寒冬腊月的冷笑话

1、老张和老王两个人耳朵都很背。

有天，老王拿着鱼杆出去钓鱼。

老张看到了，说："老王，钓鱼去阿?"

老王摇摇头，说："不是阿，我去钓鱼去啊。"

老张点头说："哎呀，我以为你去钓鱼去呢。"

2、黄昏的时候我在路上慢跑。有个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促的叫着："快跑！"

"发生了什么事？？？"我问身旁的年轻人。

"赶快跑！"年轻人跑到我的面前。

我快速的追了五百米以后，气喘吁吁的追问："到底发生了什么事？"

"你跑得太慢了！"年轻人丢下我，自顾自的往前跑去……………………………………�rz!

3、

今天长沙市公安局接到一报警电话,说是看到有人在湘江河岸放了两个炸弹.

警察叔叔们利马带上排爆装备赶赴炸弹安放地点.

有着多年排爆经验的刘叔叔轻轻的打开裹着炸弹的塑胶袋,

……

……

……

这时周围的空气都凝结了..……………………里头是四个二一对王!

4、有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的前一天，三个律师早早的订了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。"你们三个人只买一张票怎么行？"一名律师不解地问道。"一会儿你就知道啦。"一名工程师答道。一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道："您的票。"门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩服得五体投地。

会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票，可是。。。。。。工程师们一张票也没买。"难道不买票也能乘车？"律师们更加好奇地问道。 "你们瞧好吧！"工程师答道。上车了，律师
们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道："您的票！"

5、我想起了大学里，某位老师上课时一直听着鼾声不断，后来终于忍无可忍吼道："你们谁睡了这么久？我都忍了快一节课了！！"

众学生黑线，曰："老师……是瑞星……"

（注：瑞星杀毒里的动画助手小狮子，没人理的时候就会睡觉打呼噜……哈哈哈哈。）

6、有个神经病

他第1次做飞机,去宁波

一上飞机

就把自己的行李扔了下去...

为什么呢?

.................

.................

.................

因为他是个神经病!

有一个人过独木桥

发现前面有个狮子

后面有只老虎

但是他还是过去了.

这是为什么呢?

...............

...............

因为他昏过去了.

当他坚强的爬起来,

发现前面没有狮子

后面也没有老虎

正准备昂首挺胸走过去时

他又昏过去了.

这是为什么呢?

..............

..............

因为他被那个神经病人丢下来的包裹砸昏了.

当他再一次坚强的爬起来时

发现那个包裹是他好朋友的.

他便拿出手机跟那个神经病好朋友打电话.

却传出一阵轻柔的女声.

...............

...............

这又是为什么呢?

电话里说:"您拨(宁波)的电话暂时无法接通,请守侯再拨,SORRY..."

7、故事是这样的：有人卖一个叫做"哦"的东西，5毛钱一个。买前不知道是什么，只是个小盒子。打开盒子飞出个小虫子，于是"哦！"的叫了出来，5毛钱，很便宜！

8、

A说："一艘船沉下去了，说三遍，看你能说多快。"

B说："一艘船沉下去了，一艘船沉下去了，一艘船沉下去了。"

A得意地说："我可以比你更快哦～！"

B说："那你说说看……"

……

……

……

A说："咕嘟~咕嘟~咕嘟~……"

9、

A和B在讨论过去十年里经典的老歌,

A问B："你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》？当年超红的！"

B："没有耶，我都没听过这名字。"

A："你还真土~这都没听过！"

B："那你唱唱看~"

A："听好了啊~你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮~"

B：……

10、

第一章：

鸡蛋国大公主比武招亲。方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。

二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。

三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。

四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。

五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。

结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。

第二章：

某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是"帝王之相"呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。

第三章：

鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主――全国鸡蛋为她而死――决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。

11、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

Mm：……这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

Mm：好吧，我头发分叉。

12、小猫，小狗，小鸭，小鸡一起背书。

然后老师会进行提问。

那么请问谁先背呢？

大家说谁先背呢？

答案:小狗先背。

因为：汪汪先背（旺旺鲜贝）……

13、小明的爷爷去世，

因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热，

就有解冻后的水珠出现在身上，

小明在旁边看到，就很紧张的大叫：

"奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…"

奶奶就回答说：

"嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！"

14、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了……

由此证明了蜘蛛的听觉在脚上!

15、小明和小强逛商场。

走进商场以后，小强发现小明在光滑的大理石地面上做溜冰状，而且还很认真。

小强就很疑惑。于是问他小明为什么。

小明说："来人家这就要守人家这的规矩嘛。"说着指向地上的一块牌子。牌子上面写着："小心地滑"。

（～小心地de滑～）

3000年的成语故事

顶帖助长
　　
　　古时候某论坛有一个人，他总是嫌他发的帖子没人顶，上午去瞧瞧，下午去看看，觉得帖子下沉的太快了。他心想：有什么办法能使帖子总在首页顶上呢？
　　有一天，他登录到论坛，把帖子一帖一帖地自己往上顶。中间还不断换马甲顶，真费了不少的力气，等他顶完了所有的帖子，已经累得筋疲力尽，可是他心里却很高兴。回到家里还夸口说："今天可把我累坏了，终于把帖子都顶到首页了！"他儿子听了，赶忙跑到论坛去看，结果发现他爸爸发的帖子都被删除了，连IP也被封了。
　　
　　疑友盗斧
　　
　　从前有个年青人玩网游，丢了一把顶级神斧。他以为是经常和他一起玩的朋友偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。后来，他玩的游戏时候无意中找回了斧子，原来是前几天他到山谷里砍怪的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到斧子后，他又碰见了一起玩游戏的朋友了，再留心看看他，怎么也不像贼了。
　　
　　买卡还面
　　古时候有一家方便面厂为了使方便面好销，在每袋方便面里放了一张水浒英雄卡，卡片做的很精美，很受小孩们的喜欢，为了尽快集起108张卡，有钱家的小孩买完面后拿出里面的卡，把面退还给商店。
　　
　　
　　退避三营
　　古时候有四个国家，分别为黄，绿，紫，蓝。黄国的司令听信谗言杀了一个师长，另一个师长逃出黄国，流亡到了紫国。紫国的司令认为黄师长非常有才，以大礼相待，敬为上宾。一天紫司令设宴招待黄师长，席间紫司令问他："你若有一天回黄国当上国君，该怎么报答我呢？"，黄师长说："要是托您的福。果真能回国当政的话，我愿与贵国友好。假如有一天，两国之间发生战争，我一定命令军队先退避三个行营，如果还不能得到您的原谅，我再与您交战。"
　　
　　四年后，黄师长果真回到黄国当了国君，不久四国大战开始，紫国和蓝国联合攻打黄国和绿国联盟，黄师长为了实现他许下的诺言，下令军队让出三个行营。紫蓝联军见敌军后退，以为对方害怕了，马上追击。黄师长利用敌军骄傲轻敌的弱点，集中两个炸弹，炸掉了紫蓝联军的主力，取得了胜利。
　　
　　
　　朝三暮四
　　
　　几百年前的论坛发帖是有积分的，有一个大论坛有几百万的会员，论坛的版主每天都给发帖的会员每帖加四分。但日子久了，论坛会员越来越多，分数不够用了。版主就想少给点分。于是他和会员商量说："从今天开始，我每天早上给你们每帖加三分，晚上还是照常给加四分，不知道你们同不同意？"
　　
　　会员们听了，都认为早上发帖怎么少了一分？于是联名发帖抗议。
　　
　　版主一看到这个情形，连忙改口说："那么我早上给你们加四分，晚上再给你们三分，这样该可以了吧？"
　　
　　会员们一听，早上的加分又由三个变成四个，跟以前一样，就高兴地在论坛里庆祝起来。

如果招聘时碰到这种人,祝你长寿

1.最强应聘者

经理：'你了解我们的公司吗？'

求职者；'我一到公司上班不就了解了吗？'

经理：'你有何特长？'

求职者：'我的手臂特长。'

经理：'你究竟会些什么？'

求职者：'说实在的，我什么都不会。'

经理：'那你来干什么？'

求职者：'就是为了坐上你那位置。

经理（强压怒火）：'姓氏？'

求职者：'我不姓四，我信伍。'

经理：'性别？'

求职者：'我说过，我姓伍，不姓鳖。'

经理（忍无可忍）：'我问你是男是女？'

求职者：'真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。'

经理（决定打发他走人）：'要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。'

求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：'现在你认为呢？'

2.婉转的招聘广告

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇女运动团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：

"征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。"

3.一位高材生到某公司去应征。条件完全符合工作要求。

老板问他说："你想要什么工作环境和待遇？"

他说："我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公

费让我租房子！"

老板说："我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋

房子吧！"

那个人惊讶地说："不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！"

老板说："是你先跟我开玩笑的！"

4.要小工吗？

虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想："凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！"于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。

他过来只说了一句话："老板，您要招小工吗？"

5.耳朵问题

有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。

几个应聘者相继安排面试。

第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他："你看我如何？"应聘者看了看经理："您的耳朵好象有点儿问题。"

经理把他从合格名单中划掉。

第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他："你看我如何？"应聘立即回答："您的耳朵不对称。"

经理把他从合格名单中划掉。

第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他："你看我如何？"应聘者凑近经理的眼睛看了看，说："您戴的是隐形眼镜。"

经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。

周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。

几杯下肚，经理问："你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？"

他回答到："您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。"

姐弟斗嘴之WHO怕WHO

某日，正在吃晚饭。妈妈夹了块肉放在了姐姐的碗里.

