不给上tt的机会
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忙中偷着乐
1 【腐事糗事】笑死人不偿命
转载，真人真事
2 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说："你个小王八羔子，要死啊！"而后，我彻夜未眠。。。。。。。。。。。
3 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我一哥们,岁数不小了苦无对象,考虑再三,终于决定去婚姻介绍所登记,又觉不好意思,于是拉我一同前往.到了以后,找到一个接待员,接待员问我们有甚麽事,我哥们小声说我们俩要登记,接待员楞了一下就出去了,一会发现有人向我们探头探脑,出去才知道这里是管婚姻登记的.
4 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒
是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等
一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
6 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
7 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句："大哥，去哪里？"
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答："三中"。那男人第二句话："噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......"
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话："大哥，你孩子上几年纪了？"那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句："高一"
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:"大哥，那您结婚可是挺晚的啊！"
8 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
9 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
10 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
12 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
13 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
14 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
"这么快就搞定？"
同事一脸哭丧像回答："唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……"
15 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
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17 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
18 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
19 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句："将就着吧，大丈夫何患无妻！"。。全班人目瞪口呆。。
20 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一朋友，许姓，在北京香格里拉饭店做过6年销售，与香格人脉极熟，后跳槽去广告公司了。但搞一些展会＆活动他还是喜欢在香格系统里做。
一次老许做活动布展，由于工作太晚就在香格开了个房间和手下的一个20多岁的小伙子住下了。老许人缘好，香格的朋友给开了高级套间还收的标间的钱。老许和伙计来到房间，那伙计年轻没见过什么市面，看见房间陈设豪华，很兴奋，东看西看，还夸老许有能力，住这么好的地方。老许也自吹了几句，就上床歇着了。半睡之间听那伙计自己叨咕"得在这上厕所去，这真高级"，又过了10分钟吧，老许就要睡着了，只听厕所里，小伙子慌慌张张地大喊"老许！老许！快来啊，快啊，这怎么办啊！"老许一骨碌爬起来冲进卫生间一看，脑袋就嗡地一下大了！房间太高级了，卫生间里有两个马桶，一个大的是方便用的，另一个小的是洗屁股用的。你要是不知道，你问问啊，他也不问，他看哪个好玩用哪个，那位爷看小的有意思，就把粑粑全拉小洗涤池里了。赶上这位爷这次抛山抛的还不少，还都是干货，小小的洗涤池都满啦。那哥们一手提着裤子，一手拿着淋浴器，对着小马桶正滋水呢！淋浴器的管子还短，够不着，丫还设计了角度，水划着弧度往里喷，搞的满地是水啊，他看着老许可怜巴巴说："这怎么冲不下去啊"老许怒喝一声"你sb啊！那他妈是洗屁股的！"
接下来的问题是：怎么办？这。。这酒店里也没洗脸盆啊？老许用手在洗脸池那接了水，捧着去冲，不管用啊，那粑粑都是干货，不见一点下去。老许只好给房间服务的打电话，找的熟人主管，说明情况。那人在电话那边就笑瘫了，说:"我这就叫人上去！"一会功夫，就听见，走廊里传来笑声，真是踏笑而来啊。走近了，有人提醒：别笑了。敲门，老许这叫一个无地自容，硬着头皮开门，那熟人带了三个小伙子上来，看得出啊，看的出，都是来看笑话的，都憋着笑呢。几个人带着盆来的，冲吧。三小伙子倒着班的接水，冲粑粑，忙活5分钟没什么效果，原因有二：1是干货，冲不碎。2那丫排谢太多，洗涤池又太小，冲的太猛容易把粑粑冲出来。汗死啊！这时那拉屎的死孩子说话了"要不找个棍子，把这些都捣烂了，再冲？"其他5个人都冷冷的望着他，心想：谁去啊。还好他又接了一句"我来捣，行不行"，主管马上："好！，去，去找家伙去"一服务生下去10分钟上来了，说"没棍子，在垃圾站找了个这个"，一伸手，递过来一个装修剩下来瓦刀。那屎孩子倒也没谦虚，接过来蹲那就剁啊。手法熟练，分块成条，又抹又切，看来这厮以前是瓦匠出身，三服务生轮班倒水，折腾了半小时。完了。
老许一个劲的道歉，看着4位各个掩口葫芦而去。心里这个恨啊。关上门，上去就给那屎孩子来一跪腿德合勒，正要抡开揍。电话响了，老许停下来，瞪了他一眼，接电话。是那熟人主管，人家上来先说了一句："对不起，老许"，老许有些疑惑，怎么你还和我道歉啊？人家接着说："对不起啊，有件事我得和你打个招呼，你别怪我，你也知道咱香格的规矩，这是个事故，我得报到上面去，在香格的内部网上通报一下。这是规定，我也没办法。"老许当时差点没瘫床上，心里暗叫：完了，完了，完了！要知道 ，老许在香格系统也是有头有脸的啊，而且房
间是以老许的名字订的，香格的内部人上 网一查就知道是他啊。没脸见人啊！老许阴沉地盯着屎孩子一字一顿的问："为！什！么！w！h！y！"。也许老许表现地太狠毒了，屎孩子说了实话:"我以为大的是男的，小 的是女的，我想感受一
下上女厕所的感觉！"老许当时就晕死过去了。
第二天早上才被一个电话唤醒了，居然昆明香格熟人来的，问"老许，你真有出息了啊，居然都在洗涤池里干上啦？！"接着又接到来北至黑龙江，南到海南岛，反正来自全国各地的香格系统的咨询电话，老许哀叹到：再也抬不起头啦。可是，最可怕的事还没来呢！
过了一个月，阴影在老许心中慢慢消退，但一个消息真正把老许带到痛苦之中了，原来美国香格里拉总部知道此事件之后，公布了以下管理文件，内容就是："视客人素质，服务生自己判断，要尽量婉转提醒房客注意马桶的使用方法"，和米兰德等法则一样，这样规定一般是以事件主人公的名字命名的，所以一个被称为"The rule of Mr. Xu's remind"－－－"许氏提醒规定"诞生
了。所有人都相信这一事件将会长时间保留在管理文档和人们心中。
21 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
22 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
23 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还反恐呢！
24 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
"人和瘦肉型猪配种场"
27 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次快过年时，去医院化验大便。。
事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。。装在自己外套左边的口袋里。。
坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了。。。
这才回想起。。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。当时没在意。。
可怜的小偷。。。
32 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-" 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的"屁"，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！"
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的"势力"了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股"烤猪毛"的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！
33 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个MM够狠吧？
34 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
35 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
36 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
天啊.....我都要笑翻了XDDDD
好多都特别搞笑啊！
嘿嘿~~还有不还有不~
先顶起来~
37 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
朋友：你好哪位，
对方：我，你爸
朋友看看自己父亲感觉不对
说：别开玩笑到底是谁
对方：你爸
朋友大怒：你到底是谁
对方：你爸
朋友怒急；￥#・￥―*我还是你爸呢
对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
在场的人全体晕倒
38 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
新生入学的第一堂课，进行自我介绍。那天，A君雄赳赳地走上讲台，理了理衣服、清了清嗓子："My name is Hongtao Liu."
A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语："切，我还叫方片六了！"
39 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动。这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，"嘀嘀"一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中！
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里"嘀嘀"一响，我立刻精神大振，救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟："老师，我手表前两天丢了。这招是从中国解放战争里学的，叫'不打无准备之仗'。"
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次"嘀嘀"作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说："怎么回事啊，老响，可能坏了？"老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕："这什么破闹钟！响起来还没完没了！"等老太太过来，我直接把闹钟送过去："老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。"老太太松了口气，接过闹钟小声说："还有好多时间呢，好好答题吧。"
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了！老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头问周围人："你们也有人带闹钟了？"周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相："没有啊。"我也纳闷："那是什么声音啊？"老太太走过来一声断喝："不许说话！"我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字――答案发错了！先别抄……
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
50 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
卖家: ……
51 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
应该看过一些
52 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
上次有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我，我挥手和它打招呼，它也和我挥爪，然后我挥双手的，它也挥双爪，然后它就掉下来了>v<
53 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学一厕所隔间，听隔壁一哥么用完厕所在冲水，忽闻其声曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！
55 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
讲一件真事儿，希望事主看到了不要来找我算账。
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊："魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？"
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
56 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作"一滩"状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰"钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！"。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号"×三拍"
57 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
61 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮．给家里的坐机打电话．内容如下：
'爸，你在哪呢？"
"家呢，你谁啊？" 暴寒啊
62 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句："等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！"丈母娘在旁边&%*
65 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊
66 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
说我老婆一同事，他男朋友上学的时候有次上厕所没有带纸，正好边上是同宿舍里的一哥们，就拜托那个哥们去拿纸，结果那个哥们回去了以后正好看到一个心仪的妹妹，随即上前攀谈，可能搭讪的水准不太好，不成功。估计这个哥们受了打击，便决定去吃饭（化悲痛为食欲？），压根就把这个蹲在毛厕里的兄弟忘了，一直到吃完饭，又去溜达了一圈，我老婆的同事过来宿舍找男朋友了才想起来，时间已经过去了三个钟头，偏巧这个上厕所的兄弟那天还拉稀，腿软就一直蹲着。等把他救出来的时候两个人才把他从蹲位上揪出来，据说那时候他拼着命抓住厕所门上的插销扣才没有摔下去。――――结果接下来两天都是拐着腿走路的：）
67 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
70 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长："各位老师们，同学们！"
英语老师："ladies and gentlemen！"
校长："各位女士们，先生们！"
英语老师-_-！想了下说："Good morning！"
校长："早上好！"
英语老师：……
71 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
国内现在流行暑假国外夏令营(其实就是旅游,换个说法能挣更多的钱).老许的公司联合教委把各个中学里有意此类活动的学生＆家长请到一起办个班.公司出面请欧洲方面的人员mayeto和大家交流一下.希望能有更多的学生参加.地点定在北京90中学.老许负责接待和翻译工作.
北京九十中学毗邻广济寺.因为是老朋友,也不用接.老许就和mayeto相约广济寺门口见面,广济寺位于北京西四路口西北角,金代就有了,历经数朝,堪称京华名寺,灵验无比.据说国家每次发送火箭都要到这里讨个签,祈祷一番.因为是外事活动,老许捣饬的非常干净利落,穿的也是整装.提前10分钟到了广济寺门口.等待是无聊的,老许抽着烟.
"能借个火吗?"
老许回头看见一个眉清目秀的小伙子不知什么时侯站在他旁边.
"当然可以"老许拿出打火机递给他
小伙子接了火机并不着急点上,上下打量了一下老许.
"叫我小清好了"同时伸出手.
老许连忙握住说"你好,我是老许",心想,这人倒不见外啊."来得早啊?" "啊,是"两人有一搭无一搭的聊着,老许本来就是外场人,一会就好像很熟的样子.老许虽然心里觉得有点不对劲儿,但也没往心里去.过了5分钟有来了两个人和小清打招呼,于是就一起聊.一会又陆续来了几个人.老许真的觉得有问题了.这八九个都是男人,但有的身着女装,有的画着淡妆.说话嗲声嗲气.其中一个向另一个介绍,"这是新来的老许,小清的新伴"."哎哟,啧,啧,真不错".还朝他挤了下眼睛.
wokao!!"同性恋大聚会!"脑子里猛地闪现了这乌云翻滚的六个大字和一个闪电般的惊叹号,老许当时差点拉裤子里.
