缺人
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"
鸡叫
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊："来人啦！来人啦！"
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说："我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！"先生半天才明白过来，叹道："说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！"
一样
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说："怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。"
胡子好长
母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿："妈妈，我们家的保姆真奇怪！"
母亲："为什么？"
女儿："她的眼睛特�好！"
母亲："为什么？"
女儿："她的眼睛在晚上和猫一样好！"
母亲："为什么？"
女儿："我在晚上听见她对爸爸说：'你的胡子好长！'"
尾巴
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道："哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面…哈哈…"
不错
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告："连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。"
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。"看来，你有接受我的忠告""我有啊"那员工回答："那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。"
有病
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说："骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。"
求欢
基恩问他的女朋友："我是第一个向你求欢的男人吗？"
"是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。"
不要
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说："唉呀！讨厌啦！"
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说："嗯，不要啦！"
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道："不要摸了！我的假发都快掉了！！！"
过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说："大概一个月两次！"
举旗
某日晚上和男友打电话，他说："老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。"
"怎么叫做举旗？"
"这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？"
次日中午，我在男友QQ群里问："谁知道怎么叫做举旗？"
所有的人都发了一个"倒"和"晕"字。
我预感不好。
"疼疼，你老公彻底没脸活了。"
"到底是怎么？怎么叫做举旗？"我越想越不安。
"你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。"
"你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？"
"没有。他就那样。"我懵懵懂懂地说。
"你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？"他问
"知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。"
"你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。"
倒…关了QQ关了电脑打电话责问男友去。
羊尾
男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说："多吃点这个菜，吃这个治阳萎的?"
我一下子没反应过来，问："怎么叫羊尾?"我以为是肠胃类的。
"就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？"男友的同学大声说。
哗啦啦…整个火锅店的顾客头不约而同的望着我，我嘴里的茶喷了一桌。汗…
两回事
两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说："我的JJ上有一个红圈，你呢？""我的JJ上有一个绿圈。"一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说："你的JJ会慢慢烂掉，你会死的""什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？""哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事！"
开苞
虎兄闲极无聊，就跑到森林妓园找乐子！老板一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
"母老虎，要最好的！"
老板说："那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看…"
男女短信
男："在干吗呢？"
女："看电视。"
男："什么电视？"
女："《蓝色生死恋》。"
男："是不是喜欢上韩国帅哥了？"
女："有点。
男："那你喜欢我吗？"
女："也有点。"
男："喜欢哪里？"
女："你想哪里就哪里了。"
男："真的？"
女："真的。"
男："那你喜欢和我…吗？"
女："什么？"
男："作爱。"
女："我们是朋友。"
男："但我们也是人。"
女："这样不好吧。"
男："你看人家木子美。"
女："写东西的没一个好鸟。"
男："也不全是。"
女："谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。"
男："你看过？"
女："没看，就厕所翻了翻，就湿了。"
男："不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。"
女："真想不到，看上去像个太监。"
男："就是，换成张贴灵我还信。"
女："可那个周旋像个发面馒头。"
男："张玉如何？"
女："像个女同性恋。"
男："这你也了解？"
女："还不是看了张宝刚的小说。"
男："张宝刚是女同性恋？"
女："不是，他喜欢看女性恋电影。"
男："真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。"
女："掉下来还不把他摔成猪扒。"
男："就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。"
女："做人要厚道，你可别学他们。"
男："不会的，我老虎今天吃草。"
女："骗谁呢，你抽屉里的片子怎么回事？"