弟弟：为什么妈妈你不给我夹肉？！

姐姐：由此可以证明……

弟弟：证明什么？

姐姐：你不是妈妈亲生的！

弟弟：你骗人！！

姐姐：骗你我有肉吃吗？

此时的弟弟正好把碗里的一大碗米饭吃完，把筷子在碗上重重一摆，冲进自己的房间不知从哪拿来了一个小包包。

弟弟：我要背着我的小包包去流浪！

姐姐：喂……

弟弟：你们别拦我，我已经决定好了！

姐姐：我是想说……麻烦你……把你的包包打开……让我检查一下，别拿了我家的东西！

弟弟：……

女人洗澡为什么要那么长时间

澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。

进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的嘛。时间大约1--2分钟。

洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论。

接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。

开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。

首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑着两只胳膊，另一个在背后哼哧哼哧的卖力。蛮有意思的。我一直不太明白的是，为什么有人非把自己搓得全身上下红通通的像非洲那种刚生出来的秃毛小猩猩一样才罢休。

其次，搓澡是观察其他MM的最好时间。一个人悠闲得一边搓一边观望四周的MM，比较一下人家的身材和自己的身材，偷偷告诉旁边的人，"喂，你看，那人的腿真粗！""那也能叫腰吗？"诸如此类。女人很少能在看到别人身材不如自己的时候还保持沉默的。身材娇好的女生常常在这时候自尊心得到极大的满足，至于身材不好的女生，不得而知了。

女生搓澡的时间伸缩性很强，其实，因为经常洗澡，基本不脏，搓澡不过是个必须的步骤。但基本上至少也得15分钟。如果连带聊天、欣赏别MM，那时间就难以估量了。

搓完澡，就是冲了。这个过程没什么特别的。大约3分钟左右。

洗脸往往也是比较费时间的一个步骤。把脸用水扑湿，挤出"去油脂"洗面奶，打成泡沫，在脸上搓揉大概1分钟左右，用清水洗净；打开"去角质"的洗面奶（多数带有磨砂的小颗粒），基本也是重复以上程序，时间1分钟左右。洗净。最后是美白洗面奶，步骤如上，但需要在搓揉后轻轻拍打，时间1-2分钟。洗净。

洗完脸，重点又该回到头上来了。第二次洗头步骤类同于第一次。冲洗干净头发，就该上护发素了。护发素应该一点一点的上，每次挤一点，在手上揉匀了，再往头发上抹。抹完后，搓揉1-2分钟后洗净。总共需要8分钟左右。你完全可以从女生用的洗发水、护发素上看出她对自己的保养。

至此，洗澡算是over了。把全身上下冲一遍，拎着东西出去穿衣服，不过最好看清楚，不要把人家的洗发水什么的塞进自己的兜里。免得招来异样的目光。

你不能把穿衣服简单得理解为把衣服拿起来套在身上，那就太狭隘了。女生洗完澡穿衣服是指：

擦干身上，细细得给全身抹润肤露；给脸蛋上抹千奇百怪的"油"啊、"奶"啊，"泥"啊，"水"啊（一个男人花半年时间也弄不懂女人用的那些瓶瓶罐罐究竟是干什么的）。然后拍打至她们渗透到细胞组织内。

把自己塞进五颜六色的内衣里。为什么要用"塞"，那是因为要穿上那些小东西并不是什么太容易的事。在这时，女生也会四下里瞄，看看别人的内衣是不是比自己的PP，是不是比自己的in。

穿外衣，梳头，收拾东西。我无法算出穿衣服的大概时间，有的女生实在是很磨蹭。

最让人咋舌的是：我竟然在澡堂里看见有女生拿着牙刷刷牙。FT！

在澡堂里洗衣服的我倒是常见，已经见怪不怪了！

一个女生洗完一个澡大致需要以上步骤，时间差不多得40分钟。这绝对是保守估计。我们宿舍的那个女生没2个小时，绝对出不来。而且像她那样的绝不在少数。

有人说女人麻烦，的确是有点。不过女人为了perfect，可劲折腾自己，而且永远不怕麻烦的勇气的确可嘉！

怀孕的搞笑段子（18禁）

1、为什么还不怀孕

我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了"我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！"那个女子说了一句话差点把老公气死，"我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~"

2、下面进去了，却从上面出来了

两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂："妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？

3、能让个座儿吗？

女：能让个座儿吗？我是个孕妇。

男：请坐！

女：谢谢！

男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？

女：大概50分钟吧！

4、极小心的避免怀孕

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;

乙女觉得奇怪 ;

乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?

甲女说:这就是我必需极小心的原因……

5、和尚怀孕

古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说："是月经不调，很可能是怀孕了！

6、你是否怀孕了

主人把女佣叫到面前问她："你是否怀孕了？"

"是啊！"女佣回道。

"亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？"女主人再次训。

"我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？"

"可是我怀的是我丈夫的！"女主人生气地反驳。

"我也是啊！"女佣高兴地附和。

7、居然怀孕了

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问："你这几天怎么啦？"

小李说："唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。"

小张："这就怪你不采取保护措施了。"

小李："有用安全套啊。"

小张："那你只好负起责任了。"

小李："我不是不想负责任，可孩子不是我的。"

小张："此话什么意思？难道你女朋友......？"

小李："那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....

8、女鬼怀孕了

求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊"张老汉靠着墙角，

已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。

"肉是酸的？"男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。

那鬼嚼啊嚼啊，"扑"的把张老汉的肉吐出来，"妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！"

张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声"站住！"

男鬼有点奇怪了"留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！"

女鬼趴在男鬼的耳边说："我要吃酸的……"

男鬼更奇怪了"为什么啊？"

女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！"

9、第二个耶稣要诞生了

有个女孩去看妇产科....

医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸了...

小姐:医生,我还��婚呢...

小姐: 医生,我也�有男朋友呢....

医生: 这样阿...那你告诉你的双亲,第二个耶稣要诞生了....

10、还能给一次机会吗

女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。

父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。

老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，

如果是女儿，给您5万。

父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？

11、儿子把女佣的肚子搞大了

商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"

"贵公子不是还小吗？"

"嘿，五岁了。"

"嘿，五岁就会做那种事？"

"说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"

12、萝卜和怀孕

某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》

结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。

只有一个满分答案是：拔得太晚 !

大学最新的刚猛笑话

1.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌"天女散花，普降甘霖"，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问："你当时怎么能吃的那么香呀？"gg一愣："啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……"

2.中午和同学路过浴园，我随口说："现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！"同学接口道："就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～"

3.刚才一兄弟来我宿舍感慨："唉，女人可真能买东西啊～"

我疑惑道："怎么，你GF又让你受什么委屈了？"

对曰："不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～"

4.两老哥躺在床上夜话。 *

A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？

B：这个嘛――情色片偏重艺术。 :

A：那色情片呢？

B：色情片偏重技术！

5.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… ,

6.老师："'两点之间直线最短'这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～"

一同学问："那可不可以证明呢？"

老师："你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？"

7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他："那你英语怎么样啊？" 老外一拍大
腿道："靠，英语太他妈难学了！！！"

8.昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候，一同学把篮球坐在屁股下，我开玩笑地说："你保持点的对篮球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！"只听另一个同学冷冷插话道："这就好比女人一样……"

9.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，"全靠运气"几个字还没说出来，老板接了一句："唉～别这么说，好赖是所大学啊！"

10.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

11.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说："北京大学好哇，北京可是首都啊～"然后又问： "北京哪所大学啊~ "-__-！！！

12.逛街中，突然同学惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店-__-！

13.陈爽死了，他家人抱着他大哭道："爽啊爽……"

14.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道："旺仔小馒头！"众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道："七号电池！"

15.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是"火星贱人"！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是"火星溅入"！晕～～（日月光华）

16.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到"sex"一栏时，有人写了yes，有人写了no……

17.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个菜――辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的，又新鲜，又好闻，刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊……想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手，所以，"扶"一下校正下落点还是必要的――只是忽略了一件事情，手刚刚掰过辣椒……

燃烧吧，火鸟！！！

最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊，与家庭妇男共勉！

18.妈妈突然问："你们年轻人'那个'的时候是不是都要KJ？" )

偶巨汗，不知道该怎么回答："好像…是…是吧……" 妈妈把碗一摔："那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！"

19.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；

当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；

当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；

当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……

我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！

20.世贸大楼说："终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……"

果然，拉登的飞机来了……

我才不是处女

一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。

某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。

她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？

我说：你猜？

她说：巨蟹？

我说：错。

她又说：魔羯？

我说：错。

她说：那你一定是处女�？

竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不甘示弱地一股脑"大声"回答：

"我才不是处女！我怎么会是处女，我哪里像处女？"

话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜............我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦........