老许浑身都麻了.慌不择句说了一句现在都后悔的话"不,不.我在等个朋友."
"哦,人家有伴啊"一个被称为三姐的壮汉细声细气说道"一会来了,和咱小清比比谁强!"
老许想解释,看到小清幽怨的眼神,生生的忍住了.抬腿想走又怕mayeto找不到地方.只好企盼着mayeto这孙子快来.意大利人就是没有时间观念!这时广济寺门口已经聚了二三十人了.有人叫道"老大哥和老大姐来了"只见两个五十多岁的老玻璃走了过来.有人把老许推过来说"这是新来的."一个老玻璃道"感谢对我们支持啊,感谢!"另一个老玻璃叫道"把横幅打起来,我们不要被歧视,我们要证明我们的存在!" 有几个人打开了一个横幅上
写着--爱情永恒的字样.老许恨不得一脚踢死自己.
正在没理会处mayeto到了,一下出租车就看到老许和一群人欢天喜地的打着条幅,以为是老许带领学生家长来欢迎他呢,mayeto非常兴奋,冲上就给老许一个拥抱,并亲吻两颊(意大利人啊).两旁欢呼声和掌声口哨声响成一片. mayeto也真对得起老许,丢
开他,就挨个拥抱其他人.老许像死鱼一样翻着白眼,几个刚好路过穿着红校服的小孩被这怪异的场景吓得目瞪口呆.和老许眼神一对,发喊一声撒腿跑了.mayeto还一口一个thank you和人握手呢.三姐高兴连声叫道:"看看,看看,
外国友人都支持我们了,外国友人都支持我们了!"老大哥和老大姐更是老泪纵横叫道"快,一起照张像!合个影!"
欲哭无泪的老许和兴高采烈mayeto被硬摁到前排,"来,大家一起,耶!"咔,咔,咔.三姐真不客气连照三张,又是一阵欢呼.老许如行尸走肉般地拉着mayeto一步一晃的走出人群.听见背后三姐激动地说道"今天来的人全,大团圆啊!晚上我就把照片放到咱们网站上.咱们的站现在可有名了!"
老许眼前一黑,什么也看不见了.搀扶着mayeto,仅仅凭着感觉走到了九十中地门口.mayeto还不明就里高兴地问"他们太热情了,横幅上写的什么?回去讲给我夫人听".老许恢复了视力,灰蒙蒙的看了mayeto一眼,有气无力地,嗒然若死地轻声说道"写的是北京欢迎你!"
进了学校,马上要上课了.老许稳定了一下情绪,和mayeto面带老练的微笑走进教室,一起上了讲台.老许沉着地扫视一下台下,台下七十多人,寂静无声, 正要开口.只见一个穿红校服地孩子突然站起来,指着他俩
,恐怖地叫道"妈妈,妈妈,刚才我们说的就是这两位叔叔!"
72 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
不记得是什么时候了，好像是初中吧...
又一次手上沾了脏东西，但是又没有纸巾，就打算跟旁边一位很腼腆的男生要一张，张口就说：
"xxx借我张卫生巾用用"
"....我不用那个"
"你怎么可能不用呢，我刚才还见你用过了，小气死了"
"....真的不用"
-_-'''汗死，最后才发现人家果然不用那个....
73 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
前几天公司开会,开的时候长了一点~于是老是借故出去喝水上WC什么的透透风~
大概开了几小时吧~俺又一次借口去倒水,回来的时候一看会议桌(很大的那种)那头座位己经空了,估计是老总也忍不住WC了~俺一时兴起恶搞一下~站在门口大手一挥,学着毛主席的口气说:同志们辛苦了,散会......
然后就看到老总从桌子下抬起头来(老总身材比较瘦下,估计是猫腰下去捡东西,我站在门连个脑袋都看不到)~
当时偶那个狂汗啊.....
74 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。"对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢? 哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把
钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了："�唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"
75 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
77 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑~
78 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
重庆有座跨长江的大桥，上面有几个大字写的是"重庆市长江大桥欢迎您"。一次一个外地人路过，给重庆的朋友打电话说，你们重庆的市长名字叫江大桥吗？
79 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面，吃完后觉得不饱（注：大碗4块，小碗3块5），然后换了一家饭店吃饭。结果碰上熟人，一起吃饭，人很多，而且还喝酒，吃完了他结帐，完了说不爽，要去打牌刺激下，然后去宾馆就开了房子打牌。
结果打到2点的时候，别人已经赢的不想在打了，各自回家，就剩下他了。觉得很不爽，这时宾馆电话响起："先生请问需要服务吗？"他热血沸腾了，就叫来了特殊服务，刚才脱完衣服，几个人便破门而入，他顿时傻了……警察……
就这样他被请进了警察局，罚款5000，并拘留15天……15天后，他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，这时的他已经脸色发青！刚才回到家，本来以为妻子会好心的安慰他，没想到却是一张离婚协议书，他感觉到好象到了地狱，然后无奈的离婚了（孩子现在1岁，抚养费1-18岁全部由他承担）……
见了他之后说了一句让我一辈子都不能忘掉的话："早知道吃饭我就要个大碗刀削面了"。
82 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课
83 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号，看邻居玩超级马力老是过不去第四关，死了无数次。
后来实在憋不住了，就对着窗户大声喊"那管道可以下去！"
然后，画面静止5分钟，玛里奥尝试了三条命以后，终于，站对了管道，跳关去了。
84 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
晕的很啊,昨天在澡堂里洗澡,洗头的时候,由于有水要闭眼,于是我想拿旁边的毛巾,我靠,手刚一抬起,摸到了一个软软的东西,把眼睁开一条缝,一看,我日,是个人的JJ,那人用怒视的眼看着我,日~你们说尴不尴尬....
85 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出："爸，我妈还没回来啊？"刚觉别扭，我妈应到："你妈给车加油去了。"
……
86 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！
88 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声："喂！！！"
吓得我把杯子打烂了……改天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说："其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）"
89 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
挖哈哈哈哈好有爱的笑话～吧主大人我可以申请转这些故事吗ＸＤ
90 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了.........
走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
人家一个千斤坠,下去了............
然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
搓澡师傅给他搓澡了,省略
搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
我们大拇指还没放下,牛人"嗷"一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊...
大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大泥??
搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
牛人说:CTNND，刚才不是没搓灰嘛.....
95 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了"娱乐"大家,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:"我叫'龟头正雄!'"本来以为对方会骂句"神经病"就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的女声:"我叫'一把剪刀'!"
96 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高三的时候，有一天的课堂上大家都在做卷子，整个教室安静得连一根针掉在地上都能听见。同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说："真香，好吃！"顿时，大家笑成了一锅粥，连老师都忍不住笑了。
97 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
坐火车，5081次，做过都知道，没有空调的，特别热
这时路过一个养鸭场，看见鸭子都在池塘里很爽的游泳，一帅哥大发感慨：还是做鸭爽！
举座皆惊，车厢内室温骤降，该帅哥离开座位换个车厢后，爆笑！！！
98 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有次去厕所bb，蹲着甚是无聊，遂点起一支烟抽起，抽到一半，门外有哥们高呼：XXX，快出来看美女，遂抛烟，擦腚，提裤欲走。没想到，刚出门，感觉不对，jJ火烧一般灼疼，脱裤一看，烟头掉到JJ上,大惊，提起JJ就冲向水槽，没想到厕所有人进来。可以想象一下，你进厕所突然看到一个人提着JJ在水槽冲水的样子，羞死人，当时恨不得一头扎进马桶里去～～
99 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我一哥们走在路上向一个男人问路，这男人从口袋里摸出一把钞票，开始数钞票。我这哥们本想问：叔叔，××路怎么走？结果一开口，说成了：叔叔，多少钱？
问完两个人对视，无语。。。
100 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一哥儿们携一老妪上街，路遇之，呼之曰：日你姥姥（口头禅），这二天哪去了？
旁边老妪白我一眼，哥儿们指着老妪介绍说："这是我姥姥。"
101 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学时候一次重修，我去的早啊，按照我的惯例我还是最后一排，然后就和最后一排的一个女生聊天："你也是来重修的吧，这些老师，真tmd的变态！！！"那个女生笑了笑，没说什么。然后上课了，那个女生站起来就要走了，我把她教主："你胆子够大三。万一在门口被老师撞见了，你又要挂了。待会儿下了第一节课再走三。"她没有理我，我当时就佩服她的勇气。然后我就看到她走到讲台上说："现在我们开始上课……"
102 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
103 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
上学时在浴室洗澡，和舍友一起去的。他正在打香皂站在我前面，我这时也准备打香皂，弯下腰把腿擦擦。这时候脑子不知怎么想的，太邪恶了，想用手弹一下他的JJ，想开个玩笑嘛。用力的弹了之后直起身才发现不是我舍友，而是另外一个人，舍友正站在一边，我无语。。。。。。那个尴尬啊！！！！！
104 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
晕死！
105 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
最后才弄明白原来他想要面巾纸
106 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
外婆家有条小狗叫小宝，非常可爱
一次刚进外婆家门，看见小宝在阳台上趴着， 想抱抱它，就朝它拍了拍手。
它看我拍手，几乎用百米冲刺的速度跑过来
正巧中间隔着的推拉门是关着的，而且是全透明的玻璃
向我跳过来的时候，砰一声，撞在玻璃上了，嗷嗷惨叫了两声，顺着玻璃掉在了地上
108 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手著电梯门，身体斜靠著，
用挑逗的语气问我：够淫荡吗？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，
人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，
我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!
我知道我说这句话的样子也一定很酷，
作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,
要在新时代新潮流面前努力转变思想，
不能甘於落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！.....
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：
Going Down 吗？ (下楼吗 ?)
