而不带感情。缓缓的说道：
您拨的号码是空号。请核对后再。。
214:
大学食堂留言薄上经典
1.你们食堂沙子里怎么还有米呀？
2.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里.....
3.用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
4.空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
5.京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡丝，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，孜然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁.....猪牛羊虾鱼都死光了吗？
6.青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖.....有东西好久没见了。
7.如果你打的饭是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样，你的2个"2两"绝对比别人的一个4两多.....这也就是经典的食堂2+2>4理论，强烈要求数学高人给出详细证明....
8.我曾经在留言薄上责问食堂工作人员是炊事员还是饲养员。
9.为什么"青椒瘦肉炒小强"里的小强这么少！
10.请呆板那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了！
11.不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
12.在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉.....（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
13.打菜用的怎么和我不见了的挖耳勺那么像啊？在哪买的？
14.食堂意见薄里最搞笑的是"建议禁止喂饭！"（GGMM互喂）
15.我们是学化学的，还是能分清敌敌畏和清洁剂的味道，食堂TMD都用敌敌畏！
16.黄瓜拌蛰皮和蛰批拌黄瓜的区别是很大的。
17.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
18.饭里的石头太少了，能不能再加点？
19.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀.....一位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
20.为了免去对残留农药的顾虑，证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！
21.糊辣汤内吃出长筒袜，老板反映灵敏说："海带咋没切！"
22.说起来真的心寒，缺斤少两的事情经常发生，一份菜只能盖住碗底。还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒......
23.应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭........
24.苍蝇没炸熟，青虫汤里记的多撒点盐。
25.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里淹死！
26.食堂==化学实验室。
27.今天又吃出个苍蝇，好high
215:
一位病人来找精神科医师...
医生...怎么办.....我一直觉得我是一只母鸡.....
医生:喔....那很严重喔......怎么现在才来救医？
病人:因为我的家人都在等我生蛋...
216:
有一个人问上帝："伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？"
上帝回答道："只意味着一分钟罢了。"
"万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？"
"仅仅意味着一个小钱罢了。"
"慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！"
"好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！"
217:
某日，一只肥兔子走在马路上，它看到前边有一摊东西，便走到它面前，盯了半天说："恩，好象是便便哦！"于是它便用爪子捧起来，闻了闻，说："好象真的是便便哦！"于是它又舔了舔，说："对，这真的是便便哦！"说完，便放那摊便便在原地，"嗖"地一下跳了过去，回头看着便便说：还好我聪明，没有踩到它耶！呵呵！"
218:
有一个人问上帝："伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？"
上帝回答道："只意味着一分钟罢了。"
"万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？"
"仅仅意味着一个小钱罢了。"
"慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！"
"好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！"
219:
蜗牛散步，一只乌龟从他身上碾过去，被送进医院，警察向他询问情况，蜗牛回答，太快了，我记不得了.....
220:
Q；为什么女人要嫁就一定要嫁给男人呢/
A：~~这个嘛~~因为女人不能嫁给女人啦！
221:
医生问你是怎么骨折的，你说："我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他妈的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。"
222:
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
223: 母鸡下了个鸭蛋.
鸡："太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！"
母鸡下了个鸡蛋。
公鸡："My God !我不是已经结过扎了吗？"
母鸡下了个黑色的皮蛋。
公鸡："晕！是谁干的？是哪个非洲人？"
母鸡下了个鹅蛋。
公鸡："有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……"
母鸡下了个鹌鹑蛋。
公鸡："哎！现在流行迷你型了吗？"
母鸡下了个恐龙蛋。
公鸡："老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？"
母鸡下了个鸵鸟蛋。
公鸡："我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？"
母鸡下了个鳄鱼蛋。
公鸡："我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。"
母鸡下了个孔雀蛋。
公鸡："你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？"
母鸡下了个手榴弹。
公鸡："搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！"
母鸡下了个原子弹。
公鸡："#￥％……￥#*……倒！"
母鸡下了个王八蛋。
公鸡："不会吧？你上网泡的就是这家伙？"
224:母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，
母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。
事后，母老鼠语重心长地说："学好一门外语是多么重要啊 。"
225:
一罪犯越狱，被抓了回来。
警察：说！你为什么要逃跑？
罪犯：这里的伙食太差了。
警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
罪犯：中午的馒头。
226:
广告的效应
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球
227:
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：偶妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：偶妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
228:
讲一个很"感人"的故事："给我滚！"
完了。。。。。
因为很"赶"人。。。。
自己汗一下。。
229:
牙医检查病人的口腔："你的牙上有个大洞！有个大洞。"病人 ："是有个洞，可你也不用说两遍呀。"牙医："我只说了一遍。那是回音，是回音。 "
230:
老师：请班长选三人出来，我要班花。班长就很认真地选出三个漂亮的妹妹，妹妹们很害羞地问：请问要做什么事呢？老师：跟我去搬花！
231:
讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！
老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观。
232:
2个人骑车撞到一块，
A说："I am sorry!"