股沟？当然知道啊~~乳沟也知道

1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

2、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学――这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？

3、小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：

"你有车吗？"

小老虎黯然地摇摇头。

"你有房吗？"

小老虎又黯然地摇摇头

"你有四级证吗？"

小老虎再次黯然地摇摇头。

"那你有什么特长吗？"

小老虎猛然抬起头，兴奋地说：

"我会泡酒！"

4、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

5、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他："耶"和"华"的声母是哪个？小明答："生母"玛丽亚。

6、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段"太极剑"煞是好看、非常轰动。"最佳入场式奖"众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

7、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

Mm：……这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

Mm：好吧，我头发分叉。

8、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

9、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有"面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝"者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：

私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

10、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说："既然是西南门，不如就取一个'未'字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。"与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说："我校向来以交通专业见长，不如再取一个'佑'字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。"与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道："不如再取一个'新'字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！"与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》

11、有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。

12、还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？

13、平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下――看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？

14、小丽：哎，你知道"Google"吗？

小强：股沟？当然知道啊~~乳沟也知道……呵呵呵呵！

15、小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣？小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过"脚踏七星"乃帝王之相、天子之命？小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么？婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已。

16、小明放学回家一本正经地对妈妈说：妈妈，人为什么要带套子呀？妈妈觉得眼前一阵眩晕，心想：这孩子从那听来这些乌七八糟的东西？但还是和蔼地问小明：是谁说人要带套子呀？小明朗声答道：老师说的！妈妈又一阵眩晕，冷静下来又问道：老师没说人为什么带套子啊？小明说：说了！带套子安全！……妈妈再次眩晕，心想：也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。于是妈妈咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：原来是这样！谢谢妈妈！不过我还是不知道别里科夫为什么要带套子――妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗？

17、有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。

18、鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。

二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。

三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。

四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。

五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。

结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。

19、某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是"帝王之相"呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。

20、鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主――全国鸡蛋为她而死――决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。

21、蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃了，快吐了！

难忘那些被我摸过的MM

a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

b.. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。

c.. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

d.. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

e.. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！

f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。

g.. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个MM脸都红了。

h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！汗……

i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，"你刚才在看我？"我说，"是，""看到了吗？""看到了。""什么颜色的？""红的，"于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。

j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志,当时她穿短裙，哈哈,角度刚刚好，于是我就说不借不借和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）

k.. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－卫生巾！！当场呆立！！！

l.. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*

m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。

此文会给您造成严重的心理阴影

注：以下故事皆为真实事件。

A君要在某医院吊盐水，实习护士过来扎针。

第一下，没有扎进去。。。

第二下，没有扎进去。。。

第三下，仍然没有扎进去。。。

然后

护士突然哭着跑出去了=。=|||||

A君对我说：我都还没有反应，她就哭着跑出去了。

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B君要在某医院吊盐水，实习护士过来扎针。

扎进去，观察。。。

B君说：没有扎进去，赶快拔出来。

护士继续观察。。。

5秒。。。

10秒。。。

B君说：快点拔出来呀！没有扎进去

然后

护士拔了出来，观察，大叫着跑了出去：XXX，不好了不好了！出事情了出事情了！

B君对我说：我k！我叫她拔她还不拔，直接扎到我手里，拔出来我水都从我手里流出来了。。。

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C君要在某医院吊盐水，实习护士过来扎针。

扎进去，肿起来。。。

护士"唰"的脸红了，忙说：对不起！对不起！！对不起！！！

C君目视远方，慢慢的说：没关系，我扎兔子扎太多了，遭报应了。。。

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生科一次生命节时，有当场验血型，抓来一个同学当"托儿"，先试验一下。。。

扎了第一下，没有出血。。。

第二下，没有出血。。。

第三下。。。

"托儿"很敬业，一直被扎到第5下，都没有吭声，这时抽血的同学忍不住了，冲去问老师怎么不出血呀。

老师说：你要捏一下。

同学一捏，"托儿"的5个洞一起冒出了血。。。

老公,我也生"精"了

◆老婆很富有童心，都快30了，看着还像没有长大。十一我们和朋友的朋友一同自驾出游，朋友的朋友压根不相信那个扎着两个羊角辫子的是我老婆（我看起来有点显老），就说不可能，那个小女孩儿最多18岁。我晕啊，但还不敢晕――那个小子（比我老婆还小4岁）两只贼溜溜的眼睛一直盯着我老婆看来看去。

◆一日，央视七套演《乡约》，讲一个农民收藏了35000样东西。老婆在旁边看。突然，她一言不发地跑进卧室，半晌，拿了一个盒子出来："老公，你拔一根弟弟上的毛给我。"

我恼，问为什么。她说，她也要搞收藏，看家里实在没什么独一无二的东西好收藏，就来问我要那个，并且说，好歹每天拔一根给她，到我100岁的时候，也差不多就有25000多根了，也能建个博物馆。我晕倒……

◆同事告诉我说，虾干可以生精。我告诉老婆。老婆去买了，然后自己先剥了两个吃。吃完之后，她不说话，就躺在沙发上看电视。过了15分钟，她抹了一把鼻子（正好有点感冒），又抓住我的胳膊一本正经地说："哇塞！我也生精了，老公你看――"我还没反映过来，她就把一点鼻涕抹在了我手背上。气晕……

◆一天，和老婆开车在路上看到一辆摩托车上坐着俩人。前面的人看起来没什么，后面坐了个女的，穿的有些古怪：全身都是红，但深浅不一，特别夸张的是，腿上穿的是棉裤，而且是不能在外面穿的那种，枣红色，粉红袜子，大红色的皮鞋，看起来不大正常。老婆拉住我："这是个刚结婚的？还是个神经病？"顿了不到一秒，她突然大声说："知道了！是个刚结婚的神经病！"

◆如果有什么东西她放得找不到了，然后就会来逼问我："你是不是把我的小熊卡子送给小情人了？"我一般会说："你自己放的，找不到了，为什么来问我！"她就会很委屈地说："家里除了你就是我，不问你，难道问老鼠吗？――我找过了，家里没有老鼠……"

关于小白兔的若干笑话

1.

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"

老板："啊，真抱歉，没有那么多"

"这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"

老板："对不起，还是没有啊"

"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包　啊？"

老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"

小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

2.

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

3.

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中,
看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一
遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖
着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

4.

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来"啪啪"给了小白兔两个大耳贴子，说"我让你不戴帽子"。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来"啪啪"又给了小白兔两个大嘴巴，说"我让你戴帽子。"

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说"好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦"。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。"你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。"说罢抹了抹桌上飘落的烟灰："你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节"。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说："兔兔，过来，给我找块儿肉去。"兔兔说："那，你是要肥的，还是要瘦的呢？"大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说："兔兔，麻利儿给我找个女人来。"兔兔问："那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？"大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。"靠，我让你不戴帽子。"

5.

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

6.

一天一只小白兔来到一家商店问老板："老板，有胡萝卜吗？"

老板摇摇头："没有。"

小白兔听完就"嗖"的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问："老板，有胡萝卜吗？"

老板生气的摇摇头："没有。"

小白兔听完就"嗖"的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问："老板，有胡萝卜吗？"

老板愤怒的大喊："没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！"

小白兔听完就"嗖"的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问："老板，有钳子吗？"

老板说："没有。"

小白兔于是问："有胡萝卜吗？"

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板："老板，有胡萝卜吗？"

老板生气的摇摇头："没有。"

小黑兔听完就"嗖"的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问："老板，有胡萝卜吗？"

老板非常生气："没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！"

小黑兔听完就"嗖"的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问："老板，有钳子吗？"

老板生气的说："没有。"

小黑兔于是问："有胡萝卜吗？"

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问："老板，有胡萝卜汁吗？"

7.

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

8.

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问："小白兔，请问一下你在听什么？"

"半小时前这里有一辆大货车经过..."

"哇靠..这么神！..你是怎么知道的？.."

"他XX的！我的脖子和腿就是这么断的.."

9.

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问："兔子你在写些什么？ "

兔子答曰："我在写论文。"

狼又问："什么题目？"

兔子答曰："我在写兔子是怎样把狼吃掉的。"

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说："你跟我来。"然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问："兔子，你在写些什么？"

兔子答曰："我在写论文。"

狐狸问："什么题目？"

兔子答曰："兔子是如何把一只狐狸吃掉的。"

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说："你跟我来。"之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

10.

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着"驾"，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着"给我追"，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句："小样的，放你300米，等我擦好车再追你！"院长倒地晕倒……

11.

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

12.

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

13.

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~ 　　

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧　

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

[幽默笑话]网络成人笑话精选

有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。　
小姐：「你要把牛牵到那里去？」　
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」

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警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女?"
抢匪辩道:"我没有啊!"
警察喝道:"你还敢狡辩?这把枪是怎么回事啊?"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊，只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!@#$非法内容屏蔽非法内容屏蔽..........."

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一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)

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有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....

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有一位新兵运气很不好的抽到外岛去当兵。当天长官带他去寻视四周，突然他在一个有洞的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?
长官回答:解决需要用的!
新兵心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时新兵来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问新兵:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?
新兵答道:嗯，很不错呢!进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次。
长官答到:哦!今天不行!
新兵答道:为啥?
长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........

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阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说：
'真扫兴,是个男的！'！」

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丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

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法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』

法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑！！』

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丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在为尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了！！』

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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

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有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

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有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。
年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。
年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！」

