1、分享
萝卜："Q哥，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？"
Q哥："嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？"
2、不要给丈夫吃伟哥
一大早 妻子问丈夫："亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？"丈夫回答说："大概是伟哥的作
用吧！我什么也不想吃！"到了中午 妻子问丈夫："亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？"丈夫回答说："大概是伟哥的 作用吧！我什么也不想吃！"到了晚餐时间 妻子问丈夫：
"亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ "丈夫回答说："大概是 伟哥的作用吧！我什么也不想吃！"妻子忍不住说："那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
3、最倒霉的偷情经历
在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情。事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上。到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜，男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番情趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备行房〈！-->事。突然那羊站起身来，大声说，你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗？
4、村长看完A片后
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村长看完A片后回家训斥老婆，
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人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
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次夜行房，老婆问村长喊吗？
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村长说：喊吧。
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老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B了！！！
5、小泉的笑话
小犬看完报纸，愤慨地说："这么多婚外情事件，什么社会！"
犬老婆接道："就是嘛，通通该抓去枪毙！"
小犬若有所思地凝視老婆，"你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没 有对我不忠？"
"怎么问这样的问题？"，犬老婆惊问。
"不要逃避，回答我的问题！"
"那，"犬老婆显然被被吓到了，"你先答应我你不会揍我。"
"我不打老婆己经很久了。"他感慨地说。
"好罢，"犬老婆心一横，牙一咬，"只有三次。"
"三次？！"小犬急了，"哪三次？"
"第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难， 就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也 完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜
你通过了，那是因为我……"
"难怪，原来是你为了我……那第二次呢？"
"第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心 意，不再提断交之事，那是因为我……"
"噢，你还是为了我……那第三次呢？"
"第三次，记不记得你被提名首相，立法院表决时，你还差七百二十一 票。"
小犬说："那是因为我，那下一次你准备什么时候？"
犬老婆说："这次听说在东海油田问题上和中国有……"
小犬打断到："算了，你把全日本女人都带去，中国人民也不会答应的。"
6、.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲："爸爸，女人有几种乳房？"父亲觉得很惊讶，还是回答他："好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。""洋葱？"儿子不解地问。"是，你看着它们时，你会流泪。"他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲："妈妈，男人有几种penis呢？"母亲回答："哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。""圣诞树？""对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。"
7、一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说："这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。"男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道："啊，我爱人的迷人味道。"顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏："你这个笨蛋，可毁了我。""怎么了？我没忘词啊。""没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！"
8、一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问："你有B吗？"
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说："明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。"
第二天，壮汉又来了：你有B吗？"有"，主妇回答。
"好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。"
9. 梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10、一位老闆非要開除女秘書的原因
兩個禮拜前是我三十五歲的生日。
那天早上我的心情還不錯。
我想吃早餐的時候，我老婆一定會高興地的跟我說"親愛的，生日快樂"，搞不好還會準備一個禮物送給我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"，就連"早安"也沒一句。
我想，算了。老婆就是這樣，可能我的小孩會記得吧。
結果小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。
來到公司的時候，我覺得很沮喪。
當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說："早安，老闆，生日快樂！"
我頓時覺得好了一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說："你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如我們到外面用餐吧，就我跟你。"
我說："這是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方。
我們點了兩杯馬551尼，好好地享受了一頓午餐。
在回去的路上，她說："今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？"
我說："我想不用吧。"
她說："那不如去我家吧。"
到了她家之後，她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。"
於是她進了房間，幾分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，接著走出來的是我太太和小孩，以及我的一群朋友，他們全部唱著"生日快樂"歌，而我則坐在沙發上一絲不掛……
11、原來小姐還可以這樣用
夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起。。。
對不起我是前台"我們旅店有特殊服務你需要嗎？"
不了謝謝，男子放下電話輾轉反側，難以入睡，抓起電話說前台我來一個特殊服務，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說"100"
男子說："好脫了吧，坐沙發上。"
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲。。。
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麼？
男子說：蚊子太多了我睡不著.....
12、居然怀孕了
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问："你这几天怎么啦？"
小李说："唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。"
小张："这就怪你不采取保护措施了。"
小李："有用安全套啊。"
小张："那你只好负起责任了。"
小李："我不是不想负责任，可孩子不是我的。"
小张："此话什么意思？难道你女朋友......？"
小李："那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有预备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
13、切除睾丸
一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!