109 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the
class at 5：00！(我会在五点来上课)当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的"c"擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！(我会在五点会见情妇)当教授回来
时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的"l"擦掉变成：I will meet
the ass at 5：00！(我会在五点会见驴子)然后对着学生说："驴子们！上课了！"
111 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
你把裤子脱下来让我看！
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她"小妹妹，陪你玩好吗"。
那个小女孩看了他一眼说"不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的"。
我那同事不死心，又说"我也是女的亚，你和我玩吧"……
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说"我不信！你把裤子脱下来让我看！"
112 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~
113 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
上星期出车是追尾，把前面的三菱帕捷罗撞了~
结果人家备胎罩都没坏，我的金杯前面整个凹了进去~
人家下来看了看，直接说：小伙子，下次别开国产车~~~上车就开走了~~
留我一人在原地发呆・・・NND・・・交警过来了，让我把车靠路边，结果刚停路边就被一骑自行车的哥们把左前灯撞碎了~
崩溃ing・・・・・・・・・
那哥们也是骑车就走~钻胡同里就找不到了
回头给保险公司打电话，工作人员过来后听我一说经过就乐了~直接给我开了1400块的报损，按照肇事逃逸算的，赔了70%
拿到钱后平板金买灯（左右都换新的了），顺便换了离合器压盘和离合器片~
还剩300多快~
这车撞的，真值~
114 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
事情的经过是这样的：昨天晚上，我怀着无比激动的心情去女友的父母家，她父母对我是无比热情，晚饭弄了不少好吃的，本来我肠胃就不好，晚上又和老爷子喝了点酒，睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了，为了保持礼节，没好意思去厕所，在客卧休息后，到了晚上5点左右，实在是无法继续忍耐，就去了客用洗手间，心想这个时候解决比较安全，不失礼节。因为这个时候也不会有人，所以就只穿了NK就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子，味道会比较大，所以我决定当DB一下落，立即冲水，减少空气污染，我低头看准时机，手按在冲水器上做好准备……时机一到，我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大，加上便池较浅，DB过稀，一下冲出的水，竟然将BB全部斜冲起来，我的NK，腿上，PP上，还有低头看着的脸上，对面一定角度的墙上，地板上……全是我的BB……我当时几乎处于休克状态，蹲在那里手按在冲水器上，面对这突然出现的情况，完全不知道怎么办了……
大概20秒的安静之后，我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉，有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽……我那个汗……接着，用水冲洗地板和墙面，当时我还没解决肚子内的残留BB，其实当时肚子巨难受……把现场打扫之后，用水清洗身体，把排气扇打开，之后回到卧室，把我那可怜的NK用报纸包好，装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候，厕所里外都被点上了藏香，叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了，仓皇逃离了……上班差点迟到，NK被我在路上仍了，现在打这些字的时候，心还在颤抖，下面也因为没穿NK，被空调吹的冷飕飕的……
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116 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
117 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
本人当年高考体检，被查出为红绿色弱（即对红绿等混在一起的颜色不敏感），并被记入档案。因为同学中只有我一人有这毛病，结果着实被哥们儿们嘲笑了一番，心中很是不爽，遂成为一块心病。
后来大学刚入学，学校再次体检，心中暗下决心，一定要改写色弱历史，跟在同学后面，看看别人在色谱上看到的是什么，我跟着前面的人说就行了，有经验就是好啊，嘿嘿。
果然，检查识色力时过了无数个人，都看的是"168"那页，虽然我看到的只是密密麻麻花花的一片，但我知道只要跟着说"168"这个数就行，哈哈，轻松加Easy，医生大哥，我爱你！
可谁知到我前一个人（该君与我同宿舍，后来成为死党）时，那位医生仁兄突然心血来潮翻了一页，OMG，天要亡我？当时我紧盯色谱，居然看出是"32"这个数，太神奇了，头一回我能从色谱里看出东西。当时脑中闪过一个想法――我……复原了！
但毕竟还是不稳妥，于是我竖起耳朵，仔细听着前面的老兄说出的数字，只听一个脆脆的"32"应声而出。圣母玛利亚！当时我激动得热泪盈眶，恨不得抱住前面的仁兄热吻一下。
"你，色弱，走吧，下一个。"医生大哥此时一句话如晴天霹雳，前面那位仁兄也愣了，没想到医生会说自己色弱。我也急了，抢上一步就说他怎么能是色弱呢，我看着也是"32"啊。
"哦，那你不用查了，你也色弱。这页色谱只有色弱看着是'32'……#$%&*@%"
刚当，我就地晕倒，医生大哥的形象渐渐模糊了，满脑子都是色弱梦魇，后边的同学都笑喷了。后来才知道那位仁兄高考体检托了关系，根本没参加，也不知道自己是色弱，我是糗到家了跟在他后面才不幸中标。后来听说那天参加体检的同系新生就我俩是色弱，还碰到一快了，基本上跟被汽车撞死的几率是一样的，肠子都悔青了……
118 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
非典期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说："叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么"，保安问："你几几年的？"，"我82"保安说"我85"
119 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
以前我卖洁具,其中有一款产品是可以不用手纸,自动用水进行清洗的,安装在座便上比较卫生,方便.一般的高级宾馆或购物中心都安装.一日,来了一位男顾客,他对这款产品很感兴趣,我马上进行讲解和实物操作.这时也有其他顾客在旁边听着.当我讲到"它比较卫生,环保,不用再使用卫生纸时"嘴和脑子好象突然短路了,竟大声对那男顾客说道"用它比较卫生,环保,以后您就不再用卫生巾了.........
120 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来："姑娘，摸够了没有啊！"他根本没穿上衣，瀑布汗...
121 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一回我在国外打记程车,我对同伴说"他丫的别给我们绕道"司机回答"你丫的才会呢."
122 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一同学参加公务员面试，一共25道题，只许回答"是"或者"不是"，还不允许有任何的解释。
不想漂亮的女面试官第一个问题就问："x生活正常吗？"
此君尚未有女友，脸一红，憋了半分多钟蹦出仨字："不正常！"
不正常！
不正常！
不正常！
123 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话："我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭"。
126 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我也来发一二篇行不. 那是我高中的时候了上体育课,体育老师让我们女生做前滚翻和后滚翻,借着前滚翻的劲然后往后翻,结果一女同学去做这个动作的时候也不知怎么地,往后一翻,脑袋就卡在地上了,然后身体直挺挺的立了起来,而后我旁边的一女生反映过度叭唧一声就坐地上了,声音那个大呀,一定摔疼了,我赶紧把她扶起来说,没事吧,那女生满脸通红,没搭我的腔
127 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
上体育课,我们和男生一起打排球,结果排球打飞了,掉到旁边的一堆人里,由于男生就喊,把球帮我们踢过来,见一女人从中出来伸脚踢球,结果踩在球的上面,凭空在球上转了3圈,然后倒地,当时我们那个笑呀,肚子子都疼了,然那个女人跟没事似的,拍拍裤子上的土从容的走掉
128 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
洗澡的时候不知道怎么想的...脏衣服不是往洗衣机里扔而是对准马桶扔进去...
好好一件衬衫啊...我操自己...
129 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一日，我和同学去网吧打cs。
在回来的路上我同学对刚才的失利念念不忘。我同学大声嚷嚷："刚才那警察就猫在那拆包，你上去给他一刀不就完了……"还没说完，就听有人喊："你们两个过来。"我们转头一看，一个警察正瞪着我们。
汗~~~~~~~~~~
130 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学机房，CS火爆进行中，经典的dust2。C与CT打得难解难分，突然C加入一员，骁勇无比，见人杀人，见佛杀佛，还很狡猾。偶们T长也被他阴了，气得T长大骂：是哪个孙子干的！！！"我干的……"一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着，众寒!@@!… !@@!
131 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一天
同寝室的几个弟兄说晚上去看录象
问他去不去
他一脸无奈地说："不行啊，我已经计划好去学习了"
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象
结果……
连续抛了17次都是正面
最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：
"靠，没见过运气这么背的，去看录象！"
132 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学期间.某夜宿舍众人打牌,一兄弟喝高了回来想加入我们,没人理会他.于是他自己开始自言自语,还是没人理会.这哥们怒了,"你们再不和我说话我就跳楼了,说着就向窗口走去.我们这些人哄堂大笑,以为他在说疯话.半个小时过去了,总觉得少了点什么,发现那哥们真不见了,走到窗口才发现这哥们已经坠楼(二楼),由于窗下人烟稀少,他一直没被人发现,待我们冲下楼去,他还冲我们埋怨:"TMD,你们太不仗义了,眼看哥们滑下来也不管,让哥们在这喊了半天救命"
133 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007(香港翻译为占士邦),我脱口而出:"我们都知道英国有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻.
我同事讲课时,对全班学生讲到:"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院(戏院)."全场哗然.
另一位同事讲圣经挪亚方舟的故事时,说道:"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉(淹)了."
134 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我�rz的话...
别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
�rz....
我那10+G的收藏
135 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
还有没,坚持不住了,明再来吧.
笑的我都饿了,得赶紧睡..........
136 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我："文成公主嫁给谁了？"同桌小声告诉我："松赞干布。"可惜我没听清，张口就答："宋朝干部。"后来我被罚一个星期不准上历史课。
137 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我周末去逛街,回家的时候坐公车
走到车门口手扶到门上刚把脚抬起来准备上车
那时我前面有几个女人刚上车
司机没看到我
在那一刹那他关门了……
我只来得及把脚放下,
刚买的所有东西都被门夹住了
然后车就开始动了..........
我是放也不是不放也不是
只好跟着车跑
…………
那可是闹市区啊
众目睽睽之下
我一边狂奔一边敲门
那司机总算看到我还对我摆摆手，意思离站了并不能开门了
我狂晕
拼命指我被夹住的东西
他才开了门
那分钟我连回头的勇气都没有,
因为整个过程中我另一只手都拿着个羊肉串在狂奔..........
138 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次,裤子口袋破了一个洞不知道,将手机放在里面.和同事走在一起的时候,突然感觉手机顺着腿一路滑到脚下,恰好这时手机响了,同事诧异地看着我从容地低头将手机从鞋子处取出,他迟疑了一下,问:"这个,你手机......怎么放的?"
139 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
同事在哈尔滨，于零下18度发来短信："一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归"。 我回："下半身，后半生，怎么办？"。 答曰："多虑，更硬啦"。
140 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头
说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块.
老婆:"可以说了吧?"
儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"
......
141 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我高中的时候,校长喜欢到网吧去抓我们学校上网的学生(有的问题学生他是比较面熟的)
转了一圈累了,一个都没抓到,结果他刚坐下休息休息,我们班一男的正坐在旁边对着电脑厮杀,看见校长后,说:校长好!
~~~~~~~~后果可想而知~~
142 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
143 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写"我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……"我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想"嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。"于是赶忙看纸条后面的内容"我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……" :(
144 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
新到一个公司，和老总们一起吃饭，席间，老总们频频劝酒，作为新人的我不好意思多推辞，就硬着头皮喝……终于不胜酒力，有点头昏眼花，这时上来一盘生抽大虾，旁边的老总笑着示意我夹菜，于是我尽力保持优雅地（我是女士）拿起公匙，舀起虾放入左手拿着的一个烟灰缸，老总看着我，目光中流露出关切的神情……
145 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
昨天下楼买东西，看不远处有个小子怀揣着一个黄白色的东西（疑似是只猫）还老往脸上蹭。
我心想：这人还挺喜欢动物，大马路上就这么玩弄小动物。就想走近了看看。
结果我走近了一看.......
TMD那哥们在吃烤山芋...................