B也很有礼貌："I am sorry,too."
A连忙说："I am sorry，three!"
B说：what are you sorry for?
A说：I'm sorry five
.....
233:
正处於热恋中的亚俊与Amy本来约好一起去吊祭一位长辈，
但後来两人因发生争执，出殡当天，只有亚俊到场。
事後，亚俊感到後悔，便send e-mail给Amy道歉，
怎知Amy看了後，更加愤怒。原来亚俊的e-mail内容是这样的 -
「亲爱的，昨日去殡仪馆是想看你的，
没想到看不到你，心中真的很难过。」
234:
沙俄时代，一个不会游泳的人掉到河里，他大喊："救命！"远处的两个警察却无动于衷继续行走。那人急中生智，喊道："打倒沙皇！"两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把他从水里拉了上来，然后送他进了牢房。
235:
有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便。
他就去了， 结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊！？
他说，我尿已经「�」下去了，只是大便有点困难...
236:
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道："雨下得这么大，你怎么不快点走？"
他从从容容地答道："快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！"
237:
北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之王狮子那儿，狮子觉得很奇怪，为什�一堆动物在拔自己的毛哩？於是狮子也开始拔自己的毛，一撮、二撮、三撮......当狮子把鬃毛都拔完时，什�事都没发生呀？正当狮子为自己的无聊行为後悔时，忽然另外一只狮子以迅雷不及掩耳的速度冲了过来，一阵惨叫声......@#$%&*之後，狮子哭著说：「呜呜呜......原来把毛拔光会被误认为是母狮子......」
238:
在台北东区某红色建筑物的电影院外广场中,某位男生一直盯著某女生看，看到那女生 不好意思脸都红起来了...
忽然间！男生很正经地跟她讲：「你爸爸是不是当小偷的？」
女生说:「不是啊！我爸爸是当警察的，你怎�问这个呢?」
男生说:「如果你爸爸不是当小偷，他怎�能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！」
在另一个电影院广场外, 大宝，看著他女朋友小玉的腿，看到小玉很不好意思...
忽然间,大宝说：「小玉,你爸爸是不是种田的？」
小玉:「你为什�猜我爸爸是种田，我爸在国中当老师！」
大宝:「如果你爸不是种田的，怎�能够把萝卜长在你的腿上呢！」
239:
关于电脑初涉者的：
客服：有问题请您讲
用户：为什么我家上不起网
客服：这个可能是你们家猫的问题（猫就是Modem啦）
用户：等等
20秒钟以后，
用户：好了，我家的猫已经被我关在外面了
客服：#￥%￥*……
客服：请问有什么问题？
用户：我觉得你们主机箱那个一按按扭就会自动弹出咖啡杯托盘设计很新颖，但是为什么刚刚没用几天就坏了呢？
客服在一边已经泣不成声
客服：有问题您讲
拥护：不好了，我上网输入密码的时候，出现的全部是小星星
客服已经晕得不行
240:
一架飞机在阿拉伯沙漠失事...
只剩三人存活...
美国人...
法国人...
台湾人...
故事就这�开始了...