在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!
又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!
14、不掉毛的小白兔
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:"掉毛吗?"兔子想了想说:"不掉毛!"狗熊抽了口烟又问:"掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:"不掉毛!"狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:"真的不掉毛?"兔子不耐烦的吼到:"不掉毛就是不掉毛!!!"话音未落,狗熊一把抓起兔子说…"抱歉,忘带纸了"
15、女儿怀孕
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到："到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！"
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
"午安！"绅士礼貌的向她们问候并说道："令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！"
"这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。"
"如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。"
"如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。"
"但如果不幸流产了……"
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：那你就多干她几次吧！
16、
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说："我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。"
"是吗？那麽跟我来吧。"男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说："进来吧，把门关上。"
乡下妹照做了，接着他又说："跪在低上吧。"
乡下妹也照做了，他接着说："把我的拉练拉开。"乡下妹拉开拉练后，他又说：
"继续吧，把它掏出来。"
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道："快，快开始嘛！"
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道："喂，你好，是妈妈吗？"
17、.三个处女结婚后的反映
一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。
热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字："雅兰席梦丝床垫"，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：："欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是："国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已碰的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天， 一天三班， 中途无休。 ！
18、
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？
她哭泣着说："我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我**。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢。
19、
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳 房，一年只操你一次，你能不疯吗？
20、个性开放的立雯在山中迷了路，又逢暴风雨，所幸看到前方不远处有一栋农
舍，於是便前往躲雨┅┅
"老伯，我能在您这儿打扰一晚吗？明早雨一停我就走。"立雯向正在农舍
里翻着稻草的老人恳求着。
老人抬起了头，眯着眼上下打量着立雯答道∶"我这儿十几年没人上来了，
方圆十里可只住着我和我那两个不懂世事的傻小子，小姑娘难得来这儿，也算是
有缘了，不过┅┅"
老人歇了口气接着又说∶"这草茅唯一能睡人也只有屋里的这张床，我们爷