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147 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步。
走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
老爸说："这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。"
于是，我们拼命的深呼吸，做陶醉状。
突然，小妹发现路边有一滩大便。
呕~~~~~~
148 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
小时候我有一伙伴特牛,她妈妈一骂她,她就把衣服全脱光(那时候偶们还小)说她妈妈不爱她,她就不吃她妈妈的饭,不穿她妈妈买的衣服,脱光光以后说要离家出走~
149 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
中学时一次靠历史,题也出的偏.问"袁世凯是怎么死的" 靠 他怎么死的管我屁事 我怎么知道,想了半天 答到"是被历史的车轮碾死的" 没想到老师不但没批评我还夸我有文学修养,
我狂晕
150 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学时某日活动课，在操场与几个身体弱不禁风的同学有气无力地把一个瘪的足球来回倒脚，突然我们最没力气的男生把球踢向我这里，径直往我腹部飞来。由于球瘪、力弱，我心想，不躲了，腹肌顶得住。没想到，在接近我的一瞬间，球突然下沉直撞要害，顿时脑袋一片空白，跪倒在操场。
真得很疼- -！
151 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
05年5月底，我下课后在清华校园里散步，正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三年级左右走出来，忽然想起了自己的童年。心中一片感慨，就走过去满脸微笑的问一个小女孩：你是附小的学生吗？几年级了？
那个小女孩看了看我，说出一句话：你是谁？你想干什么？你是不是要强奸我？然后飞快的跑掉了。
只剩下我在那里，汗啊汗！
152 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次我上同学家过夜。
晚上睡觉，我同学是属于爱读书那种，晚上说梦话全是英语。我听他念了两小时，忽然静下来。我感叹："终于清静了！"他弟弟睡在旁边的一张床，开口说了一句："Repeat again."我同学随即又开始说英语梦话。
汗~~~~~~~~~~
153 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯
眯地道："哦是这样的……"
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问
候："哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？"
154 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
"哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？"
484：小B样子早晚解雇哇
滴意思捏
55 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
偶大学宿舍除了偶以外的五个MM都是活宝级的人物，整天搞怪、奇思异想层出不穷，下面故事绝对原创。。。。。。
那天晚上大家都很无聊，押了半天没事干于是就想到一个消遣的主意（不是偶想的呀），偶下铺的ＭＭ提供了她一个男性同乡宿舍的电话号码，于是偶对床开始拨号（免提的说，这样每个人都听得到～～～）
"喂，你好，找哪位？"一个男生看起来很心无城府的声音。。。。
"喂～～"偶对床的声音是很娇滴滴地那种，很像个小妹妹～～但听起来又不会觉得是在发嗲～
"哦，你好～请问找谁。。。"
"。。。。。"
"你怎么不说话？。。。"
"。。。。。"
"喂？"
"我。。。。我找周杰伦～～～～～～～～～"（对床的偶像就是这家伙，注意现在她的声音是很纯真的那种～～偶们在旁边拼命忍住笑以防被发觉～免提啊免提～～）
"。。。什。。什么。。。。"
"。。。我找周杰伦。。。。。。"
"。。。。。"
对方沉默了很久，最后大喊一声：
"不～会～吧～～～～～～"
偶对床也不说什么，然后就听对方说道：
"喂，你不会是恶作剧吧～～～"（说的也是，这年头。。。。）
偶对床还是很嗲很期待的声音：
"我找周杰伦。。。。。。。"
对方又沉默了好久，又喊了一声："不会吧～～～～"
偶对床很认真地说：
"我就找周杰伦~~~~~~~"
"我找周杰伦～～我很喜欢听他的歌呢～～你帮我叫一叫他好不好？～～"
对方在连说了几声"不会吧～"之后开始笑。
偶对床："你帮我叫一叫他好不好～～～人家想听他唱歌～～"（此话重复了Ｎ次～～偶们憋得实在难受了～～）
到此地步对方大概不再认为是恶作剧了，于是～～
"呃～～小妹妹（大概是从声音上判断的），你打错了吧，周杰伦不在我这里。。。。"（汗～～）
偶对床（故作惊讶）："不会呀～这明明就是他的电话号码啊～～"
对方（好像笑了一下）："是真的，周杰伦不在这里。。。"
"你骗人～～"
"是真的。。"
"哼，你肯定在骗人～～是不是他很忙，不想见我们所以才这么骗人的～～"
对方（可能有点哭笑不得了～）："是真的，我们这里是。。。呃。。。一个大学的学生宿舍，这里是我们宿舍的电话号码，并不是周杰伦的。。。。"
"大学。。。。。？？？"
"嗯。。。。就是。。。呃，你上初中是吧？（偶对床想也没想就细细地"嗯"了一声）。。。大学就是你上完初中后再上高中，高中毕业要高考再填志愿然后选择要上的那所学校。。。。就是你读完高中后还要读的。。。。"（偶汗～这哥们真的当她是小妹妹了～）
偶对床（若有所思）："哦～～"
对方解释了一大通，估计她也知道是什么了，这时候电话里传来他们寝室有人问：
"ＸＸＸ，谁呀？"
"嗨，一个小妹妹，上初中的，说是要找周杰伦！！"（偶们还是拼命忍住、忍住。。。）
电话那头就传来好多笑声。。。
然后偶对床继续：
"那么周杰伦真的不在这里了？。。。"
"对、对！"（估计这哥们在擦汗了～）
连续追问了好几次以后偶对床于是换了一副哭腔：
"怎么办啊？～～今天有个哥哥把这个电话号码给了我，说这是周杰伦的电话号码，人家还花了五十块钱呢～～５５５５５５"
"那个人还真是坏。。。啊。。。小妹妹。。你不要哭啊。。"
"５５５５５～～人家还专门跑到这个电话亭子里打长途～～这里离我们家好远啊～～人家还是打的过来滴～～我不敢在家里打～怕被骂～～"（偶汗～这、这。。。）
"啊。。原来是这样啊。。。"对方很同情地说。
"５５５５～～这里人好少～天黑～～好冷啊～～"
"啊。。小妹妹你别怕，大哥哥在这里。。。。你怎么不多穿几件衣服呢~一个人这么晚了。。。。。"（罗罗嗦嗦反正是安慰的话，具体偶也记不清了，只记得偶们寝有两个人已经笑到厕所里去了～～～）
作者： 2008-2-22 02:12 回复此发言
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156 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
"55555~~~"
"小妹妹。。。你别哭啊。。。。都是那个人不好啦。。。以后可要记住千万不要这么轻易上当受骗啊～"
"555555~~~"
"。。。。"
"555555~~~"
"（伤脑筋啊~）。。小妹妹。。。。。"
"你唱歌给我听好不好？。。。"
"。。。啊？！。。。"
"唱周杰伦的歌。。。。"
"。。。。。。"
"你唱歌好不好？。。。人家本来是要来听周杰伦唱的。。。。。"
"。。。。。"
"好不好？。。。"
"。。。。"
"哼，不愿意就算了，反正你唱得又没有周杰伦好听。"
"你怎么知道没有他好听。"
"就是没有他好听。"
"。。。。。。。"
"。。。。。。。"
"那。。。我放录音带行不行。。我有磁带。。。。"
"不好，人家听不到。"
"那。。。怎么办啊。。。"
"。。。。。"
"。。。。。"
"人家要你唱给我嘛。。。。。"
"好。。。好吧"
"我要听《东风破》。。。"
"。。。"
"你怎么不唱啊。。。。"
"我。。。。酝酿一下。。。。。"
"快点嘛。。。。。"
"咳。。。咳。。。。好啦。。。恩。。。谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候~~~~"
"不行。。。你要从开头唱起。。。。。"
"呃。。。。歌词记不得了。。。"
"那你看着歌词唱呀。。。。"
"。。。。。。"
估计那男生很无奈，
"XXX，把那盒周杰伦的磁带里的歌词给我，东风破的那个。。。。"
然后
"一盏离愁孤单伫立在窗口，我在门后假装你人还没走。。。。。"只听到电话那头笑得是狼藉一片哪～～偶们只能哑笑～～
唱完以后，
"好不好听？"
"还可以～～没有周杰伦唱得好。。。"
"。。。。。。"
后来那男生惨了，被偶对床强拉着聊了一个多小时，期间偶们多次到阳台或厕所里去换气。。。。。
"小妹妹，你这样瞒着家人出来不好啊，外面有很多坏人，你应该多听爸爸妈妈的话。。做个乖孩子。。。"（汗～教训起人来了～电话那头好像有很放肆的笑声～～）
"．．．．．"偶对床一时不知道说什么好了～～～
"。。。。。而且像你们这个年纪很容易就去追星，这样很不好。。。。其实追星也没什么意思，就拿那个周杰伦来说吧，其实他的歌也没什么，说话都说不清楚还这么红。。。。"
"哼，不许你说周杰伦的坏话！"
"小妹妹，我这是给你忠告啊～追星很容易迷失自己，你长大以后就知道了。。。"
"我不听我不听！你说周杰伦的坏话，你好坏！"
"。。。。。。"（无语中，哈哈哈。。。）
"我不理你了！"
"。。。。。。"
好像沉默了好久。其实那哥们够笨的，说不理了怎么还不挂电话？呵呵～～
"好啦，小妹妹，是我说错了，周杰伦是最棒的，好不好？"
"他的歌是最好听的是不是？"
"是。。是。。"（电话那头笑声还真是"放浪形骸"啊～难道也是免提？）
"嗯。。。。大哥哥真好。。。"
"。。。。"
"其实我一开始也知道可能是骗人的。。。但我就想试一下。。。。"
"是吧。。。。小妹妹以后不要这么轻易就相信别人，花那么多钱。。。不值啊。。。。"
"嗯。。。。"
"对了，你现在是在外面打电话？你家人呢？"
"。。。我不敢在家里打。。。我爸爸妈妈管得我都很严。。。。"
"哦。。。这样啊。。。
"。。。恩。。"
然后那男生问了"小妹妹"一些家庭情况，偶对床就信口胡诌。。。。。
。。。。
"大哥哥你长得帅吗？"
"。。。哈。。。还可以。。"
"比周杰伦还帅吗？"
"。。。哈。。。哈。。。。"
。。。。。
"大哥哥你叫什么名字？。。"
"哦，是XXX 。"
作者： 2008-2-22 02:12 回复此发言
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157 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
"怎么写啊。。"
"是。。。。。"
。。。。。
"大哥哥你是学什么专业的？"
"哦，我是学ＸＸＸ。"
"这个是什么？"（其实她早就知道滴。。）
"ＸＸＸ就是。。。。。"然后给她解释了一大通。。。
。。。。。
快要挂的时候～～
"大哥哥，谢谢你陪我聊天～虽然今天没有听到周杰伦的声音～但我很高兴～～"