[幽默笑话]三鹿奶粉的九大用处

三鹿奶粉的九大用处（幽默）
　　
　　　　三鹿奶粉是由三鹿集团关门研制、企业重大攻官项目，其独特用处鲜为人知，现将其用处揭密如下，你便可以充分利用资源，用最少的钱干最多的事。
　　
　　　　用处1：治疗尿频。
　　　　对那些经常为上厕所次数多而苦恼的朋友，您不妨使用一下三鹿奶粉。三鹿奶粉，营养丰富，还治尿频，一举两得，真划算。
　　
　　　　用处2：节约用水。
　　　　全家人使用了三鹿奶粉后，就不用喝水了。为什么呢？因为尿不出来呀，尿夜可以在体内被回收，从而达到循环利用的目的。三鹿奶粉，节水减排好奶粉。
　　
　　　　用处3：出差好伴侣。
　　　　经常出差的朋友是否有这种苦恼，坐长途汽车行使在高速路上，想撒尿也不能随便停车，只能到指定停车地点才能方便一下，您说这急人不急人？咱总不能备个可乐瓶往裤裆里装吧。嘿！三鹿奶粉给咱解决了这个大问题！出行前喝杯三鹿奶粉，问题不就解决了？三鹿奶粉祝旅客朋友们旅途愉快、身体健康。
　　
　　　　用处4：诱杀老鼠。
　　　　谁都不会想到，三鹿奶粉还具有灭鼠功效。三鹿奶粉中特别添加了三聚氰胺，老鼠在享有偷吃奶粉的快乐后，回去就被尿憋死啦，哈哈……三鹿灭鼠药，想吃就吃。
　　
　　　　用处5：节约资金。
　　　　大家都知道，出门逛街找个厕所，那叫一个难；好不容易找个厕所吧，靠，还是收费的（不过我们已经习惯民国万税、共和国万费了），您说闹心不闹心？如果常喝三鹿奶粉，您说我们能节约多少上厕所花的冤枉钱！而且还为国家做了贡献：国家可以减少建设厕所的资金投入啊。喝三鹿奶粉，利国利民。
　　
　　　　用处6：做粘合剂。
　　　　想不到吧？家里的地板转一不小心被弄烂了，可以取点三鹿奶粉，往上撒点尿，拌成糊糊，然后用来拼接烂地板砖。过一段时间，地板砖碎片之间形成结石，一个完整的地板砖不就出现了？三鹿奶粉，粘上就别想跑。
　　
　　　　用处7：英国皇室专用。
　　　　英国皇室每年都要用古典的方式举行盛大仪式。仪式上要用很多马匹拉车。令人烦恼的是，正当大家沉浸在仪式活动的愉悦之中时，突然一股骚腥味直扑鼻子：有马撒尿了。这多扫兴啊，也让英国皇室颜面无光。可是后来他们找到了解决办法，就是在仪式开始前给每匹马服用三鹿奶粉。三鹿奶粉，英国皇室专用奶粉。
　　
　　　　用处8：三聚氰胺厂家的样品。
　　　　如果您是一名某三聚氰胺厂家的推销员，建议您带着三鹿奶粉去推销。当带有奶粉味的三聚氰胺出现在客户面前时，您说他们能不被你们厂家的优秀产品所倾倒？您可以在宣传广告上说：ＸＸ牌三聚氰胺，还有奶粉味。
　　
　　　　用处9：让您永垂不朽。
　　　　如果您死后想不朽，那好办，可以经常喝三鹿奶粉。这样，即使您死后很多年，您的子孙后代也可以站到您的"化石"前瞻仰您。三鹿奶粉，人体化石的好材料；三鹿奶粉，让您永垂不朽。
　　　　遗憾的是，三鹿奶粉不能提高听力。如果三鹿奶粉能把我左微聪变右强聪，我愿意替三鹿集团的头头坐牢：士为知己者死嘛。

网上的性骚扰－绝对经典

1.
GG：你可以收养我的小孩吗？我快死了。
　　MM：你快死了？你孩子多大了？
　　GG：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。
　　MM：细胞？什么意思？
　　GG：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。
　　MM：怎么养？
　　GG：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？
MM：怎么放？
　　GG：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好不好？
　　MM：你放哪儿？
　　GG：下面吧，应该很安全。可以吗？
　　MM：为什么要你放？
　　GG：你不是答应了嘛？
　　MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去*吧。


2. 　
GG：小姐。贵姓？
　　MM：......
　　GG：中国百家姓有姓你的吗？
　　MM：滚！
　　GG：你怎么知道我在滚动鼠标？
　　MM；你烦不烦呀？
　　GG：如果你觉得我烦我就不说话，那我们来做爱吧！
　　MM：做你个头。
　　GG：我有两个头，你喜欢哪一个都可以。
　　MM：......
　　GG：你在SY吗？为什么那么久不回话？
　　MM：......
　　GG：你一定在SY，我帮你好了。你会很舒服的。
　　MM：我求求你。当我是个屁，把我放了吧！
　　GG：如果你是我的精子，我一定放你的。
　　MM：我是**，把你的祖宗十八代都CAO了。
　　GG：先过我这关！
　　MM：......你去开房吧！


3.
GG：好久没见！
　　MM：你谁啊？
　　GG：我呀，忘记了？
　　MM：谁啊？到底是谁？
　　GG：上个礼拜我们才去开房的啊，怎么那么快就忘记了？
　　MM：....不会吧，你是XXX？
　　GG：不是。原来你真的去开房呀？那我们也去，好不好？
　　MM；......你谁啊。
　　GG：不废话了。去开房你就知道了。
　　MM；你说你是谁，不认识我不去。
　　GG：那先出来喝个茶不就认识了？
　　MM：好吧。在哪儿？
　　......


4.
GG：恐龙？
　　MM；青蛙？
　　GG：美女？
　　MM：帅哥？
　　GG：我们真投缘！
　　MM：滚！
　　GG：如果在床上，我一定和你滚！
　　MM：你想都别想！
　　GG：可是我知道你一定在想！
　　MM：你胡说！
　　GG：你看吧。紧张了吧。
　　MM：不理你了！
　　GG：你不想XX了？
　　MM：不想。
　　GG：好。我自己去SY！
　　MM：自己去吧！
　　GG：你居然容忍我残害生命，你真残忍！
　　MM：那是你的事情。怪不了我！
　　GG：我真的没办法和你XX了？
　　MM：你说什么呀！
　　GG：滚！


5.
GG：走去开房！
　　MM：不去！
　　GG：为什么？
　　MM：不想！
　　GG：什么时候想？
　　MM：不知道！　
　GG：那我等你！
　　MM：你谁啊？
　　GG：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。
　　MM：哦。
　　GG：真的不去？
　　MM：去哪儿？
　　GG：开房。
　　MM：为什么？
　　GG：我想。
　　MM：给个理由！
　　GG：我很棒。很厉害！
　　MM：是吗？何以见得？
　　GG：做了就知道！
　　MM：是吗？那好。去试试！
　　GG：早说嘛。害我做那么久的前戏！　


6.
GG：刚才你是不是和我打招呼了？
　　MM：没有。你谁呀？
　　GG：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。
　　MM：什么呀。我泡谁了呀？
　　GG：你泡我呀，难道你还不承认？你这个没良心的，当心孩子生下来我不当他爹。
　　MM：你这人怎么说话这样啊？
　　GG：怎么这样啦？生活了那么多年，你才发现我这样吗？嫌弃我了？
　　MM：呵呵，你怎么象个女人啊？
　　GG：呵呵，你要是强*我，我一定不报警。
　　MM：你不报警我都要去自首。强*你？我还不如去死。
　　GG：难道你喜欢被强*？
　　MM：过分了哦。
　　GG：很过分吗？
　　MM：废话，你很BT哦。
　　GG：嘿嘿，那你觉得做爱过分不呀？
　　MM：当然不啦，做爱就象吃饭一样。
　　GG：.......你好猛.......我们去吃饭吧！


7.
GG：去不去做爱？
　　MM：好呀！
　　GG：恩？？？
　　MM：怎么？
　　GG：真的去做爱？
　　MM：好呀。
　　GG：不会吧？？那么梗直？？
　　MM：你说地方吧！抓紧时间呢。
　　GG：你能不能含蓄点。 搞的我一点兴趣都没有！
　　MM：等会含着你的时候，你什么兴趣都来了。
　　GG：姐姐，你好坏，你比我还坏。
　　MM：小弟弟，等会你一定会觉得姐姐很好的！
　　GG：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。
　　MM：顺便说一声。
　　GG：什么？
　　MM：一晚上包过夜300。光打飞机50。
　　......
　　GG：操，原来是只鸡！


8.
GG：MM？一个人？
　　MM：白痴，我和我男朋友一起。
　　GG：哦。有男朋友了哦。可惜了，可惜了。
　　MM：可惜什么？
　　GG：你男朋友可惜了。
　　MM：他？他可惜什么？我可是个PLMM哦。
　　GG：我是说他的精子可惜了。放在你那里和放进马桶里有什么区别？你也不过是一个镶了花边的漂亮马桶而已。
　　MM：喂，没必要这样损人吧？
　　GG：全世界我最讨厌两种人。一种是有男朋友的女人，还有一种是不和我做爱的女人。你说你是哪种？
　　MM：如果你有我男朋友厉害。我会考虑你的。
　　GG：我？你不和我试试怎么知道不比你男朋友厉害？
　　MM：说你的号码吧，有空找你。
　　GG：你先把你男朋友的尺寸参数测量后发给我看看...

ABCDE造句（一点都不含蓄，少儿勿进啊）

    少林寺里英语考试，用ABCDE造句。
　　小合尚沉寞许久曰：
　　A呀！
　　好大一个B呀！
　　使劲往里C呀！
　　一下塞到D呀！
　　洪水往外E呀！
　　南无阿弥陀佛！

色mm评价蚂蚁和大象的故事

 

GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了，后来大象死了，蚂蚁哭着说：亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。

MM：（无表情）那蚂蚁是公的还是母的？

GG：公的吧・・

MM：大象太可怜了。。。

[幽默笑话]曹操放屁（经典）

　　 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道："诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！"
　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道："诸位莫见怪，屁从云中来！"
　　赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道："方才一响屁，屁是飞来的！"
　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
　　
　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道："刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？"
　　众人都忿忿不平，均想："不就是个屁事，这有何难！"
　　
　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到"咕"的一声，大将许褚连忙抢先喊道："屁是褚（猪）放的！"
　　侍中王朗紧跟着说道："屁是朗（狼）放的！"
　　
　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道："屁是敦（�）出来的！"
　　"不对！"徐晃听了大声反驳，"屁是晃出来的！"
　　荀攸说道："屁是攸（悠）来的！"
　　满宠说道："屁是宠（冲）来的！"
　　蒋济说道："屁是济（挤）来的！"
　　郭图说道："屁是图（吐）来的！"
　　钟繇说道："屁是繇（摇）来的！"
　　接着....
　　牛金："屁是金（金）的！"
　　曹洪："屁是洪（红）的！"
　　张南："屁是南（蓝）的！"
　　...........
　　曹操早已面红耳赤，正要发怒。
　　谋士郭嘉嚷道："都不对，都不对！大家说的不对！".....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
　　
　　郭嘉接着说道："屁是嘉（夹）出来的！"
　　
　　刘备一等人已笑的东倒西歪........
　　曹操气的昏过去了