~沙漠首部曲~
三人一起走著,希望可走出一望无际的沙漠
美国人踢到了一个超大神灯
搓一搓
跑出了一个超大只的精灵
精灵: 你们解救了我,我要给你们一个人三个愿望
美国人: 1.我要很多钱
2.我要更多更多钱
3.我要回美国
咻~美国人就不见了
法国人:1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法国
咻~法国人就不见了
台湾人:1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他们两个回来陪我喝台啤
咻~美国人跟法国人:!@#$%^&*&^%$#@!
241:
某一天......
小明：「老师，I don\'t know 是什�意思阿？」
老师：「我不知道阿！英文都不好好学！」
小明：「不知道就算了！」
老师：「．．．（无言）」
小明：「那I know是什�意思呢？」
老师：「我知道呀！」
小明：「知道还不说！莫名其妙！不问了啦！」
（小明气哄哄的走出教室．．．）
老师：「．．．（更无言）」
242:
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。"我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。" 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：" 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。"
243:
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。"为什么你在不同的地方切这么多刀呢？"他痛苦而不安地问医生。"因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。"医生回答。
244:
有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!
小华就说:借一下会死喔！
于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...
245:
某人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
"真的卖完了吗？"
"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。那人他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问："先生，您这还要吗？"绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说："很恶心是吗？刚才我也是这样……"
246:
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
阿柏："过了十年就是青年节。"
阿松："再过十年就是父亲节。"
阿柏："再过几十年就是老人节了。"
阿松："又再过几十年."
阿柏：".清明节。"
247:
这个用四川话讲比较好玩
邓小平访美，不料翻译频频上洗手间。美国记者趁机提问。
"请问您知道美国第一任总统的名字吗？"
邓小平想，第一个问题应该是贵姓一类的了，于是回答："我姓邓。"（washington)
"请问您此次访美闲暇时间做什么呢？"
（问完高姓应该就是大名了）"小平。"（shopping）
"那一般会乘坐哪类交通工具呢？"
（对美国的印象吧……）"巴适。"（bus）
248:
10年前一天晚上 我自己在家 听见有人敲门,于是开门一看:
一只蜗牛:"给我点面包吧~~~~"
踢飞~~
昨天 蜗牛又来了 见我就喊:你踢我干什么
249:
(一)
一美女莫名晕倒，被七男人强行拖入森林!!!
一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了
（二）
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到>并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了
第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候
却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！
{七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻
的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…
…
本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买
票进场了
经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了
只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
又贴了一次。。。
250:
法官:"你竟敢在大白天闯入人家行窃?"
被告:"您前次审判我时,也是这么气愤地说'你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!'请问法官,我什么时候工作合适呢???"
251:
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！
女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老
猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉， 世界人民信佛教。
252:
英文课, 全班最用功的小白又坐在老师面前第一位.
师曰: "suspect, 嫌犯"
小白於是随手在笔记上写"咸饭"
不小心喵到小白笔记的老师又不忍使小白难堪,
於是老师又抬高音量.师曰: "suspect, 嫌疑犯"
只见小白若有所悟, 提笔将"咸饭"改成"咸鱼饭
253:
唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。
―日，甘洽说："王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。"
王仙客笑应道："甘， 你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披!"
254:
一导游领着游客们在阴暗的古堡参观。忽然大家发现几具白骨，问导游他们是怎么死的？答：他们是因为请不起导游。
255:
A买了一直鹦鹉,训练很久之后向B炫耀:"你扯它左脚它说谢谢,你扯它右脚它会说你好.'B一试,果然.于是B扯两只脚,鹦鹉大怒:"你想绊死老子所?'
256:
诺亚方舟上，规定讲笑话可以把大家都逗笑的动物才可以存活下来
龙先讲了个笑话，大家都笑了，只有猪没有笑。于是，龙绝种了。
凤凰也讲了个笑话，大家都笑了，只有猪没有笑。于是，凤凰绝种了。
麒麟也讲了个笑话，大家都笑了，还是只有猪没有笑。于是，麒麟也绝种了。
轮到大象讲笑话了，刚讲到一半，猪就笑了，曰：龙讲的笑话好好笑啊～！
257:
病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
258:
有一 个外国人来到中国的一 个小镇.他喜欢用外国的语言和中国的语言连接在一起说话.有一天他去商店买笔,对卖笔的老奶奶说:买pen.可那个老奶奶听成了盆,就拿了一个盆给那外国人看,那人看了就解释到说.可那老奶奶听成了漏,就生气的说:你别以为我们中国人什么都不懂,告诉你我卖了几十年的盆可从来没卖个漏盆,你不买就算,在这逞什么威风,你当我不知道英语啊! hi,bye-bye!