男："你发现了？"
女："上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。"
男："我沙扬姑妈说有点下坠。"
女："你姑妈也看这个？"
男："和呜咪姑妈一块看的。"
女："你们家是怎么了，真够乱弹的。"
男："不是一家人，不进一家门嘛。"
女："那你们家人挺不要脸的。"
男："我们家提倡裸奔。"
女："有本事奔到月球上去。"
男："月球算啥，人家美国都上火星了。"
女："你说火星好玩吗？"
男："好玩个屁，撒泡尿都结冰了。"
女："怪不得老美的前列腺都那么肿大。"
男："还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。"
女："那我们就不去那么远了，还是在你家方便。"
男："过来吗？"
女："我想想。"
男："你是不是觉得我这人忒下流。"
女："也不是，单身嘛。"
男："你喜欢怎么做。"
女："你那些片子还在吗？"
男："在！还跟天王借来两张泰国的。"
女："天王也好这个？"
男："边看边做，他都能HIGH到90。"
女："是吗，那得吃多少果子狸？"
男："瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。"
女："喝白开水也能HIGH？"
男："上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。"
女："真会过日子。"
男："过什么日子，全买了避孕套。"
女："没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。"
男："他没这命。"
女："现在还老投搞吗？"
男："投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。"
女："张宝刚也是，都不容易，何必呢。"
男："狗咬狗，都不是好东西。"
女："听说张宝刚还在"甲鸟"做过"鸭"？"
男："连你也知道了，这世界可真小。"
女："你说他的男体会是什么样的？"
男："不知道，反正他侄子骂他挺荤的。"
女："他侄子是谁啊？"
男："张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。"
女："丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。"
男："还有件事，你还不知道吧？"
女："什么事这么大惊小怪的。"
男："张宝刚都博客上了。"
女："难道他也脱起来了？"
男："犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。"
女："男人美吧不是罪。"
男："听说最近网上风传他惹上了麻烦。"
女："是吗，谁这么没有品味找他麻烦？"
男："歌坛玉女杨玉吟罢。"
女："哟，这到底怎么回事？"
男："写小说影射人家。"
女："你怎么知道的？"
男："从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。"
女："张宝刚也够损的。"
男："怎么说呢，写作归写作，现实归现实。"
女："算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？"
男："你来我家还是我去你家。"
女："你说呢？"
男："我看还是算了吧。"
女："不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？"
男："不是。"
女："那是为什么呀？"
男："我已经泄了。"
女："什么时候？"
男："就在刚刚上火星那阵。"
女："你就不怕钙流失？"
男："没办法，男人就这几分钟。"
女："我*，那姑奶奶我怎么办？"
师太？失态？
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道："失态，失态，失态…"
谁知MM却红着脸小声地对我说："好啦好啦，那我从了你还不行嘛…"
（晕，嘿咻？）
狗狗的外语
一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫："汪汪！"然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住："小样你终于出来了！"老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！"都这年头了，谁不会几句外语呢！"
在征求第二种意见
医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道："你在床上的表现也不好。"然后气冲冲地去上班了。
中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
"怎么这么久才接电话？"医生问。
"我在床上。"
"这么晚了在床上干什么？"
"…在征求第二种意见。"
我要小姐
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，学生终于忍不住大喊："我要'小解'！"
老师大怒："上我的课竟敢不知羞耻的要'小姐'！"
学生："…！"
再也不会去了
一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现场演示，告之如法行事。
隔日，女士哭泣归家。母问何故，答："父亲只是用二个球球在你的外面来回搓搓，我的丈夫却用个肉棍戳进我的里边，都出血了，再也不回去了…。"
子宫里传来了美妙的音乐
一娼妓得了性病，到一医院去做手术。负责此次手术的是几个刚毕业的实习生。其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人，于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去。
手术完毕后娼妓找不到手机大怒："谁偷了我的手机？"
这时恰巧有人打她的手机，于是子宫里传来了美妙的音乐。大家仔细一听，设置的铃声是："月亮惹的祸！"
此时那个叫月亮的医生大叫道："我只是出主意而已，她们也有份！"
喜欢胸部丰满MM的男人
一、贫寒：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
二、肤浅：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
三、粗俗：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里"美"是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是"挤奶就是美"这样粗俗。
四、简单：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的"刺激反应"系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道"乳房大的女人往往头脑简单"，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。
掉老婆的内裤
小张夫妻有事外出，把儿子托了给邻居老陈。小张的儿子今年7岁，十分顽皮。他一到老陈家，就在园子里作反。他把陈太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上，又捉住陈家养的一只鸡，生生拔光了毛。老陈连忙把他拖进屋内，不准他再出去。谁知，小家伙从鱼缸里捞出了乌龟，抛玩了一会，走进厨房，取了菜刀，一刀切掉了乌龟的头。陈太太厨房见了满手鲜血的小家伙，吓得大叫起来。老陈跑进来一看，非常奋怒，用一根绳子就把小家伙绑起来，然后打电话找小张。小张接了手提电话，就听见老陈大声说："你那混帐儿子，先是扯掉了我老婆的内裤，再拔光了我的鸡毛，现在连龟头都给他切掉了！"