[幽默笑话]狗眼看人低的10个经典场景

　　1、机关门卫。　　　
　　经典场景：一长相土气的老人来到市go-vern-ment机关门卫值班室。　　　
　　������同志，请问王××在吗？　　　
　　������喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？　　　
　　������俺是找他有事啊。　　　
　　������别没事找事，去去去，你找他能有什么事？　　　
　　������他是俺儿子。　
　　　　
　　2、酒店服务员。　　　
　　经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。　　　
　　������请问，这里酒店总统套房多少钱一天？　　　
　　������总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？　　　
　　������没关系，我暂包租3个月吧。　
　　　　
　　3、商场营业员。　　　
　　经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。　　　
　　������小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。　　　
　　������看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。　　　
　　������不可以拿出来看吗？　　　
　　������哼，你买的起，我就拿啊。　　　
　　������那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。　　
　　　
　　4、教师。　　　
　　经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任"请"进了学校。　　　
　　������你是×××孩子的家长？在哪上班啊？　　　
　　������在市教育局工作。　　　
　　������哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？　　　
　　������怪不好意思的，我是局长。　　
　　　
　　5、售楼小姐。　　　
　　经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。　　　
　　������请问你们这还有别墅卖吗？　　　
　　������有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。　　　
　　������不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
　　　　　
　　6、出租车司机。　　　
　　经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。　　　
　　������喂，你去哪？　　　
　　������师傅，请把我送到机场。　　　
　　������机场蛮远的啊，起码要两个半小时。　　　
　　������不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。　　
　　　
　　7、护士。　　　
　　经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。　　　
　　������×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。　　　
　　������我继续交钱可以住这吗？　　　
　　������交钱也不行。　　　
　　������那我是你们院长的老丈人也不行吗？　　　
　　������哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
　　　　　
　　8、人力资源经理。　　　
　　经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。　　　
　　������你是国内哪所名牌大学毕业的？　　　
　　������我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。　　　
　　������你应聘的是哪个部门的岗位？　　　
　　������抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。　
　　　　
　　9、交通police。　　　
　　经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。　　　
　　������你为什么开着车打手机？　　　
　　������对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？　　　
　　������不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。　　　
　　������这是我的驾照，你先扣下吧。　　　
　　������啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
　　　　　
　　10、演员。　　　
　　经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。　　　
　　������哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。　　　
　　������你还是见一见她吧。　　　
　　������不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？　　　
　　������她可是×××大导演的老妈啊。　　　
　　������你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。

[幽默笑话]农村人与城里人的经典对话

　　我是一个城里人
　　我是一个农村人
　　
　　我出生了
　　我也出生了
　　
　　我是一个城里人――我出生在医院
　　我是一个农村人――我出生在炕上
　　
　　我是一个城里人――从今天起我成了共和国一名幸福的小公民
　　我是一个农村人――从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人
　　
　　我是一个城里人――我享受国家和父母单位给的各种福利
　　我是一个农村人――我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用
　　
　　我是一个城里人――我多幸福啊
　　我是一个农村人――我多"光荣"啊
　　
　　我是一个城里人――我父母的工资除了花消，还能存点
　　我是一个农村人――我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年
　　
　　我是一个城里人――我的童年玩各种玩具
　　我是一个农村人――我的童年玩各种泥巴
　　
　　我是一个城里人――我上幼儿园了
　　我是一个农村人――我可以跟大人后面拣麦穗了
　　
　　我是一个城里人――我经常吃零食
　　我是一个农村人――我经常把快熟的麦穗烧来吃
　　
　　我是一个城里人――我上小学了
　　我是一个农村人――我也上小学了
　　
　　我是一个城里人――我的学校好漂亮啊，新中国给新盖教学楼好高啊
　　我是一个农村人――我的学校好古典啊，旧社会的地主盖的庙真TM结实
　　
　　我是一个城里人――我们的课桌好漂亮啊，高兴
　　我是一个农村人――我们的课桌好实在啊，还散发着泥土的芬芳，但是还要自己带凳子，郁闷
　　
　　我是一个城里人――妈妈好疼我经常给我零花钱
　　我是一个农村人――妈妈因为我老喊吃糖，经常打我屁股，好疼
　　
　　我是一个城里人――星期天了可以去公园，可以去少年宫
　　我是一个农村人――星期天了我要去放牛、割草
　　
　　我是一个城里人――我生病了，爸爸带我去医院看病，不知道报销不
　　我是一个农村人――我生病了，爸爸把猪卖了，带我去看病。
　　
　　我是一个城里人――我长大了
　　我是一个农村人――我也长大了
　　
　　我是一个城里人――我学习努力
　　我是一个农村人――我努力学习
　　
　　我是一个城里人――我家买了摩托车，准备过些年再买小汽车了
　　我是一个农村人――我家又买了一只小猪崽，也许明年就能下小猪崽了
　　
　　我是一个城里人――我上高中了
　　我是一个农村人――我也上高中了
　　
　　我是一个城里人――我妈一个月的工资可以够一年学费
　　我是一个农村人――我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费
　　
　　我是一个城里人――我要高考了好好学习争取考一好大学！
　　我是一个农村人――我也要高考了好好学习争取考上大学！
　　
　　我是一个城里人――我考了630，考上了北大我的第一志愿是北大
　　我是一个农村人――我考了680，考上了本省的大学我的第一志愿也是北大
　　
　　我是一个城里人――爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费
　　我是一个农村人――父母借了一个村子，学费还差1000，又卖了牛，勉强够
　　
　　我是一个城里人――大学里的MM真多啊，抓紧时间别虚度
　　我是一个农村人――大学了可以做家教，抓紧时间挣钱把解放鞋换了
　　
　　我是一个城里人――爸爸下岗了，厂里效益不好
　　我是一个农村人――父亲不想种地了，年年赔钱
　　
　　我是一个城里人――爸爸下岗了，单位给爸爸一月300低保
　　我是一个农村人――父亲不种地了，照样给国家和村里交300左右（提留等）
　　
　　我是一个城里人――爸爸想自己做生意，开个铺子
　　我是一个农村人――父亲想进城，当个民工
　　
　　我是一个城里人――国家给爸爸各种优惠政策，税收减免
　　我是一个农村人――家乡的提留照样缴，城里还让我父亲交钱办各种证
　　
　　我是一个城里人――爸爸生意不错每天早出晚归，偶尔带家人出去旅游
　　我是一个农村人――父亲任务不小，每天早起晚睡，没有星期天
　　
　　我是一个城里人――爸爸天天去银行存钱，营业员笑脸相迎
　　我是一个农村人――爸爸到年底讨薪，包工头有骂又打
　　
　　我是一个城里人――go-vern-ment说我爸爸下岗创业，繁荣城市经济
　　我是一个农村人――go-vern-ment说我父亲进城打工制造问题，还总恶意讨薪
　　
　　我是一个城里人――我们家住在漂亮的楼房我幸福
　　我是一个农村人――城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的我"自豪"
　　
　　我是一个城里人――我毕业了国家不包分配
　　我是一个农村人――我毕业了国家不包分配
　　
　　我是一个城里人――我父母托人，我进了机关，成为人民的仆人
　　我是一个农村人――我没有关系，走出校门，依然做着国家的主人
　　
　　我是一个城里人――我是仆人，我主人家表太多，带着麻烦，把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。
　　我是一个农村人――我是主人，主人怎么能有仆人不用呢，所以就把最重的3块表让仆人带，多轻松啊
　　
　　我是一个城里人――我积极消费，拉动内需
　　我是一个农村人――我努力生产，挣钱吃饭
　　
　　我是一个城里人――国家在用之于民的时候总是首先想到我，感动
　　我是一个农村人――国家在取之于民的时候也总首先想到我，感动
　　
　　我是一个城里人――国家在拉动内需的时候总是首先想到我们，给我们钱消费
　　我是一个农村人――国家在需要保卫的时候总是首先想到我们，给我们枪打仗
　　
　　我是一个城里人――我是国家的公民，国家必须为我们着想，照顾我们的利益
　　我是一个农村人――我是国家的公民，我们必须为国家着想，考虑国家的利益
　　
　　我是一个城里人――我可以在我的国家自由走动
　　我是一个农村人――我可以在我的村里自由走动
　　
　　我是一个城里人――明天一片灿烂
　　我是一个农村人――明天一片茫然

[幽默笑话]这辈子你就靠哪个笑话活着？

　　从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
　　睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：
　　"闺女，抓住它。"
　　"什么东西"女儿问，
　　老板娘说"耗子，耗子，我去拿刀去宰了它"。
　　老板娘下炕去那家伙，
　　突然女儿叫了一句"别找刀了，已经死了"。
　　老板娘问"怎么死了？？"
　　女儿说"脑浆子都出来了!!!"