259:
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。
警察走过来说："好孩子，你哭什么，回家去吧！"
小女孩哭着说："我迷路了，找不到家在那儿，回不去！"
警察走过来说："那你家在什么地方啊？"
小女孩："在楼上。"
警察说："你爸爸叫什么？"
小女孩："亲爱的！"
警察说："你妈妈叫什么？"
小女孩："宝贝！"
警察说："你家里还有谁？"
小女孩："还有我。"
警察说："那你叫什么？"
小女孩："乖乖。"
260:
莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他："你为什么还不穿那双鞋呢？""明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。"
261:
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
有一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊："牛肉面一碗！"
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油热蒸气，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问："啥事情？"
儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答："碗打了！"
老外听成"OneDollar"就掏出一元纸币赔偿。
老妈在厨房又问道："谁打的？"
老外又听成"ThreeDollar"赶忙又补足了三元。
老爸侧过身来说："他打的！"
老外听到又涨到"TenDollar"吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不清状况的老中。
262:
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」
上帝:「一秒钟!」
信徒:「那一千万元呢」
上帝:「那只不过是一毛钱」
信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」
上帝:「再这等我一秒钟!」
263:
上帝也偏心
一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
264:
乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问："有进步吗？"
老师说："已经突破十二秒了。"
书记："不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！"
265:
北京人说她风沙大,内蒙人就笑了,内蒙人说她面积大,新疆人就笑了,新疆人说她民族多,云南人就笑了,云南人说他地势高,西藏人就笑了.西藏人说她文物多,陕西人就笑了,陕西人说她革命早,江西人就笑了,江西人说她能吃辣,湖南人就笑了,湖南人说她美女多,四川人就笑了,四川人说她胆子大,东北人就笑了,东北人说她性子直,山东人就笑了,山东人说她经济好,上海人就笑了,上海人说她民工多,广东人就笑了,广东人说她款爷多,香港人就笑了,香港人说她2奶多,台湾人就笑了 台湾人说她想独立,全国人民都笑了 ,
266:
阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"
总机："JUST A MINUTE..."
阿忠回了一句："THANK YOU"，然後挂断了电话。
267:
小猪屁屁上的眼泪
打一歌名
"流着泪的你的脸"
268:
爸爸妈妈要知道小刚将来的理想,问道:"小刚,你将来长大了想成为什么样的人?"
小刚回答说:"如果我长大了是个男的,我想当工程师;如果长大了是个女的,我想当医生."
269:
瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路。
骑着，瘸子发现前面挖了一条深沟，
瘸子急呼：沟！沟！沟！
瞎子回唱：阿累阿累阿累，于是两人一起掉入沟中……
270:
夫妻吵架，回家时妻青着脸，丈夫知趣逗猫玩。妻吼道：你跟那头猪在一起干嘛？丈夫惊奇：这是猫，不是猪。妻：我跟猫说话，要你插什么嘴？
271:
相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。
青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
272:
吃过饭的别看！！！！
一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到
273:
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
................
274:
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
275:
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
276:
丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改。
......
277:
一个医生和妻子吵架心情不好，有个病人来看病，说自己的大脚趾红了，医生生气的对他说"剁啦！"，然后几个护士上来摁住他，七哧喀嚓就给剁了。一个星期后，医生和他的妻子还没有和好，这个病人又来了，说二脚趾也红了，医生又对他吼道"剁了！"于是护士又・・・。第3个星期医生和妻子和好如初，病人有来了，还没等开口，医生立马跪在病人面前说到"大哥我求你了，你袜子掉色！"
278:
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详
了许久，她说："我要是能认识这画的作者，那有多好啊！"站在一旁的
画家走过来说："夫人，我就是作者。"贵妇人说："这幅画太妙了！你
能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？"
....