"。。不用谢。。哈。。。"
"大哥哥你是在北京读书吗？我以后也一定要考到北京去～～～～"
"哈。。。是吗。。。那你要好好学习，天天向上哦。。要努力考到北京。。。不可以在像今天一样跑出来知不知道？嗯？还有以后对不认识的人不要相信他。。千万不要再上当了。。。嗯？。。。。"
"知道了。。。。谢谢。。。"
。。。。。
挂掉以后，偶对床长长地舒了一口气，拍拍胸脯，作了几个深呼吸，偶们压抑已久的笑声终于��������爆发出一阵阵尖叫：
"ＸＸＸ，太佩服你啦！！！！！！！！～～～～～～～～"
然后偶们就狂笑～～～
。。。。。。
事后偶下铺问了她老乡这件事以及那个男生的反应，听说那男生因为"帮助了一个迷途的小女孩"巨自豪的说。。。。罪过啊。。。。。
本来以为事情就这样完了，没想到还有后续。。。。。。
第二天晚上，大家还是很无聊（偶们无聊的时候还真多。。。），于是就想起了那个男生：
"哎，其实他人挺不错的，不知道现在在不在寝室啊~~"
"要不要打电话去看看？。。。。"
在其她四个MM怂恿下，偶对床又拨通了那个电话。。。。。。
"喂。。找哪位。。。"
"我。。。我找昨天的那哥哥。。。。"
"啊？！。。。。"
"。。我找昨天那哥哥。。。"
"哦。。。我就是。。。。"（还真是巧。。。估计电话就在他床边。。。）
偶对床作兴奋状：
"啊。。。大哥哥！。。。。你记不记得我了？？。。。。。。"
"记得。。。记得。。。嘿嘿。"
"人家想再找你聊天。。。。。。"
"哦。。。好啊。。。呵呵。。。"
"我这次是在家里打的哦。。。。。爸爸妈妈都出去了。。。。"
"。。是吗。。。那你不要紧吧。。。"
"。。不要紧。。。他们不会发现的。。。嘻嘻。。。"
"。。。。。你功课都不用做吗？。。。"
"人家还没做。。。。待会再做。。。。"
"。。啊。。。这样不好啊。。。你应该先做完功课再打电话的。。。现在都几点了。。。。。"（真是个好哥哥啊。。。）
"没关系。。。不会做的我姐姐会帮我做。。。"
"哦。。。哦。。。"
然后那男生又陪她聊了一个多小时。。。。- -||| 偶们反而没有想大笑的感觉了。。。。他们俩聊得也挺融洽的，唯一一次差点穿帮的时候是偶对床说了一句："。。。我从小学到高中。。。。。"寒~~~你扮的可是初中的小妹妹啊~~~好在那男生也许并没听见，或是没有注意到，一点疑心都没有。。。活活~~~
第三天晚上――（不要怀疑，偶们是有点过火了~~可是骑虎难下阿~~）
"大哥哥。。。。周杰伦要在北京开演唱会了你知不知道。。。。"
"哦。。。。我听说了。。。"
"那你会去看吗？。。。。。"
"应该不会吧。。。。。"
"咦？。。。为什么呢？。。。"
"我还要上课啊。。。。而且门票又这么贵。。我又不是特别喜欢他。。。"
"。。。。。"
"。。。。。"
"人家好想去看啊。。。可是这里离北京好远。。。。"
"你不要多想啦。。。好好念书。。将来考到北京。。。不就可以见到周杰伦
了？。。。。"
"嗯。。。。"
"。。。。。。"
"可是人家现在就想去看。。。。。。"
"这。。。小妹妹，不要乱来啊。。。。你还小。。。"
"可人家真的好想去看。。。。"
158 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
"。。。。。。"
"怎么办啊。。。。55555。。。。。"
"。。。。。。"
"。。。。。。"
"这样吧，小妹妹，大哥哥替你去看好不好？。。。。"（天、天哪。。。。。）
"替我？。。。。"
"嗯，大哥哥替你去看，然后回来把演唱会的情景全部告诉你好不好？。。"
"嗯。。。。。"偶对床犹豫了一下，为了避免被疑心只好说，
"好啊好啊。。。。"
"。。。。。。"
"。。。。要么大哥哥你把演唱会录下来好不好？。。。。然后再寄给人
家？。。"
"。。。。。。"
"。。。。。。"
"。。。好吧。。。。。"
"大哥哥你真好。。。。。"
。。。。。。
挂了电话，偶们就有点担心：他不会真的去看演唱会吧。。。。好几百的门票呢。。。
偶下铺满不在乎地说，"没关系，他不过是说说看而已，哄哄小妹妹的。。。"
希望如此。
可是没过几天，就听偶下铺的老乡说那男生真的要去看演唱会了。。。。还挺兴致勃勃地准备买一个录音机去现场录音。。。。偶们寒~~于是就在宿舍里紧急密议：
"我们好像真得太过分了。。。这样耍人家。。。"
"是啊是啊，骗的人家花这冤枉钱。。。。"
"不如告诉他真相吧。。。"
"不行！"其他人立刻否定，"这样他会杀了我们的！而且他也是想帮助人嘛。。。酱紫反而伤了人家的自尊。。。"
"那到底要怎么办才好。。。"
商量了一阵子之后，偶斜对床的MM决定出马了。。。
一天晚上，MM拨了他们寝室的电话。。。。。。。。
"喂，你好，找哪位。。。"
"你好。。请问最近是不是经常有一个小女孩打这个电话。。。"
"哦。。。。是。。是啊。。"对方好像有点不知所措了。。。
"那。。她是不是和XXX很熟？。。。"
"是。。就是我。。。"
"那。。。她是不是给你添了很多麻烦。。。"
"哦。。也没有啦。。。"
"是这样的。。我是她的姐姐。。。恩。。我在电话费清单里看到她经常打长途。。。于是就查到了这个号码。。。她也跟我说了你们的情况。。。如果我妹妹让你们很困扰的话那真是对不起了。。。。"
"哦。。。。没有。。没有。。。"
然后就是一阵子场面话。。。。
最后，
"另外还有就是。。我妹妹现在还在读书。。。我不想让她过于分心了。。所以能不能请你们以后也不要打扰她了？。。。让她安安静静地读书。。"话里的意思再也明白不过了。。不是偶们狠啊。。实在是。。只有这样收场了。。
"哦。。。好的，好的，没问题。。。。"（好可怜。。。那男生在那一头只有答应的份了。。。）
事情就这样结束了。那男生也没有去看演唱会，听说还郁闷了一阵子。。。罪过阿。。。。
作者： 2008-2-22 02:12 回复此发言
160 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我是八一年出生的男生，在一个药房上班！
常常有十七八岁的小男生小女生到药房买点小药！
可能我长的很老的原因（本身不老），她们见到我，总问我："叔叔，请问XX在哪里买？"我当时很汗....想想，年青小MM不懂事，不知道称呼..
记的，有一次，有一位母亲带着一个八九岁的小男孩到药房买药，走时，小男孩对我说："谢谢叔叔！"我微着地摸摸他的头
接着他母亲把小男孩的头打了一下，对他骂道："叫伯伯！"
我狂汗......
161 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一日，我同学在外面玩准备打电话找我踢球，估计是把他自己家的电话记的太清楚了，电话打到了他家，便有了这样一个爆笑的对话：
同学说："你好，我找XX。"
他父亲接的电话，说到："你谁啊？"
同学说："我找XX"
父亲："你到底谁啊？"
同学说："日啊，我找XX。"
父亲说："你到底谁啊？"
同学忍不住了，说："我是你爸爸。"
父亲也忍不住了，狂怒道："我是你爷爷！"
最后，同学无语的说道："别说笑了，我是XX（同学的真实姓名），我找XX。"
父亲冷静的答道："我是XXX（父亲的真实姓名）。"
同学脸色血清的说："哦，爸！"
162 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
朋友嗜酒。有一天和我等一众朋友在"鱼头王"火锅店喝酒吃饭。席间大醉，迷糊间又接一通电话叫他去另外一班朋友处扎堆。不好推却，踉踉跄跄的下了酒楼，截了辆的士，便去。……半小时不到，在座惊讶地发现他又推门进来，更惊愕的事情是他二话没说，直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪："不好意思，不好意思。刚才在"鱼头王"被一班朋友死拽着不让走，真ＴＭＤ难缠，啊，所以迟到了……不好意思……来，敬各位一杯"一众人吓的目瞪口呆，把这厮掌掴醒来。原来这家伙喝大了，下楼便忘了去哪，依稀记得曾经有人――也就是我们――叫他到"鱼头王"喝酒，于是一上车便说"去鱼头王"。刚好撞上这司机也缺德，寻思这厮喝的如此伶仃，也不怕记得周围是什么光景，咱兜他一个大圈，刚好跳几个表把他安全送回来，岂不乐哉？于是他又回来了。
164 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
166 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有次在冰激凌店等厕所，厕所就一间，不分男女，里面有个人半天都不出来，我和一个男的都在门口等，过了会还是没动静，我又穿好高的高跟鞋，累，就回去坐着，反正我的位置可以看到厕所门，想等没人了再去。过了会正跟朋友聊天，刚才一起等着的那个男的过来叫我，问我要不要先去，我就说，你先吧，我不着急，那男的就小跑去厕所了。当时几个朋友都愣住了，问刚才那个是谁，我说一起上厕所认识的…………………………
167 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
学校某阶梯教室在3楼半，与主楼垂直。有天我坐阶梯后排窗前，看见我班有名的大帅哥在主楼某某间的窗户边，仿佛是垂手站着，一动不动，表情凝重，就冲着他狂招手打招呼，终于帅哥看到我，却脸红到脖子边，我一直不解，直到下课，才发现帅哥当时所在房间，正是主楼男厕所，从此见到该帅哥都不敢眼瞧。
168 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
看过一个D版片子,翻译的人特别老实,时常打字幕说"听不懂".
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169 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我们一老师姓余，长两颗大暴牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说："我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……"
一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情的握着老师的手说："鲍老师啊……"
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170 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我的一个同事皮夹子掉了，打电话报警，来了几个便衣，掏出皮夹子准备show一下警徽，我同事一看到皮夹子就说：这个不是我的皮夹子……�
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171 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有次我把我同学的手机拿了过来 把我的名字改成了1861 然后给他发了条短信说 亲爱的用户由于网路的原因 您的号码将在24小时候后被冻结 请您带好身份证速至移动各营业网点办理
号码激活手续 我们对于给您带来的不必要的麻烦深感抱歉 如果您需要其他服务可播打1861转人工台服务 我同学看到后非常紧张 马上打了个电话给他妈妈让她妈妈明天一大早马上带着
他的身份证去移动大厅办手续 过了一会 我又发了条消息给他说 故障已经解决 他马上又送了口气 叫他妈妈别去了说已经解决好了 又过了一会我再发了条消息说 故障没有解除
让他明天还是要去 我同学看到后非常生气 吵着明天去一定让他妈妈要去投诉移动....