 

　　.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说："考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。"
　　他想了一会，然后皱着眉说："好像是C吧？"
　　我小声告诉他："错，是F～"
　　他一听立刻高声反驳道："我日！哪有那么大啊！！"
　　这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句："无聊！色狼！！"
　　然后转身走了……

 

　　古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　
　　　　不一会儿，一农夫过来问："小伙子，看没看到我的牛？"
　　　　"看见了，但牛自己跳山洞里啦！"
　　　　"怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！"

 

 

　　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说："我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。"
　　　　 "是吗？那麽跟我来吧。"男营业员说。
　　　　 他走进隔壁房间，对乡下妹说："进来吧，把门关上。"
　　　　 乡下妹照做了，接着他又说："跪在低上吧。"
　　　　 乡下妹也照做了，他接着说："把我的拉练拉开。"乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　　　 "继续吧，把它掏出来。"
　　　　 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　　　 说道："快，快开始嘛！"
　　　　 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道："喂，你好，是妈妈吗？"

 

　　我也说个经典的:
　　有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
　　于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
　　售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
　　"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
　　我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"

 

 

　　食人族抓到2个人并给他们两条路选择,首领说,一条路是弹JJ一百下,另一条路是死.第一个人说,好死不如赖活,我选第一条路.然后他的小JJ被弹了一百下,结果半死不活,没了人样.第二个人见状,心一横说,我死了算了.首领说,来人哪,弹他小JJ,弹死为止.

 

 

　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说："妈个比，吓我一跳！"
　　
　　
　　某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘!
　　
　　
　　一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！大汉还是把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来....拍了拍身上的土...说..!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
　　

 

　　某赌徒输光回家，见妻子想那事了，心生一计对妻子说："今天输光了把鸡鸡押上了，得赎回来才行。"妻子很不高兴，但是非常想也没办法，就拿钱给他叫他去赎，赌徒大喜。不料出门的时候妻子大叫："回来！"赌徒想坏了！被她识破了，没想到妻子接着说："多给你几个钱，去赎个大的回来！"

 

 

　　
　　　　老公:现在几点？
　　　　老婆:十点。
　　　　老公:整吗?
　　　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
　　　　老公:我是问是十点整吗?
　　　　老婆:十一点吧
　　

 

　　 1
　　　　　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
　　　　　　
　　　　　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
　　　　　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
　　　　　　美国人说:"我还要很多的钱!"
　　　　　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
　　　　　　神仙说:"没问题."
　　　　　　于是美国人带着很多的钱回了美国.
　　　　　　
　　　　　　神仙又问法国人.
　　　　　　法国人说:"我要美女!"
　　　　　　神仙给了他美女.
　　　　　　法国人又说:"我还要美女!"
　　　　　　神仙也满足了他,给了他美女..
　　　　　　法国人最后说到:"把我送回法国."
　　　　　　
　　　　　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
　　　　　　中国人说:"先来瓶二锅头吧."
　　　　　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
　　　　　　中国人说:"再来一瓶二锅头!"
　　　　　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　　　　　中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧"
　　　　　　
　　 2
　　　　　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走，走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望."
　　　　　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来.
　　　　　　于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
　　　　　　神仙满足了他的愿望.
　　　　　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
　　　　　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
　　　　　　
　　 3
　　　　　　美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
　　　　　　美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
　　　　　　神仙说:"好的"，然后转头问法国人："你的呢？"
　　　　　　法国人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
　　　　　　神仙说:"好的"，然后转头问中国人："你的呢？"
　　　　　　中国人说："他们说的都不算"
　　　　　　
　　 4
　　　　　　于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
　　　　　　美国人和法国人异口同声的喊道："那个中国人说的什么都不算"。
　　　　　　那个人说："好的"于是乎转头问中国人："你想说什么？"
　　　　　　那个中国人说："让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。"
　　

 

 

 

[幽默笑话]各国离婚规定，让你笑得古怪

　　各国离婚规定，让你笑得古怪！
　　日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
　　意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
　　阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
　　英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
　　黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说："快去，别回家了！"便由此宣告离婚。
　　多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
　　萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。
　　厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受"检测"是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

后头没有.com

前两天，公司的客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说："你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com."

"后头没有。com？"我一边记录一边琢磨着，邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ 于是，我忙问他："＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？"老张说："不是告诉你后头没有.com了吗？! "见我还不明白，老张有点不耐烦了，说："干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。" 挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com.--

暴笑三国之著名网虫诸葛亮的一生

诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做"隆中"的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作"卧龙""凤雏"。这段历史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述，"臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻达于网友。"

后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，统共不过十几台机子七八个猫，但是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国国内形势，诸葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公布了这一消息。
诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。
当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南京）。
诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，取得了胜利。这就是著名的"舌战群儒"，实际上双方都是君子动手不动口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。
周瑜采用了离间计使曹操杀掉了两个网络建设人才蔡瑁和张允，并派黑客黄盖骗取了曹操的信任，窃取了赤壁网站的商业机密和弱点。诸葛亮预测到当时臭名昭著的"东风"电脑病毒的发作时间，在这一天发起总攻。周瑜集中了东吴所有黑客，有黄盖、甘宁、韩当、周泰等人，一起攻击赤壁网。赤壁网站在东风病毒和众多黑客的联合攻击下，终告不守，吴蜀取得了联合作战的胜利。这场经典战役史称"赤壁之战"。
诸葛亮另一个被传为佳话的事迹是他跟周瑜斗法的故事。周瑜，东吴电信的总经理，亦是那个时代享有胜名的黑客，其人英俊潇洒，博学多才，很受江南美眉的青睐。有的美眉为了引起他的注意，故意发些错误的帖子，让周瑜予以纠正，故有"帖有误，周郎顾"的说法。但此人心胸狭窄，几次想置诸葛亮于死地，被孔明躲过。终于两人在网上展开决战，互相攻击对方主页，毕竟诸葛亮技高一筹，三次击败周瑜，并在最后一次在周瑜的个人主页上留下了"周郎妙计安天下，赔了美眉又折兵"的句子，周瑜看后大叫"既生瑜，何生亮"，将电脑砸掉，吐血而亡。从此，诸葛亮又少了一个敌人。
之后，刘备正式将蜀汉电信总部设在四川成都，诸葛亮成为公司第二号人物。先后辅佐第一和第二任总裁兼首席执行官刘备和刘禅父子。其间七次制服了经常骚扰公司的黑客孟获，并采取以德服人的办法，使其发誓不再捣乱。诸葛发现了公司人力资源培养方面的弊病，巧妙地实行挖墙角战术，将曹魏电信的年轻管理人才姜维招至麾下，优化了公司人才结构。
当然，诸葛亮也是有失误的，他没有考虑到公司的实际情况，好大喜功，盲目扩张，犯了中国企业家的通病，六次欲并购曹魏电信，均遭失败。耗费了公司大量人力物力和财力，致使在其死后，姜维继续坚持其左倾盲动路线，造成蜀汉电信很快被曹魏电信兼并。诸葛亮在其最后一次兼并行动中，遭遇曹魏电信的老手司马懿，双方苦战，因诸葛亮有每天泡在网上不下线的习惯，长年累月，积劳成疾，病死于五丈原。一代网虫英才，就此陨落。
诸葛亮死后，遗体葬在定军山，蜀汉电信第二任总裁兼首席行政官刘禅为了纪念他的功绩，特意追封他为"网猴"称号，并在成都设立了名为网猴祠的官方网站供人们浏览，因后世以讹传讹，误称其为武侯。今武侯祠的遗址仍保留在成都，成为当地名胜。
诸葛亮之事迹流传不朽，唐代著名网络诗人杜甫曾作名为《蜀相》的七律诗表达了其景仰之情，诗曰：
丞相站点何处寻，锦官城外柏森森。
首页美眉自春色，聊天帅哥空好音。
三顾频烦网络计，两朝开济老鸟心。
出师未捷身先死，长使网友泪满襟。

鉴别真正牛奶生产日期方法

我提供给大家一个鉴别真正牛奶生产日期方法，可以防止上当买到过期牛奶，这就能够保证您的家人健康。

一般牛奶包装上会有一个生产日期(那是给消费者看的）。还有一个英文和数字组成的暗号，这组暗码才是真正的牛奶生产日期。那么怎么才能识别企业的暗号了解到商品牛奶的真正生产日期呢？牛奶的包装上一般印刷：生产日期：08 05 10 HDC8 H ，其中：

　　　　　　
生产日期：08 05 10（给消费者看的），大家都能看懂；
　　　　　　
暗码：HDC8 H 这个大家就都不知道什么意思了，其实这个才是牛奶的真正生产日期。这里的暗码代表的内容是：

第一个英文字母代表年份：行业内规定 A:01年 B:02年 C:03年 D:04年 E:05年 以此类推 H:08年．．．（有的时候年份会省略，只显示几月，几日）。

第二个英文字母代表月份：行业内规定 A:01月 B:02月 C:03月 D:04月 E:05年 以此类推 E:05月．．．K:11月 L:12月。

第三个英文字母和数字代表日期：行业内规定
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 1-9日前面加A:A1,A2,A3,A4,A5,A6,A7,A8,A9;
　　　　　　
　　　　　　 10-19日前面把1变成B:B0,B1,B2,B3,B4,B5,B6,B7,B8,B9;
　　　　　　
　　　　　　 20-29日前面把2变成C：C0,C1,C2,C3,C4,C5,C6,C7,C8,C9;
　　　　　　
　　　　　　 30-31日前面把3变成D:D0,D1) 。

因此： HDC8 代表08年4月28日
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　这就说明包装上打印的牛奶虽然是生产日期：08 05 10，其实该牛奶的真正生产日期是08年4月28日 ，差了12天。

　　　　　　再举一例
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　生产日期 07 06 01（给消费者看的）
　　　　　　
　　　　　　暗码：JEB4 就表示真正的生产日期其实是07年5月14日
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　牛奶制品厂一天可以生产好几个日期，举例：
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　生产日期 08 09 19 暗码：HIB1（08年9月11日）
　　　　　　
　　　　　　生产日期 08 09 23 暗码：HIB1（08年9月11日)
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　以上两个包装上的生产日期不同，但是真正的生产日期是一样的，都是9月11日。