三儿躺下也是胳臂挨着胳臂，今晚风雨大，老头我得到屋边牛舍去守着我那几条
耕牛，小姑娘就委屈和我那两个傻小子挤一挤了。"
听到这儿，就连向来生冷不忌的立雯也不禁皱起了眉头。老人自然也看出立
雯的不悦，忙道∶"小姑，你放心，我这两个小子，从小生长於山中，男女床第
间事丝毫不懂，对於小姑娘你的清白当然无损。"
立雯听了老人的一番解释，也就释怀，於是向老人福身说道∶"那就麻烦老
伯了。"
老人带着立雯走入屋内後道∶"乡下人睡得早，这两个小子已经睡了，小姑
娘自己挪地方睡。老头我有农事要忙，不多陪了。"
老人走後，立雯望着床上的两兄弟，心中想着∶不愧是做庄稼的人，体格可
比一般人壮多了。
这时，只见右边的少年翻了个身，壮硕的阳具从裤缝边钻了出来，立雯心中
不免打了一个突，自己阅人无数，也没见过这麽伟大的。立雯吞了吞口水，这趟
山游，折腾了几天，遇上了这样的宝贝，倒也不虚此行，於是也顾不得矜持，伸
出左手，紧紧握住少年密林中昂首的硬棒，不断摩擦着。温热呈赤黑色的男茎，
在立雯的来回操弄下，急剧膨大，这时原是熟睡的少年也因此而惊醒。
那少年原在睡梦之中，忽然觉得有人抚弄其下体，但因忙了一天农事，也不
以为意，後来感到一股暖意涌上，意识渐渐清醒，但又如升天般的飘然，全身三
万六千个毛孔无不痛快。
那少年睁眼一看，只见一貌美女子正套弄其下体，便道∶"小姊姊，你弄得
我好像要尿尿了。"
立雯想∶那老农倒也没骗人，这两兄弟果然未曾人事，心中便起了个念头，
对少年说道∶"我这样弄你，感觉不好麽？那麽我就停手了！"
那少年一听，急红了脸，忙道∶"小姊姊别歇手，是我说错话了。"
立雯微微一笑，略催劲，那少年难耐的扭转身体，不安份的摆动，一张脸胀
得紫红，发出"呀┅┅啊┅┅呜┅┅"悲鸣似的声音。
立雯低下头，张嘴便含，只吓得那少年回了神，想起幼时听爹说过山里有吃
人便器的妖精，想要阻止，却使不上力。还没会意过来时，便只觉得整个阳具被
湿热的口腔包围着，心猿意马。等到立雯舌尖送来时，脑海中更是一片空白，急
喊道∶"不行了，小姊姊，我要尿出来了！"随之，辣热的液体自阳具的前端喷
出。
"二呆，你怎麽了？咦，这位姊姊是谁？"立雯只顾把弄那少年的阳具，哪
知睡在一旁的另一少年已经坐起。
原来这两兄弟名叫大呆、二呆，深山中向来无其他玩伴，又自小没了亲娘，
故彼此特别友爱。那大呆睡梦中听到惊呼声，还道是二呆发出的梦语，待坐起要
探视弟弟时，看到床尾弄箫的立雯，心中不免一惊。
那立雯听到大呆的声音忙抬头一看，眼光恰与大呆眼光相对，不禁出了神，
还道是庄稼汉向来粗鲁，可是眼前这少年唇红齿白，眉清目秀，可一点也没乡下
人的样子。
二呆还未待立雯回答便抢着说∶"大哥，这位姊姊医术好高，刚还把我鸟儿
里的脓给吸了出来┅┅"
刚才立雯把二呆弄出精来，大呆在旁早已看到，现听二呆解释，便真以为立
雯是来为二呆治病，忙对立雯打揖说道∶"感谢姊姊为我二弟治病。"
立雯一听，"噗嗤"一声，心中不免暗笑这两兄弟蠢得可以。又见这两兄弟
英俊潇洒，天赋异秉，便顺水推舟道∶"先别谢我，看你俩面色仍呈病相，若不
医治，三个月後，病入膏肓，药石无效。"
这话若在早些时候，大呆哪里会信，但想到二呆身子向来强壮，但仍流出这
麽多脓水来；又想起当年，自己的亲娘死前也是未发任何病徵，不免吓出汗来。
忙向前拜倒，说道∶"请女神仙救我兄弟性命！"
立雯微微一笑，知道这两兄弟已入其圈套，想这胯底小穴已多日未尝男根滋
味，今日在这穷乡僻壤得这两根瑰宝，恰可解小穴多日的饥渴。正得意之时，忽
然想起一事，心中暗叫不妙。
原来那立雯日前出游，哪里会想到这几日还有机会做爱呢？便将平日吃的避
孕丸停掉。这两兄弟又蠢，玩玩可以，若为此而怀孕，那可大大不值了。
立雯找了找随身的皮包，也不知是哪次留下的两枚小夜衣，解了立雯的燃眉
之急。立雯欠一欠身，向这两兄弟说道∶"要治病可以，不过你们可得戴上这套
子，免得我因此而怀孕。"
大呆、二呆怎知这等男女间事，只为能活命，便依立雯的指导戴上套子。
於是大呆、二呆随着立雯摆布，兄弟俩都曾和父亲学过一些拳脚，还以为立
雯要他们做的姿势也是养身延寿的密术，便依样做了起来。
两男一女如鱼得水，大呆、二呆为了活命自然卖尽了力气，立雯更是或吸、
或舔、或含，时而在上、时而在下，戚眉、嘤啼、娇喧，如此直玩到破晓，雨停
为止。
立雯见天已放晴，也不顾那老农还未回来，便向大呆、二呆告辞离去。一夜
云雨，大呆、二呆自然舍不得立雯离去，但只以为立雯为世外神仙，故也不敢多
留，只噙着泪目送立雯离去。
时光匆匆，已经过了四十年┅┅
一日，大呆、二呆一如往日，在田中挥汗除草。
二呆若有所思的对大呆说道∶"大哥，你还记得那神仙姊姊吗？"
大呆停下手边工作，叹了口气道∶"唉，怎麽忘得掉呢？若不是神仙姊姊，
今天我俩还有命在吗？更何况那晚是我最快乐的经验。"
二呆顿了一顿，又问∶"可是，你还担心她会怀孕吗？"
大呆道∶"时间都已经过了这麽久，我想应该没有关系了。"
二呆拍手说道∶"那好，我们可以把套子拿掉了吧？"
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