后来我看实在闹大了就告诉他其实那些短信都是我发的 但是只见我同学一边冷笑 一边对我说 你要骗人 也长点脑子好不 没有看到这个消息都是移动的1861发过来的啊 拜托你
以后要骗人 也要让人相信才行啊... 我当时就绝倒
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172 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的邻居……汗……因为他的遭遇实在太精彩，几乎就是个标准的相声段子~所以辗转流传，八面来风，一直传到我的耳朵里~
话说这位大哥酷爱养狗，养过古今中外各类型的狗不下百余种，就是没养过藏獒。一日听说东北某深山老林有人卖正宗藏獒，这下坐不住了，亲赴东北，花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来。
开始相安无事，没过两月，只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越来越多，一天10只鸡都喂不饱――渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种，活脱脱是头熊！
因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子，成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了。周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走――不是因为耽误别人有家不得回，而是每天好几斤的肉实在喂不起了！
结果打听来打听去，因为熊还没成年，所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物，要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊，你送来也行，一个月交2000块钱当熊的口粮费用。没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了2000块钱他交了2个月，实在交不起了，只好偷偷停了。没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻，周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天，这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说，我们交钱，按月交，2000！动物园的人说，2000不行，得5000，你这熊太能吃了！
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173 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
反正闲着也是闲着，为未来的婚姻大事，去某注明婚恋网站注册个ID，一五一十的写着自己的哪点材料－－－－男，27岁，本科毕业，事业单位，月入3800 附近，有住房一套（尚欠银行20万），车一辆（脚踏
车），不抽烟不喝酒不打麻将无暴力倾向，会做菜，喜欢照相、、、再把自己认为最帅的照片贴上去－－－－注册一个月－－－可叹，发出近百条爱情信息，回复只有2条、、、、
昨天突发奇想，把资料来个大变身－－－男，27岁，高中肄业，家族企业继承人（有色金属矿山），好抽烟喝酒，业余生活喜欢打麻将，有大男子主义倾向。然后把与单位奔驰合影的臭美照发上去
昨晚改的资料，今天下午上班打开俺的短信邮件一看。。。。偶的神啊，爆满！从21岁到38岁全有，从未婚到丧偶的全有，从高中到博士全有。数了下有159封短信、、、、、每封都是情意绵绵。附带自己如花似玉的美女照，俺的那个心啊、、、、
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174 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
这天我和几个朋友到酒吧喝酒,走的时候天黑黑的,有种说不出的恐怖,这时候突然天下起一场大雨,我赶快钻上我的车.
本想路不远,�家的路也没什么人,不会有交警捉的,于是虽然有点醉意,但我还是自己开车走.开动汽车不久,来到一条无人小路,车子莫名其妙地摇摆嘞几下,这时车窗外突然伸出一个老伯的头,"不会这么邪吧"我以为自己喝醉嘞眼花看错,但这时那老头竟出声来:"嘿,小兄弟借个火好吗?"...
我顿时清醒过来,看看速表,已经是60时速嘞啊...我只好把我的打火机扔出去,拉上窗,猛的开尽油到90快点闪..
但不久那老头又伸头出来,我吓得叫嘞起来,.
这时...那老头说.....
............
............
"嘿,小兄弟,你的车陷在泥洼�嘞啊,一味加油是不行的,要我帮你推推吗"
............
天,顿时晕返
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175 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"
汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。
当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"
女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"
晕！！！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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176 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我在广告公司服务的第二年，接到一个卖卫生棉的客户。
我是个男人，对卫生棉的认知可说是一知半解。为了避免在客户面前暴露自己是个"生手"，和客户约谈的前一天，赶紧猛Ｋ有关妇女卫生及有关卫生棉介绍的书籍……
还好，一切都差强人意。我对什么："船形护垫"、"侧边防漏"、"日安型"、"夜安型"、"长翅膀的"都还略知一二。
我越讲越像是有那么一回事，客户对我也越来越信服……他们不太敢相信，一个男人对卫生棉的知识了解那么多！
其实都是临时恶补、似懂非懂的瞎掰……
"那么你对目前市面上卖的卫生棉，在产品设计上有什么看法？"
客户的一位女性主管很诚恳地问我。
"设计！？"
完了！一定得掰一些名堂出来，要不然会穿帮……
"背胶！！"我一副笃定地说。
"背胶！？"可以看出客户们脸上写着无数了问号……
"我觉得卫生棉这样的产品，已经进入'同质化'的时代，必须要从背胶的设计做革命性的突破……"
客户们的眼睛一个个睁得斗大，我已经骑虎难下！
"我的意思是不要有背胶的设计！"
"为什么？"
"因为……"我脑袋使劲地急转弯。
"因为……你们不觉得……背胶粘在皮肤上，撕下来很痛吗？"
咦？怎么突然沉默？像是风雨前的宁静……
接下来是一阵爆笑！
后来，当我知道背胶是贴在内裤，而不是皮肤上时，差点没羞得找个地洞躲起来。
177 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
看到张d版windows光盘，上面写着："正版费用满清王朝已经付过了！"无须激活，请放心使用...
死了…明天起不来了…
180 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
几年前
一次喝喜酒，旁边坐个刚认识的人，挺豪爽的，马上就和他喝热乎了起来。
反正喝了很多，豪爽~``偶和他都道兄弟了，后来一起上洗手间都一直在侃。
两人也早就晕了。洗手也就是往龙头上象征性的冲了一下,更别说烘干了
拉拉扯扯的速度回到酒桌上接着喝，碰杯！那场面真的挺豪爽的.
就在这碰杯时候我们两人杯子刚刚接触的一瞬间糗事来了
我发现自己手上带出根~`鸟毛~``T_T
而且刚刚好飞落到他杯子里面，说了他豪爽嘛~``他一下就咽了进去
估计他是在嘴里发现了,我就那么见着他从嘴里把那根~`东西慢慢东西扯了出来 @_o#
天啊!我在旁边冷汗都出~``[我立刻扭头看别的地方]
后来他可能是一直在琢磨那根东西是谁的,我想他是知道的吧~`因为从那开始就一直没怎么和我说话了.更别说再喝了```-___-!
好多年了,想起这件事我就想死,不过还好我想他应该不会说出去的.
181 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道："我是去医院看杨伟才迟到的……" 班里炸了！
182 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次内急！ 下课火速度冲回宿舍找纸大便 无奈宿舍居然一张纸也找不到 于是忙冲去隔壁寝室 一群人在打牌 我一脚踢开寝室的门 憋红着脸说！ 快快快 有屎没 我拉纸！！
几人对视 默默的扔给我一卷纸……
183 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
那几日情绪不好,给老师发短信:追女孩遇到挫折了,指条明路吧.一会收到回信:那就追男孩.
184 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次扁桃体炎几天没去学校, 终于好得差不多了到了班上,
结果吹了风还是一通乱咳,一男生很关切的对我说:"你的前列腺炎还没好吗?"
185 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
5年级时，我不知道，混蛋的混是那个混，我就问老师，老师，混蛋...之后我就一直咳嗽，老师当时险些K我一顿
186 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我有一同事的口头语就是：皇上不急，我急啥。我们都不知他说这话时脑子是怎么想的。
188 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"
……然后无限怀疑自己的智商
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190 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
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192 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
刚高三 很紧张 第一次模拟考试学校超重视 专门开了个高三年级会议 一群秃头的校领导慷慨激昂后 年级组长开始滔滔不绝了 安静而空旷的场地上 只有他公鸭似的声音在飘荡
"请大家考试之后 啊~ 不要将垃圾留在考场 尤其是 草稿纸啊 包装袋阿 还有卫生巾！"顿时 全场暴笑 他才意识到不对劲 只见他那如山顶洞人一般突出的额头上 渗出细细密
密的汗珠 坐在一边的校长 也配合他 强忍住笑 没一会儿 起身走了```然后 他硬是拉动嘴边抽搐的肌肉 又讲了几句 ```呵呵 这次会议是有史以来 持续时间最短的会了 我们也乐得
早点解放```
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193 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有史以来最冷的手机软件bug
索爱j210手机短信列表的最下面有个"全部删除"选项，选择它时它把自己（这个选项）删除掉了，于是只好手动一条条删短信……
194 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
中国铁通公司的业务员到我们公司来发新业务宣传单，上面写着打到哪几个国家多少钱字样的优惠政策，最后一条把我们公司人笑歪了。最后一条写着秦国－0.18/6秒，应该是泰国。我们经理说你们铁通真厉害，还能打到古代去！
195 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大二时足球赛,被人踢中JJ
肿了一周 , 朋友问: 没死啊 你 的 J?
后得外号 ---不死鸟
196 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一大早一个电话
很早就把我吵醒，接起，老爸劈头就问：昨晚的事是真的吗？
想起昨晚0点给老爸发的短信：爸，刚胡x涛和温o保打电话过来了，说祝您生日快乐。
当场就晕倒了。
197 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
俺被人请去在红楼梦选秀活动中当评委，话说前天来一选手，报演宝玉，该选手面若重枣声若洪钟，身高咋着也够得上一米八十，才艺展示完毕，诸考官发话了：根据你的自身条件，描述描述你心目中得黛玉是个什么样子？
该宝玉突然腼腆起来，嗫嗫嚅嚅半响，不说话，经过俺们几位评委再三催促，只见他鼓足勇气，弯腰对着麦克风：反正吧，现在我们单位给我差不多每年能有个三万多块钱吧……
198 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
高中时，班上的人都很喜欢恶作剧．
有往人板凳上倒水的，有往女生文具盒里放小虫的，有把同学的书藏老师讲台里的…
阿Ｑ和小Ｐ是同桌，就坐在我的前面；一日，阿Ｑ呼呼大睡，小Ｐ则无聊透顶，突然…
只见小Ｐ的眼睛里闪过一丝邪恶的气息，嘴角歪着一笑，小Ｐ用手推了推熟睡的阿Ｑ，推了Ｎ久，阿Ｑ终于醒了，小Ｐ轻声的对阿Ｑ说："快站起来，老师叫你回答问题呢．"
睡眼朦胧的阿Ｑ猛的站了起来，正在讲课的老师不解的看着阿Ｑ，阿Ｑ却歪着头用一种渴求的眼光看着小Ｐ，轻声的问小Ｐ："答案是什么？"
小Ｐ也轻声的告诉阿Ｑ："选Ｂ．"阿Ｑ感激的对小Ｐ笑了笑，然后自信的回答："我选Ｂ．"
全班哄堂大笑，当然是小Ｐ笑的最夸张．老师愤怒的看着阿Ｑ，然后生气的说："你梦见我问你问题了吗？你的选择是正确的，选Ｂ就是立刻给我滚出去．"
小Ｐ还在笑，当然也一起跟着出去了．
第二天再见到阿Ｑ和小Ｐ时，阿Ｑ低头走进教室，脸红红的，而小Ｐ的眼角多了个拳头印…
199 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大学一湖北同学，说话声音很夸张。有一次在宿舍，电话响了，他抓起来听了几秒种后，夸张得发出类似周星驰的声音："哈～～～哈～～～哈～～～，我听出你的声音了！"，数秒种后，他面无表情的回头对另一同学说："XX，好像是你爸"。
200 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:"请问保险套摆在哪儿?"店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,确认没事般地去拿;"反正呆会儿就可以澄清了。"他想,不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~
201 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我也有一个关于鼻涕方面的..!
我有鼻炎.. 就在高一军训的时候.!
我们的教官喊我们站军姿..!
上面就有很多学校的领导在检查..1
我就非常不幸的站在了第一排..!
结果.. 刚刚站了10多分钟..1 我就觉得鼻子痒痒.. !
教官规定了的.! 不准有任何的动作.!
于是..!
我就眼睁睁的看着自己的鼻涕慢慢的流了下来.!
台上的领导看到我..!
一个劲儿的叹气...!