为什么中国的牛奶生产厂家要这样办呢？这不是欺诈消费者吗？说起来还是中国特色造成的。

由于中国的牛奶生产厂家的技术条件不达标，牛奶中的细菌要比国外100的指标高几倍，冬季是200左右，夏季是400左右，如果高温杀菌又会把牛奶中的维生素等营养降低（国外用超滤技术就有质量保证），因此，为了降低成本中国奶制品工厂所产的牛奶往往保存时间较短，再加上储存和运输及商场调配的时间，如果把生产日期写的真实了，可能刚摆上货架就要到达失效期了，那就要取下扔掉！写上假的生产日期就保护了牛奶生产厂家的经济利益（只要包装不出现鼓胀的现象，即使过期了也要继续售卖，只要人吃了没事就能挣钱这就是中国的特色）。以上两个包装上的生产日期不同，但是真正的生产日期是一样的，都是9月11日。到9月17日左后就先把包装上的9月19号的牛奶送到各个超市，卖 完后到9月21日左右再把包装上是9月23号的牛奶送到超市，其实都是9月11日生产的。也就是说我们在9月11日这一天同时生产了9月19日和9月23 日的牛奶。更有的厂家有时一天生产4，5种不同的日期。

好啦，朋友们知道了这个奥妙再买商场的牛奶看清楚暗号就会对你有帮助的，因为可以避免买到过期仍在销售的牛奶------保证您的家人健康！对您有帮助我会很高兴的！

各种电视剧的经典搞笑台词

武林外传:1.李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！

李大嘴：那是您口重！

李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！

李大嘴：那是我懒得动！

2.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸！

李大嘴：那一妈是谁啊？

3.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。

秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。

老白：没有你不会写啊？

4.秀才：子曾经曰过："来而不往非礼也。"

大嘴：哦，所以你就非礼她？

5.秀才：为何不让我写春节对联。

老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

6.（教画画的）老师：这是李逵？

 

莫小贝：不，这是张飞。

 

老师：哦，这个呢？

 

莫小贝：岳飞。

 

老师：这个呢？

 

莫小贝：王菲。

 

众人：王菲是干啥的？

 

一群众演员：唱歌的！

 

十娘为了留下来，给佟掌柜一百两银子，大伙鄙视佟掌柜?

 

大伙愤然："一百两银子就给你打发了啊！"

 

佟掌柜："俺一看坚(见)银子揍(就)头闹(脑)法(发)昏咧……俺这是不是见钱眼开啊？"

 

大伙："太是了！"

 

佟掌柜："……"

 

大伙："你说你羞不羞，啊"

 

佟掌柜低头："羞……(然后抬头笑)羞，并快乐着"

 

2

 

(芙蓉的春联――)

 

上联：猴年过完是鸡年

 

下联：鸡年过完是狗年

 

横批：混过一年是一年！

 

秀才："那为什么不让我写春联呢。"

 

老板娘："你的字太瘦了，不喜庆，到清明节我再让你写啊！"

 

3

 

芙蓉：你是选择喜欢你的人，还是你喜欢的人？

 

老板娘：腻(你)看呢？

 

芙蓉：你一定选择你喜欢的！

 

老板娘(不好意思)：腻(你)咋看出来了么？

 

芙蓉：因为没人喜欢你！

 

4

 

(李大嘴母子对话)

 

李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！

 

李大嘴：那是你口重！

 

李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！

 

李大嘴：那是我懒得动！

 

5

 

"人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……"

 

6

 

(芙蓉和秀才PK)

 

芙蓉："假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声"女侠饶命"，那么请问：在你临死之前你要说几个字？"

 

秀才："我拒绝回答这个问题。"

 

芙蓉："那就算作自动弃权。"

 

秀才："惨叫3次，每次4个字，一共12个字。"

 

芙蓉："错！是9个字！"

 

秀才："为什么啊？"

 

芙蓉："第一掌下去，"女侠饶命"，四个字；第二掌下去，"女侠饶命"，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字"啊"，8+1=9。哈哈哈哈…… "

 

7

 

盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子

 

盗圣：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？

 

盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？

 

盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！

 

8

 

(老白和邢捕头，两人摆酷。)

 

老白："你的刀呢？"

 

邢捕头："手中无刀，心中有刀。"

 

老白："错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。"

 

(然后两人拉开架势――石头剪子布！)

 

邢捕头输，抗议："你不是说手中无刀，心中也无刀吗？"

 

老白："对呀，我这是剪子，不是刀！"

 

被第79届奥斯卡海报选中的台词如下：

　　　　1."难道没看出来我把你当成傻瓜吗？给我倒点威士忌！"

　　　　出处：1936年影片《歌舞大王齐格飞》(TheGreatZiegfeld)

　　　　2."有时候你确实很漂亮，但那只能让我觉得恶心。"

　　　　出处：1938年影片《浮生若梦》(YouCan'tTakeItwithYou)

　　　　3."坦率地说，亲爱的，我一点也不在乎！"

　　　　出处：1939年影片《乱世佳人》

　　　　4."我会抓到你，我的宝贝，还有你的小狗！"

　　　　出处：1939年影片《绿野仙踪》(TheWizardofOz)

　　　　5."我在向你求婚，你这个小傻瓜。"

　　　　出处：1940年影片《蝴蝶梦》(Rebecca)

　　　　6."玫瑰花蕾。"

　　　　出处：1941年影片《公民凯恩》(CitizenKane)

　　　　7."孩子，就看你的了。"

　　　　出处：1943年影片《卡萨布兰卡/北非谍影》(Casablanca)

　　　　8."不，高尔夫球场不过是一个会动的户外台球室罢了，除此之外，它什么也不是。"

　　　　出处：1944年影片《与我同行》(GoingMyWay)

　　　　9."一个人太过多余，一个丈夫又远远不够！"

　　　　出处：1945年影片《失去的周未》(TheLostWeekend)

　　　　10."我什么也没有看到。我本应该待在家里，看看到底发生了什么。"

　　　　出处：1946年影片《黄金时代》(TheBestYearsofOurLives)

　　　　11."你的要求确实不多，不过是想要天上的月亮……还有地上的欧芹！"

　　　　出处：1947年影片《君子协定》(Gentleman'sAgreement)

　　　　12."弱者，你的名字叫女人！"

　　　　出处：1948年影片《哈姆雷特》(Hamlet)

　　　　13."你到处扔钱，好像根本没把它们当钱看。"

　　　　出处：1949年影片《国王班底》(AlltheKing'sMen)

　　　　14."好了，德米勒先生，我已为拍摄我的特写镜头做好准备了。"

　　　　出处：1950年影片《日落大道》(SunsetBlvd.)

　　　　15."斯特拉！"

　　　　出处：1951年影片《欲望号街车》(AStreetcarNamedDesire)

　　　　16."我是谁？我是一名士兵，一名没有级别的步兵。在绝大多数平民眼里，我们离一文不值只差两步。"

　　　　出处：1953年影片《乱世忠魂》(FromHeretoEternity)

　　　　17."我应该是个有身份的人，我应该是个强者，我应该是个人物，而不是像现在这样是个流浪汉。"

　　　　出处：1954年影片《码头风云》(OntheWaterfront)

　　　　18."一个真正的英国人是不会拿打赌这样正经的事情开玩笑的，先生。"

　　　　出处：1956年影片《80天环游世界》(AroundtheWorldin80Days)

　　　　19."只工作，不玩耍，聪明的杰克也变傻。"

　　　　出处：1957年影片《桂河大桥》(TheBridgeontheRiverKwai)

　　　　20."如此愚蠢的行为在整个人际关系史上找不出第二个。"

　　　　出处：1958年影片《金粉世界/琪琪》(Gigi)

　　　　21."你可以击碎一个男人的脑壳，可以逮捕他，甚至可以把他关进地牢。但你如何能够控制他的思想？又如何打败它？"

　　　　出处：1959年影片《宾虚》(Ben-Hur)

　　　　22."当你爱上了一个已婚男人，你就不能再用睫毛膏了。"

　　　　出处：1960年影片《公寓》(TheApartment)

　　　　23."进来，进来！我们不会咬你的，除非知道你更棒。"

　　　　出处：1961年影片《西城故事》(WestSideStory)

　　　　24."一个犯人也没有！一个犯人也没有！"

　　　　出处：1962年影片《阿拉伯的劳伦斯》(LawrenceofArabia)

　　　　25."在很多时候，太多的酒精可以麻痹一个男人的希望。事实也将是如此，但对象是一个已经麻木的男人。"

　　　　出处：1963年影片《汤姆・琼斯》(TomJones)

　　　　26."先生们，你们不能在这里打架，这里是作战室。"

　　　　出处：1964年影片《奇爱博士》(Dr.Strangelove)

　　　　27."冯・特普家的孩子是不做游戏的，他们做军事操练。"

　　　　出处：1965年影片《音乐之声》(TheSoundofMusic)

　　　　28."真希望那是一个空瓶子，乔治！浪费如此美酒你可是负担不起，虽然不是用你的薪水买单。"

　　　　出处：1966年影片《灵欲春宵》(Who'sAfraidofVirginiaWoolf?)