279:
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
280:
丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"
妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"
281:
参加亲友的婚礼时，上了几岁年纪的姑妈、姨妈们总是用手指戳着我的肋骨说："下一个轮到你了。"我很烦，终于找到一个让她们闭嘴的方法。那就是，在参加亲友的葬礼时，我也用手指戳着她们的肋骨说："下一个轮到你了。"
.................
282:
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他"逃"！心中大喜！
在审讯室里，警察问道："为什么越狱？""我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。""那为什么又被抓回来了！""一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！"
283:
有一个和尚喜欢喝酒，但是怕被别人发现就偷偷藏在床下，有一天会来后发现酒全没了，就把它三个徒弟叫来，但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的酒，就问他三个徒弟：好"酒"不见了（好久不见了），第一个徒弟说："我没偷喝"（阿弥陀佛），第二个徒弟说："我喝四杯"（我佛慈悲），最后一个徒弟因为酒劲儿还没过，就大胆的说："罪过，罪过"（醉过，醉过）
284:
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
285:
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道："你没有光着身子给他画吧？"
"啊，没有，"女儿答道，"他是凭记忆画的。"
.............
286:
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
287:
恶妻
"老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？"
严妻
"怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。"
故作大方的妻
"我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。"(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)
吝啬的妻
"怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。"
不讲理的妻
"嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！"
暗藏敌意的妻
"我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？"
草木皆兵的妻
"隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？"
醋劲十足的妻
"你的初恋情人叫什么'兰'的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。"
288:
我到二楼办公室排队领取礼品。我哼着小曲向二楼走去，刚到二楼就看见十几个顾客在排队，我赶紧跟着排在队伍后面。
不知怎么搞的，前面的几个女孩不停地回头看我，还偷偷地笑。弄得我挺不好意思。再一看，排队的都是女的，一个男同胞也没有，她们一定是在笑话我一个大男人还排队领口红吧！哼，领到口红博得女朋友的欢心才是主要的，管她们怎么想。
正当我瞎琢磨的时候，一个保安把我拉到了一边，问我是干吗的？我生气地说："我排队领礼品，一没犯法二没扰乱秩序，你凭什么把我拉出来啊？"保安说："人家女顾客等着上厕所，你一个大老爷们跟在后面排什么队啊？"
289:
"您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？"院长问一个万分紧张的病人。
"那位护士小姐说：'勇敢点，阑尾炎手术很简单！'"
"这话难道不对吗？"
"唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！"
290:
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:『医生,我太太病了,请您快过来看看。』於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』
291:
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：「今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！」
老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到「这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老张乐了，走进去说：「打针！」老护士见他后，扭头喊道：「刚才没及格的护士，出来补考。」
292:
四只鸟吹牛！
麻雀说："我是老鹰里吸毒的！
乌鸦说："我是孔雀里烧锅炉的！
烤鸭说："我是练功自焚的！
笼子里的鹦鹉说："你们算个屁！我是非典被隔离的！
293:
主任外出巡查工地建设，打电话回来要MM把电脑关掉，MM围着电脑转悠半天，打电话给主任，"主任，遥控器在哪"
.........
294:
有人养了一只聪明狗，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的
是它会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间，后
来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。
有一天，有位记者来访问那个主人，
记者问："听说你家的狗非常聪? 鳎俊?br> 主人："没有啦，它其实很笨。"
记者："为什么呢？它不是会陪你玩侨牌吗？"
主人："可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！"
295:
.'各位女士各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的 指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘xx航空，希望有机会能再度为您服务。
296:
小日本最痛恨的五个笑话
(1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
297:
话说唐三藏带著三个徒弟来到火焰山下
四人苦思该如何越过火焰山
经过一翻讨论後
由唐三藏分配工作。
唐三藏：悟空，你去借芭蕉扇！
唐三藏：悟净，你去借水！
此时，忽闻唐三藏 愤怒大吼…………………
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猪 八 戒
你还有空看 帖 ? !!!
嘻嘻
298:
你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
299:
两只母老鼠在谈论各自的男朋友"我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙！！！"
"那有什么！！！我的爱是……"
"呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~"
"哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！
300:
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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