202 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
前几天坐地铁，旁边几个下班的白领，站在我们两排坐着的人中间聊天，大家无聊就都放空看着他们，其中一男的个比较高，左手拿着包同时还抓着上边的把杆
他对面一女同事聊着聊着，突然很大声地喊：
呀！！！！！你的拉链没有拉~~~~
……
……
所有人都看着这男的，他自己也看着自己的裤子前门，右手同时仔细检查ing……
他的女同事又很小声地说：
我说的是你包的拉链……你看是不是被人偷了…………
…………
……
203 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
最近a片看太多了，满脑子都是熟女、痴汉之类的名词。
昨天在楼下碰到邻居带着双胞胎女儿出来玩，
我笑嘻嘻的对邻居说，你这对同性恋女儿好可爱呀……
邻居：@#%^&())__$……・
204 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
其实我们上学的时候还是有很多有意思的事情呢，有一天课间，班上有一GG到阳台上去放松，放松，见另一GG趴在阳台上就上去很响的拍了一下他的PP说："在想谁啊！"随后就趴在其身上，当他看到这个GG转过身的时候，立刻从他身上弹开了，脸都白了，原来是我们的最最凶的英语老师哦！
205 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
五一的时候偶跟BF去青岛旅游。登崂山时遇见一亚洲面孔男人说着英语让BF给他拍张照片（他是一个人来旅游的）。BF是日语翻译，英语实在不咋地，两人一阵穷比划，终于明白了对方的意思。拍完以后，那个男人觉得好容易让一个明白了他的意思决不能轻易放过，于是就一路上死皮赖脸地尾随着我们，拍了无数张照片。当然，他跟我BF也结结巴巴地比划了一路。终于到了山顶要分手的时候，那个男人说了几句感谢的话，偶就顺便问了他是哪儿人。他说：偶是日本人。
206 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说"他不在"，但是这一次我想说的的是"已经出去了"
结果说出来是："他已经…不在了"
207 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
还是放鞭炮的事，我家住在一楼，有一年春节站在阳台打开窗子看别人放鞭炮，二楼那户人家正在点一个礼花，就是打到天上然后炸成一个大烟花的那种。
点着之后那个礼花直接在地上就炸开了，火星都溅进我家窗户来，当时吓得我都懵了。
二楼那家人也懵了，停了一下之后过去查看，然后说了一句我终生难忘的话
"。。。TMD礼花放倒了"
反应过来之后笑得我快昏过去了
209 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
和朋友在公园逛，一时兴起买了棉花糖来吃（我们都是20+的人了）
发现没有小时候的那种味道了，面前一小孩儿拿着比他脑袋还大的棉花糖经过，我拍着朋友的胳膊笑说：去，把他的抢过来！
那小孩子正好听到，于是笑着望着我，手里举着棉花糖冲着我走过来，走我面前说：给你！
此时，小孩子的妈妈回头搜寻其孩子，正好看到我们的状态......
窘
210 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我天那 我要疯啦!!!!!!没这么倒霉的人 周五借同事电脑 他破电脑电池只能用45分钟
我的能用2小时 就接他了 今天一早上班把电脑从他手里拿过来就去见客户了 到了客户那
抽出电脑的一刹那 掉下来了一串东西 哇靠 3个连在一起的岗本套子 吗的死同事肯定周末玩女人 套子没用光就随手放我包里了 早知道不借他电脑了 套子掉出来之后我马上收
回包里 可已经来不及了 客户都看到了 对方有一个女的 一个老总 一个技术总监 就看那技术总监想笑又笑不出来的样子 吗了个比的糗死我了 我要杀了那同事!!!!!我要把套子吹成气球挂
他桌子上 我要疯啦 那可是大客户啊!!!!!!
211 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
初中时候的化学老师特别搞笑，我们班上有个男生也特别好玩，有天晚上下课那男生下楼梯，刚好看到穿一身黑西服的化学老师上来，就飙出一句:我考，你是人还是鬼，化学老师一口随州腔：你说我是人还是鬼~
212 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
深圳工作是挺累的，大家基本上都睡眠不足
一天早上上班，公车到了车工庙乘客也[落]得差不多了，公车上人下的人有了一半这样，很多座位其实都已经空了的，但是有个家伙西装革领的很斯文的仍旧站着.闭着眼睛一手拉着吊环，一手插在裤兜里，还挟这个公文包。看样子就是站着能睡着的高手。
好了，车突然刹了一下，我看着那小子就那么直直的倒在了地上。。。。并且保持着一个手举着~`一个手在口袋插着的姿势躺在地上~``在那眯着眼"哎哟列，哎哟列~~`"的叫.
我和前排一个先生怕是出了什么病吧立刻冲上去把他给扶了起来,好了,起来了发现他还是那个的姿势~~`并且大声叫了起来:"我靠!过站了!
~~```T_T
213 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
和同事去吃饭,服务员等我们点菜的时候抓了抓屁股，我同事关心地问，''小姐，是痔疮吧?''服务员答"请点菜单上有的菜.''
214 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
物理老师遭遇同204楼，不过我们同学问得是：在等哪个妞儿呢？。。。
215 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
偶头发很长，黑。昨天为了展示飘逸的秀发，没有扎起来准备出去happy，下楼走到一半，发现两边的头发都在肩膀前面，于是决定分一部分到后面去，为了避免弄乱发丝，于是头稍稍前倾，前面头发几乎把脸全盖住，小心的分后面的头发，刚好楼道的灯因为我的脚步停止灭了。。。紧要关头对面人家的门开了，我没看清人，只听到"嗷"的一声，奶奶的，这一大跳吓得我
216 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
小学的时候考试，有组词成句的题目，词是：敌人，解放军，打的，喊爹叫娘
考试完了以后，老师怒气冲冲的走进教室，念了某个同学的造句：
"解放军喊爹打的敌人叫娘！"
全班爆笑～
217 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我昨晚做了一个奇怪的梦
老师叫我们做一道题
可是我找不到纸和笔
于是跟老师说了
她就叫我回去找吧
这时我就醒了
起床
打开灯
拿出纸和笔
做出了那道题
关灯
上床
回到梦中
把答案告诉老师
这时突然发现这件事很诡异
我就被吓醒了
彻底醒了
床上放着纸和笔
纸上残留着计算的痕迹
`````````````
218 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
平日经常自称"老娘"，过年回到老家，跟我姥姥，我妈，我三姨一起打麻将，我妈出牌很慢，三姨问：该谁了，快出牌。我顺口就说：该老娘了。我妈听后，说：我在这坐着，什么时候轮你自称老娘了。我姥姥说：这孩子怎么说话呢，简直没把老娘放在眼里。我马上改口：哦错了，是该我老娘了，打牌打牌。。。。
219 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
真事，就是本人。
过了一个多星期猪一般的生活之后终于要上班了。早上起来，梳洗以毕。只觉的穿衣服的时候说不出的别扭，穿到裤子的时候终于穿不进了。当时那个汗刷刷的，时间一分一分的过去，裤子就是穿不上。最后把老爸、老妈叫起来，三个人终于帮我把裤子穿上了。下楼的时候小心翼翼既不敢把腿伸直，也不敢弯的太过，就怕把裤子撑破。
到了楼下，不自觉的出了口长气。只听'啪''哧啦'――裤腰带（不是我太胖，而是腰带质量太次，BS奸商）断掉了、最肥的裤子也终于撑破了。
飞跑回家，上午是不能上班去了，只好拜托老爸打电话去公司请半天假（病假）；让老妈去商场买新的裤子。
下午去报到的时候，在门口看到老板
老板疑惑的看着我。"你不是病了，不多休息一下吗？"
"不用，其实一点也不厉害。"
"我觉的也是，生病都会瘦你反倒是胖了，不是浮肿吧？"
"不是"汗，不详的预感。
"啊你这个裤子没看你穿过啊，和上衣一点也合适啊。"
"呵呵"假笑。
"你该不会是长太多肉，穿不了衣服，临时去买衣服了吧？"
"……"
"……"冷场。
"长了多少？"
"17斤"无意识回答
"市斤？"
"公斤"
"你还真会长，怎么搞的。"
"今年是猪年"说完就想给自己一个耳光。
整个下午，多不断有人用各种借口，来看一个礼拜长17KG的高手。
唯一值得庆幸的就是我不是女人。
附录：猪一般的生活（感觉自己太瘦的人可以参考）
中午起床，吃午饭。一边看电视一边吃零食。下午5点晚饭。继续看电视吃零食。晚10点左右，第一次夜宵。看电视吃零食。凌晨3点，第二顿夜宵。吃完睡觉。早八点，吃早餐。吃完继续睡。吃午饭。
另外要注意补充水分，我每天要喝5瓶可乐（2L）。
220 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次从公司外出因不想带钱包，只带四块钱搭公交车钱，出去用了两块，回来在站台等车，等了很久公交车一直不来，来了辆的士，的哥问我去哪？我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱？他开玩笑地说：随便，你给多少我就收多少。我说：我只有两块钱，要不要？他说：你敢给我就敢收。就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士。下车给钱时，的哥还不忘说一句：你还真敢给啊！我：狂汗~
221 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
同桌上化学课特爱睡觉.
某日,上课没多久就又开始了,与往日不同的是还打起了呼噜.我用胳膊肘捣他一下.有点反映.过一会又开始了,我再捣一下.哥们抬起头很看我一眼,又睡了.
MMD,好心没好报,管你.我想.
终于,化学老师忍不住了,走过来.拿书推了一下他头,哥们没反应.再推,哥们头也不抬一声"有完没完..."老师怒了,拿书朝哥们头上就是一拍,这次哥们终于有了反应,忽的一下就站起来了,瞪着睡眼朦胧的眼睛就来了一句"丫的,不想混了,再打一下试试..."
222 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
事情发生在去年冬天。
我家门口不远就是一个公交车的始发站，刚好上班坐这个车很顺路！我一直都做这趟公交车上班。这个始发站在一个比较宽畅的巷道里（可并排进出两辆车） 由于是城乡结合部，环境不是很好，这个巷道的
中段是个学校，学校门前的那段路况不是很好，相对别的地方是有些低洼，夏天的时候遇到下雨经常积水，但是一般不影响出行。
这天有些不一样，大冬天的不知道哪里的水管爆裂了，这个低洼地带的水积的很深。导致公交车不进这个巷道了，所以我必须步行出这个巷道去做公交车，大家可以想象，公交车都不进来了，水势必是很深的，道路淹没了，只有两边的人行道的边缘上有淹没的稍微浅一点的地方。而且水里一过车 荡起的水浪就又把这些淹没了，所以要很抓紧时间趁没有车过的
时候快速跑过，人行道边上有一排门面房。当我跑到半路的时候，一个无良的轿车司机车开过来了，我赶紧抓住门面房的门楣把脚吊起来，等"潮水"退却再跑才避免了把鞋子搞湿。当时的动作有些尴尬，但是不失为急中生智。
跑过这段路马上就可以到没有水的地方了，那里是个小斜坡,大家应该记得我说过这个事情发生在冬天吧！ 对了，那个小斜坡上结满了冰。
大家应该可以猜到了，我摔了一个及其惨烈的跤，还差点摔回水里，半天没有起来，旁边商店的老板都关切的跑来问我有没有事，在此感谢这个好心人了！
这就是这个冬天早上的事情，但是把这个作为糗事发表应该是不符合这个网站的标准的！
事情没有完！
到了公司我就给市政打电话，表达了我的愤怒。 白天就过去了！
晚上下班我还坐这趟公交车回家，快到家的时候看到水退了，我还是蛮高兴的，看到早上摔跤的地方屁股还隐隐作痛。
这个时候我的身后有两个高中生模样的女孩在那里聊天，其中一个说："哦，我告诉你哦，今天早上就在这里一个老男人摔了一个四脚朝天，超搞笑，他跑过那边的时候像个猴子一样吊在人家门上，巨搞笑"！
我.......................无语
223 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
今晨，周一，内急，人多，心焦!