　　　　29."他们叫我狄博思先生！"

　　　　出处：1967年影片《炎热的夜晚》(IntheHeatoftheNight)

　　　　30."现在我们得到的只是沟通上的失败。"

　　　　出处：1967年影片《铁窗喋血》(CoolHandLuke)

　　　　31."打开分离舱门，哈尔。"

　　　　出处：1968年影片《2001太空漫游》(2001:ASpaceOdyssey)

　　　　32."看来你是用了足够的炸药，布奇？"

　　　　出处：1969年影片《虎豹小霸王/神枪手与智多星》(ButchCassidyandthe

　　　　SundanceKid)

　　　　33."我在这里散步！我在这里散步！"

　　　　出处：1969年影片《午夜牛仔》(MidnightCowboy)

　　　　34."我们要将一刻不停地进攻，打得他们魂魄离窍，我们要像粪便穿过鹅的肠子一样从他们身体中钻过去。"

　　　　出处：1970影片《巴顿将军》(Patton)

　　　　35."我是道尔，我正坐在青蛙一号上。"

　　　　出处：1971年影片《法国贩毒网》(TheFrenchConnection)

　　　　36."我要开出一个他无法拒绝的条件。"

　　　　出处：1972年影片《教父》(TheGodfather)

　　　　37."那帮家伙离开的时候，我会喜欢它。"

　　　　出处：1973年影片《美国风情画》(AmericanGraffiti)

　　　　38."说实说，我确实撒了一点谎。"

　　　　出处：1974年影片《唐人街》(Chinatown)

　　　　39."打我，酋长！我能动了！"

　　　　出处：1975年影片《飞越疯人院》(OneFlewovertheCuckoo'sNest)

　　　　40."阿提卡！阿提卡！"

　　　　出处：1975年影片《热天午后》(DogDayAfternoon)

　　　　41."我疯狂得如同地狱中的恶魔，我不会再这样继续下去了！"

　　　　出处：1976年影片《电视台风云》(Network)

　　　　42."跟着钱走。"

　　　　出处：1976年影片《惊天大阴谋》(AllthePresident'sMen)

　　　　43."有了这个，力量会变得强大。"

　　　　出处：1977年影片《星球大战》(StarWars)

　　　　44."斯坦利，看到这个了吗？这个就是这个，不会是其它别的东西。这个就是这个，从今往后，你就是你。"

　　　　出处：1978年影片《猎鹿人》(TheDeerHunter)

　　　　45."恐惧，恐惧。"

　　　　出处：1979年影片《现代启示录》(ApocalypseNow)

　　　　46."我不是一只动物，我是一个人，我是一个男人。"

　　　　出处：1980年影片《象人》(TheElephantMan)

　　　　47."跳舞还是只贴个脸儿。"

　　　　出处：1981年影片《金色池塘》(OnGoldenPond)

　　　　48."E.T.打电话回家。"

　　　　出处：1982年影片《ET外星人》(E.T.TheExtra-Terrestrial)

　　　　49."谁是我见过的最棒的飞行员？嗯，你好像在看着他。"

　　　　出处：1983年影片《太空先锋》(TheRightStuff)

　　　　50."发随风动！插枝铅笔！"

　　　　出处：1983年影片《母女情深》(TermsofEndearment)

　　　　51."我应该对她冷淡？我应该娶了她？"

　　　　出处：1985年影片《普里兹家族的荣誉》(Prizzi'sHonor)

　　　　52."闭嘴！闭嘴！忍住！忍住！"

　　　　出处：1986年影片《野战排》(Platoon)

　　　　53."振作！"

　　　　出处：1987年影片《月色撩人》(Moonstruck)

　　　　54."贪婪是好事。"

　　　　出处：1987年影片《华尔街》(WallStreet)

　　　　55."十分钟到瓦普纳。"

　　　　出处：1988年影片《雨人》(RainMan)

　　　　56."如果你建成了，他会来的。"

　　　　出处：1989年影片《梦幻之地》(FieldofDreams)

　　　　57."万一我事后忘了告诉你，我度过了一个非常棒的夜晚。"

　　　　出处：1990年影片《风月俏佳人》(PrettyWoman)

　　　　58."晚安，克拉丽斯。"

　　　　出处：1991年影片《沉默的羔羊》(TheSilenceoftheLambs)

　　　　59."你不能操纵事实！"

　　　　出处：1992年影片《义海雄风》(AFewGoodMen)

　　　　60."海伦，事实往往是正确的答案。"

　　　　出处：1993年影片《辛德勒的名单》(Schindler'sList)

　　　　61."妈妈常常说'人生就如同一盒巧克力，你永远无法知道下一粒是什么味道'。"

　　　　出处：1994年影片《阿甘正传》(ForrestGump)

　　　　62."让我看到钱！"

　　　　出处：1996年影片《甜心先生》

　　　　63."第一次见面时你就拥有了我。"

　　　　出处：1996年影片《甜心先生》

　　　　64."我是世界之王！"

　　　　出处：1997年影片《泰塔尼克》

　　　　65."是你让我想成为一个好人。"

　　　　出处：1997年影片《尽善尽美》(AsGoodAsItGets)

　　　　66."不在记录之内，高度机密。"

　　　　出处：1997年影片《洛城机密》(L.A.Confidential)

　　　　67."我是一个已死的人，一个与靴子玩鸡奸游戏的人。"

　　　　出处：1998年影片《恋爱中的莎士比亚》(ShakespeareinLove)

　　　　68."记住那些海报说的话：'今天是你余生的第一天？'每一天都是如此，除了你死了的那一天。"

　　　　出处：1999年影片《美国丽人》(AmericanBeauty)

　　　　69."我的名字叫角斗士。"

　　　　出处：2000年影片《角斗士》(Gladiator)

　　　　70."佛罗多！"

　　　　出处：2001年影片《指环王：护戒使者》(TheLordoftheRings:The

　　　　FellowshipoftheRing)

　　　　71."让他们眼花撩乱！"

　　　　出处：2002年影片《芝加哥》(Chicago)

　　　　72."你不能因为一点点缺陷就抛弃一个完整的生命。"

　　　　出处：2003年影片《奔腾年代》(Seabiscuit)

　　　　73."别骗我，伙计。"

　　　　出处：2004年影片《雷》(Ray)

　　　　74."不，如果任何人都订购美乐，我会选择离开的。"

　　　　出处：2004年影片《杯酒人生》(Sideways)

　　　　75."我希望我能知道如何戒掉你。"

　　　　出处：2005年影片《断背山》(BrokebackMountain)

经典笑料

1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……

2.各回各家，各找各妈！

3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步

4.夹着尾巴做人，才叫侠

5.不蒸馒头争口气

6.老白：你的刀呢？

刑捕头：手中无刀，心中有刀。

老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。

（然后两人拉开架势――石头剪子布！）

刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？

老白：对呀，我这是剪子，不是刀！

7.美丽不打折――姐姐叫美丽，妹妹叫打折

8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！

9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?

10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~！~！

11.小郭：我不会唱歌阿。

老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~

12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把

自己给他。

13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐

14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远

你看我的时候离我很近

15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY

16.照顾好我7舅姥爷

17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还

18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you

19.你们说我是那么爱钱的人么？

你就是！

我羞

知道羞就好

羞并快乐着

20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙

21.抓贼，有时候就是这么简单

22.我看好你哟~

23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了

24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质

25.你去没去过天下2第泉。我听人说起过2次。在第泉旁边有个2清观。在那个道观里，有个2道士。他们喜欢在第2泉旁边拉2胡，曲子就叫2泉映月

26.我吃的盐比你吃的饭都多

那是你口重

我过的桥比你走的路都多

那是我不乐意动

27.小贝：我是掌门！

掌柜的：掌窗也不行！

小贝：。。。你才长疮呢

28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手

29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~

30.上联：反对家庭暴力

下联：呼唤社会爱心

横批：不要和陌生人说话

31.走自己的路，让他们打的去吧。。。

32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！

33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方..............

34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年

35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢

芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手

芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜

无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆

芙蓉：还你美

无双：还你美你全家都美

芙蓉：你气质好啊

无双：你身材好啊

芙蓉：你皮肤好啊

无双：你发质好啊

芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故

无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔

芙蓉：后悔什么的

无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA

36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见

小郭：这万一是很紧急的信件呢

掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事

 

37.掌柜：你有什么目标？

小郭：当一代女侠！

掌柜：这个目标太远了，说个近点的。

小郭：涨工钱！

掌柜：这个比刚才那个还要远～

38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子

盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？

盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？

盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！

39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？――姬无病:曹操（说曹操曹操就到）

吕秀才:谁的马步扎得最稳？――姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）

吕秀才:谁的暗器最狠？――姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）

吕秀才:谁的内功最强？――姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）

吕秀才:谁这么无聊？――姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）

40.不要拿捕快不当干部

41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……

42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~

43.广告：

大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？

掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯

大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好

44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。

45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……

小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！

湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……

大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！

湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……

小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵

湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……

众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！

湘玉：那就高丽……

众人(回头，同意状)：那行。

湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……

众人：还要走啊？！

湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！

众人陶醉状。。。

秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？

一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿

46.子曾经曰过:知识就是力量。

哪个子？

培根子！

47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。

48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！

 

刑捕头口头禅：亲娘哎！

 

郭芙蓉口头禅：排山倒海

 

吕秀才口头禅：子曾经曰过。

 

白展堂口头禅: 葵花点穴手

 

祝无双口头禅: 放着我来!

 

莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)

 

燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！

 

49.吃别人的饭，让自己说去吧。

50.你举着夜壶干吗？

我想洗澡不行吗？

51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。

52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。

 

秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。

众人；什么子？

秀才：吕子。

姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－

 

秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里

姬：废话，我呀。

秀才：我..是..谁..

姬：我怎么知道你是谁啊

秀才笑眯眯地说：问题来了吧...

姬一头雾水：什么意思啊....

秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。

姬：什么意思啊

秀才；我，是谁

姬：这，我已经知道了

秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？

姬：我不知道，我也不用知道

秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁

姬：这个问题已经问过了

秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我

姬：这有什么区别吗？

秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....

姬：这个问题没什么意义吗

秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界

姬；够了....

秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？

姬：我杀了你－－

秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？

姬：是我杀了我？

秀才：回答正确！动手吧！

 

……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……