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生："你快不快乐？"
先生答："嘻，好快乐。"
朋友再问其老婆："那你快不快乐呀？"
老婆回答："嗯，乐是乐，就是快了点。"
毛变黑了
有一个花公子，是个花痴，他好淫成性，玩遍了世界各地的美女，同时，发现世界上所有女人不管是金发或黑发，其阴毛全是黑色的。
因此，他狂妄的发出豪语，说："有哪一个女人的阴毛是金色的，而且愿意与我同居一个月者，我愿意付她一百万元。"
不久，真有一个丰满妖娆，天生金色阴毛的美女前来应征，花公子见之大喜，立刻开始与她共度快乐的性爱时光。
没想到一星期之后，美女下面竟渐渐变为黑毛，花公子怀疑美女骗他，一气之下便告到法庭。
开庭时，法官问："你是否做假，将阴毛染成金色，蒙骗原告金钱。"
美女一看，法官的左眼黑了一圈，便问着法官："请问法官大人，您的左眼为何黑了一圈？"
法官回答道："这…这是我昨天打高尔夫球，不小心被球打到的，这与本案又有什么关系？"
这个美女不慌不忙的为自己辩护："当然有关系罗，而且有很大的关系，法官大人！您只不过是被一颗球打到一次就变黑了，而我每天都被两颗球打，怎能不变黑呢？"
洋葱和圣诞树
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲："爸爸，女人有几种乳房？"父亲觉得很惊讶，还是回答他："好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。""洋葱？"儿子不解地问。"是，你看着它们时，你会流泪。"
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲："妈妈，男人有几种penis呢？"母亲回答："哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。""圣诞树？""对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。"
金发女郎的担忧
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。
他把鳄鱼放在吧台上，然後转身对惊讶的酒客们说："跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然後它会合上嘴巴一分钟後再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。"
群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙。群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议："我出一百元给任何胆敢试试看的人。"
群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧後方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说："我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。"
性趣
我："最近学什么都没兴趣。"
友："估计你是想学'性趣'了。"
我："倒…全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻…"
友："没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊…"
我："我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！"
友："关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛…"
（巨寒的来了…）
我："真正的恐龙――关了灯都是夜光的！"
给女人最牛逼的告白
1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系！
2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶"如果"偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。
5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑，看看你丫工具都装在哪里？c盘！
7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。――又tm哭！
11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。
13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。
男女比就算是104：1，偶们tm照样过。
日货
我终于找到了一个女友，国色天香、沉鱼落雁、碧月羞花、花容月貌、如花似玉…体形稍逊杨玉环，貌若貂蝉之面容，性格胜昭君之温文而雅，礼如西施之得体。总之一句话，有多好有多好，真乃人间极品，遇此一女今生无憾矣！惜之，初识与她长伴夜晚竟然不肯与我尝试鱼水之欢。说出一句话让我感受颇深！
那晚，我带她来到我的别墅之中。与她长长的热吻，吻她的秀发、脸夹、嘴唇、耳垂…她轻轻的呻吟，伴着无尽的和那种最原始的享受沉浸在爱河之中。就这样，我顺势脱下她的外套，再脱掉她的内套，然后再套上套套，准备插入那个道道！
她一把推开我对我说："不要这样？"
我疑惑的说："我是处男，你是处女，我会对你负责的！"
她说："不是负责不负责的问题，因为我是一个爱国的人。"
我很奇怪的问道："这和爱国不爱国有什么关系。"
她说："如果我被你日过以后，我就变成了日货，受千夫所指，天下人耻笑。因为我是一个有民族责任感的人。所以我要抗日。"
我又好气又好笑的说："那你一辈子不被我日的话，那你岂不是就要抗日一辈子。"
她笑着抱着我说："我可以日你呀！"
于是她将我压在床上，不顾我的反对及抵抗狠狠的把我日了！
我成了一个罪人，我没有抗日，我成了日货！被我女友日过的货！
我非常伤心的看着她那有征服欲的脸轻轻的吻到并她说："天啊！这是什么世道。"
祝你生日快乐
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道："祝你生日快乐，祝你生日快乐…"
我在脱袜子阿
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子，你在干吗？都失火了还不出来？"
儿子回答："我在穿袜子啊！"
妈妈又说："都失火了还穿什么袜子？"
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊："儿子，你到底在干什么？快出来…都失火了，还待在里面！"
儿子说："我在脱袜子啊！"
包公断案
从前有兄妹两住在一起，哥哥成家了，由于屋子小3个人住在一个房间，一次晚上哥哥和嫂子做爱被妹妹看见了，于是妹妹和哥哥说："我也要。"哥哥没办法道："妹，你也出去找一个吧。"妹妹就到外面找啊找，很久也没找到，终于一天遇见一个老者，说："大爷，你帮帮我吧!"老者说："不行啊!我岁数大了，我回家给你找我儿子啊猛吧。"
妹妹就等啊等，怎么有没等到就急死了!
哥哥知道后很伤心!就请包公来端这件案子。
包公合计这鸡吧事怎么断啊?
最后公孙策出了主意："断哥哥操逼撩闲，劳改3年，老者有逼不操，劳动改造!啊猛操逼迟到，把鸡ga掉!"