入厕事毕，突见无纸！
切，难得倒我，袜子擦的！－_－!
224 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我们的老师秃顶，姓雷，同学给他起了个外号：雷没毛
有一天，我在教导处门口被主任找进去，让我用扬声器来通知他来开会
于是我大吼～～～
雷没毛老师，雷没毛老师，X年X班班主任雷没毛老师，请速来校长室开会！
海扁ING
225 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我老公常常问我:你的初吻献给哪个男人呢啊?
到现在我也不敢跟他说:给了青蛙!!
我怕笑我傻!
事情是这样的:我小时候喜欢看童话故事书,特别喜欢<<青蛙变王子>>的那本书!(看了那本书的人也知道其中的情节吧)记得那天下午放学回家,我在路上抓了一只小青蛙,顺便把青蛙塞进书包里,高高兴兴地跑回家去!
吃了饭以后,我故意跑回自己的房间,把门牢牢地锁上!从书包里掏出那只小青蛙来!我用力抓住青蛙,好使它不要乱动!然后呆呆地看着那咕咕的眼睛,好生可爱的青蛙啊!我感叹着!我想:要是我吻一下它,它会怎么样了?会不会真的变个王子给我呢?
我怀着好奇的心情,闭着眼,轻轻的用嘴亲了一下青蛙,在那一刻起,我真的好希望它能变个王子!亲过以后,我小心翼翼把它放进书包!
可第2天我醒来时,兴奋地把开书本!哇塞.......青蛙死了!55555
当时还不知道青蛙为什么会死?真的纳闷!
哎......如果我现在告诉这一切给我老公听,他会相信吗?他会笑吗?
谁能告诉我啊?
226 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次和部门经理一同去见客户，穿梭于CBD商务区的写字楼间
偶们两位都是公司mm公认的帅郭，难免有点惺惺相惜的感觉
突然拐角处出现一个mm，擦肩而过的一瞬间，mm吐了
我俩绷住精神往前走了10几步，部门经理忍不住问我：
咱们有那么丑么......
227 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
真人真事系列,某次上面领导来公司检查工作,这领导挺年轻,有很和气,站在大堂办公厅和我们说话询问我们的工作情况,一刚上任经理,刚到看到这情况,怒,对领导说(应该是吼):"你哪个部门的,上班时间在影响别人工作,来我办公室.",领导居然真的跟进去了,10分钟后出来时领导笑笑说:"下次我不敢了,不好意思啊".经理一脸惶恐加尴尬在后面苦笑".........后来的事情,据说老总知道后笑到大班椅都拍烂了........
228 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
和一帮小孩下象棋，下着下着，飘来一阵臭味。嗅了嗅手指，一鼓恶臭，于是我说："怎么这棋子有股屎味？"那些小孩相互对视，其中一个说："哦！刚才我上完厕所搽屁屁时，厕纸被我搓了一个洞。"
230 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
那时候偶念小学三年级，放寒假时去一个同学家玩，她爸爸是医生，所以她家住在医院。我们两个在医院里到处溜达，发现了一只野猫，就去追，那猫贼机灵，东跳西窜的，追得我们气喘吁吁的……突然在一个很破的大铁门前发现了它，偶正要抓它，它一下子窜到铁门里去了！
偶那个急啊~~跟着也去钻，铁门很厚重，上了锁，但是中间有一道大缝，偶当时还是没发育的小女生，没胸也没屁股的，侧着身子就硬挤了进去，偶的同学也不甘示弱跟着进来了。
进了铁门，就看见那猫蹲在墙角朝我们哀嚎，我得意了"嘿嘿，跑不掉了吧？"逼近它，它一激灵，转身向里面一间屋跑去，我们跟着它进了里屋。就看见一个伯伯躺在一张没有铺任何东西的铁床上。身上盖了一张白床单，眼睛闭着，好象睡着了。偶天真的问偶同学："他在这里睡觉，冷不冷啊？"偶同学还没有反应过来，偶的眼睛就瞟到了周围墙边靠着一排东东怎么那么眼熟啊？大家肯定猜到了。是花圈！上面还有挽联：***同志永垂不朽，什么什么的。虽然偶当时没什么文化，但是花圈这东东偶还是认得滴~~
偶和偶同学几乎是同时尖叫起来――死人！~~~~然后汗毛倒竖，那个寒啊~~~
猫也不知道跑哪里去了，这时候哪还管它，两个小姑娘一边尖叫一边拔腿就跑，真是有鬼，钻进铁门时很顺利，钻出来时偶硬是卡住了~~！当时心跳得好快哦，生怕那伯伯会睁开眼睛从里屋走出来！偶同学使出吃奶的劲，总算把偶从铁门里拔出来了。两个人不要命的跑啊~~回她家钻进棉被里一个劲哆嗦：）
当时真吓S偶了~~特别是卡在铁门里的时候！出来的时候才发现门上写着――太平间！
231 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
淘宝上的差评：
【野生榛子】
差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
【水晶球】
差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
【玛姬儿纯棉压缩纸膜】
中评
*未使用支付宝成功交易
[详情] 没什么
解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！
【＊耳饰＊小鸟耳钉】
中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷
232 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
大一的时候同宿舍有个哥们A,总在晚上熄灯前泡面吃.其他宿舍一哥们B很馋,有晚上就给A说"让我吃一口",A考虑了一下,说只能吃一口啊.然后B就拿起筷子塞了满满一嘴.A大怒,一把抢过筷子,硬是从B的嘴里又给拽出来一大半.然后很心疼的边吃边说"妈的,吃我那么多面~"
在场看到的人全部无语~~
233 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我们家的猫很好玩，每回老婆一拉二胡(好玩，初学，水平可以想象)，声音一响起来，我们家猫便吱溜一声跑到阳台，拉开柜子一脑袋自己钻进去趴着。。///.Q.
234 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
糗事有时候会很简单。
我记得那时我做兼职的时候曾经对一位顾客说了一句话：
"王先生，你贵姓啊？～～"
......
235 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我这个保证尴尬，尴尬到喘不上气～
有次去我姐姐租的房子找她（她在考研），姐姐的室友说姐姐不在让我等等，然后就出去了，我心想说反正无聊就站在桌子旁背对着门看书，过了一会就有人从我背后抱住我并且拿他的档部顶着我PP，然后在我耳边呼气说：亲爱的，今晚咱们去吃火锅吧～～
当时事情发生的太突然了。
精彩的来了。。。。
我忽然反应过来怎么这声音这么不熟悉阿，回头一看原来是一大哥抱着我，我转过头他也愣住了，然后我们两个对看～～最TM要命的是我姐姐的那个室友跟我姐姐一起进来了（那个室友可能去帮我找我姐姐了），那个大哥跟我迅速弹开，然后我们四个人愣在原地尴尬的对看，我人生中最尴尬的3秒钟！！我火速的拉住我姐姐的手边埋怨她边往外走：你怎么才回来阿～～其实当时想死的心都有了。
整个事件发生的时间也可能就不到两分钟。
事后我姐姐一直觉得我跟她室友的男朋友是不是搞同性恋，汗～
事后我姐姐的室友一直逼问他男朋友是不是跟我搞同性恋，汗～
我觉得当时那个大哥比我更想死～
我不知道他们三个是怎么想的啦，反正这是我这辈子最尴尬的一次，死也忘不了了。
写的有点乱，汗～
236 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
吧主辛苦了。。。顶顶。。。
陪我爸去参加他的小学同学聚会，我爸为了显示跟人家非常熟，就跟人家说，我不但知道你叫什么，还知道你爸妈叫什么。
人家大惊，说我爸叫什么啊，我爸说，你爸叫屈xx
人家说，对！！那我妈叫什么啊。我爸想了一下，说，你妈姓陈。
人家逼问：叫什么叫什么啊。我爸沉思良久，未果，最终歇斯底里：就叫屈臣氏嘛！
237 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我也说一个吧。
今天一位朋友到我家， 让我帮她联系房东说房补的事儿 。 （ 我们在法国 ， 她不会说法语）
其实我的法语也不大灵光， 不想直接打电话， 就给他的房东发短信了 。
过了会儿 ， 手机响了， 是房东的号码， 我有些紧张 ， 酝酿了一下 ， 想了些也许会用到的单词 ， 就一脸视死如归大无畏的按了接通键了。 "allo"" bonjour"说了半
， 对方不回应 ， 我想也许是接晚了 ， 人家撂了。
一看手机 ， 汗～ ， 发现是条短信 ，我紧张得居然没听出是短信的声音 。
~~```T_T 朋友笑翻了，我只想找个地缝钻进去
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240 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
偶有一次是睡的迷迷糊糊的时候我妈把我摇起来，让我看她新买的数码相机。。。
然后我朦胧着眼拿着相机摆弄了半天，随口问"有D（G）V吗？"（其实当时我想说的是DV，但是不知道怎么搞的。。。）
然后就看到我妈一脸疑惑："什么是GV。。。"
我一下子就吓醒了。。。。忙说口误了。。。是DV。。。
241 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
刚看到的
记者：看过陈冠希的艳照么？
市民：一开始只看过一张。
记者：后来呢？
市民：后来听警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
记者：警方对你如何处理的？
市民：一个警察在电脑上调出400多张艳照，逐一问我"你看的是这张么?"，"是这张么？
"
记者：然后呢？
市民：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张根本就不是真的。
记者：最后警方怎么处理你的？
市民：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
市民：感谢警方让我得到我想要的
245 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
我老爸爱喝酒，每次喝高了就会被同事搀回来
可他老人家还很好客每次同事要走的时候他都会把人送下楼
所以把他搀回来一次，他送人一次，再把他搀回来，他再送人一次
重复不断，我家住6楼，我在旁边看的那叫一汗~~~~~~
有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:"大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。"
263 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
264 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：
偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
269 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
暑假大学寝室非常热，晚上我下楼去买学校超市买冰淇淋，室友让我帮忙顺便也带个冰淇淋，当我回到寝室，室友正在洗澡，我催她"你丫，快点啊，冰淇淋都快化了"，室友回答"啊？那怎么办？要不你把冰淇淋先放电扇下面吹着凉快些就不容易化了啊""好"于是我举着冰淇淋站在电扇下吹，忽然觉得有什么不对劲，原来，冰淇淋是不流汗的 再怎么吹 温度也没变啊。。。。物理知
识白学了。。。
271 回复：【腐事糗事】笑死人不偿命
偶也讲一个
今早，我收拾房间时无意间透过窗户看到对面房子里摆了副很好看的人体画，是一个男人裸着的背影，我正趴在窗户上欣赏时，那画动了，那男的转过来往我着看了一眼。。。
我狂晕！！！美国人也太开放了，在家不穿衣服就算了，还不拉窗帘