比你妈的头小一点
话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是'头'字辈的，名字里必须有个'头'字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫'你妈的头'，二儿子叫'龟头'。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，道："军师军师，我的龟头不见了！"诸葛亮疑惑道："恩？你的龟头有多大？"张飞道："比你妈的头小一点！"
大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道："我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！"糜夫人道："这话谁说的？"女佣道："刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！"糜夫人道："这话谁说的？"女佣道："刘备、赵云、张飞、关羽…大家都这么说！"
普通话真不错
一天老赵约一台商郑总经理到酒楼谈生意，他事先已订好一间叫"如意"的房。老赵不太懂普通话，经常发音不准，但有时也会例外的。
老赵和郑总进入酒楼，那个知客便用普通话问："先生，请问多少位？"
老赵顺口回答："我已订了房"
知客又问："请问什么房？"
老赵说："乳（如）房。"
知客一愣："先生，请问您订了什么房？"
老赵说："好象是乳（如）什么房，总之是乳（如）房啦。"
知客大悟："是如意房吗？"
老赵说："对，就是乳（如）意房。"
知客："那您一定是赵先生了…"
进房后，一女服务员为其冲茶，这时候老赵问那个女服务员："你知道阴（殷）部长在哪里吗？"
女服务员脸红了，没有作声，继续冲茶。
老赵再问："你知道阴（殷）部长在哪里吗？"
女服务员："不知道。"
老赵又问："那么，你知道胸（宋）部长在哪里吗？"
女服务员脸更红了，没有作答，继续冲茶。
此时老赵火了，拍台再问："你知道胸（宋）部长在哪里吗？"
女服务员被吓唬了，便无可奈何地指了一下胸部的位置低声说："长在这里。"
郑总也觉得奇怪，来吃饭的也要问这种问题。听到如意房传出嘈杂声，殷部长和宋部长一齐进来看发生什么事，然来老赵要找部长点菜，女服务员和郑总都误解了。此时老赵见有人来点菜，便大声对郑总说："贱种（郑总），看看吃点什么菜？"郑总经理一听，话也不说就走了。
形容老婆体型的含蓄话
感动地：老婆，你一定要多保重啊！（当然是保持过去的体重了）
诚恳地：你是我们家最"重"要的人物。
安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。（那时她怀孕了）
感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。
欣赏地：你可真是个左右逢"圆"的人物啊。
若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说地：你是个心胸宽广的人。
谦虚地：你比我有内涵。
自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。
广告版：牙好胃口就好，你的牙真好。
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。
环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
数学版：根据有关公式，你只要再长十五公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。
物理版（1）：老婆，你的惯性越来越大了。
物理版（2）：其实你的比重还是下降了。
化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
文字学版："瘦"字是"疒"字头，而你很健康。
历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。
地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。
经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊！
哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
综合版：体重的增加是物理变化，脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化！
主任的担心
一天，两个歹徒冲进一家银行抢劫，一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子，另一个则拿了个手枪（歹徒被警方制服后知炸药和手枪都是假的）威胁工作人员立即交钱。
有言说的好，不怕一万个假的，只怕这一个真的。
银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了，听主任的命令，便就势仰倒在主任身边。主任看见了，心中叫苦，轻声对行花说："这不是平时在家里，你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了！！"
强悍中年妇女
有一个强悍中年妇女，更年期后就性冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前性交后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静，说："你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有过格。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。"中年妇女非常气愤，说："我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！"说着说着眼泪就落了下来，"好吧，我问你；她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！"丈夫说："我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！"
老师的话
1、女生还在老老实实的等着，男生就已经想上了，这是什么表现?这是轻浮的表现!(这是我们校长会时讲的经典话，现在我都记得!)
2、男生女生在教室里搞什么?
3、什么叫做蘑菇战术呢?就是今天搞你一下，明天再搞你一下，把你搞的精疲力竭，这就叫蘑菇战术。(这是偶们历史老师的名词解释。全班汗啊…)
4、要搞不要上课搞，下课再搞!
5、你们操来操去，还有玩没玩?(化学老师每次都把抄作业说成操作业，晕…)
6、一干就是十年!(这是政治老师的代表话啊!)
7、要把他插进去，还要插的狠狠的!(物理老师讲电的那一节，经常会用到"插"这个字。)
8、我不能搞你，我把他交给班主任搞。班主任再搞不好，再交给学校搞。(偶们老师见上课不听话的学生，所发感慨!)
9、他一边干一边还发出那种"欧欧"的声音。(大生产运动被老师讲成这样。汗颜ing)
10、我小时候最喜欢干的事呢，就是和一个男生在一起，而且乐此不疲!(语文老师的小时候??)
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