极品老婆的年终述职报告

亲爱的老公：
　　
　　沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春！紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2007年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：
　　
　　一、以"丈夫满意"为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航！
　　
　　身体是革*的本钱，一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到了体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以"没啃净"为名进行"复啃"，为了保证丈夫的正常营养水平，我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫"复啃"的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘的他，现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！
　　
　　形象是男人的第二张名片，一年来，为了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次身体力行，为丈夫的形象设计出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议丈夫染过红发，黄发，花发，白发等，在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等，虽然最后的实践证明，丈夫留光头比较合适，但做为妻子，为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！
　　
　　男人要有自己的尊严，一年来，为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象，在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子，如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次，在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪，在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙，在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。
　　
　　二、以"老人满意"为中心，发扬中华民族尊老敬老的传统美德，做到身先士卒，身体力行！
　　
　　一年来，为了解除丈夫的后顾之忧，让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去，我在孝敬老人方面也有了长足进步，结合"三下乡"的工作要求，对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等），此外，在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作，如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物，种植山楂树两棵，葡萄树三棵，南果梨四棵，虽然公公婆婆事后说我不会过日子，但总有一天他们会认识到我的良苦用心，不管怎么说，去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时，都双挑大指夸我是个好儿媳！
　　
　　三、以"孩子满意"为中心，发挥"慈母手中线，游子身上衣"的亲情优势，全面树立自己在孩子面前的高大形象。
　　
　　一年来，我坚持大有大样，小有小样，从不跟孩子争吃争穿，在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位，对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送孩子，大到给孩子开家长会，我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位，让孩子从小树立"有好事找妈妈，有麻烦事找爸爸"的崇高思想，虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方，但看到孩子茁壮成长的小样儿，我的心就别提有多高兴了！是啊，只要孩子有人管，我少付出点又算得了什么呢？
　　
　　四、以"全家满意"为中心，严格要求自己，吃苦在前，享受在后，为创建和谐家庭做贡献！
　　
　　有人说妻子的脸是老公的第三张名片，为了保持老公第三张名片的光鲜，我曾多次在脸上进行破坏性尝试，仅以眼部美容为例，一年来，我共拉双眼皮五次（其中左眼两次，右眼三次），虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼，但为了丈夫在众人面前抬起头来，这又算得了什么呢？
　　
　　做为家庭的财务总监，响当当的CFO，我不辱使命，本着应花尽花的原则，改变了过去逛街时"边逛边买"的坏习惯，基本养成了 "逢逛必买"的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚，列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！
　　
　　洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争，一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众位大姐的口头表扬！
　　
　　人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不擅家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持与帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步！　

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公交车上那些猛事

　　1. 地点：广州某路公交车，下班时间
　　　　一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:
　　　　
　　　　老："你家没有老人吗？"
　　　　嫩："我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间"
　　　　老："我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的"
　　　　嫩："我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？"
　　　　老："没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？"
　　　　嫩："现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？"
　　　　
　　　　老人出绝招 ："我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！"
　　　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
　　　　嫩女作最后反击："行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！"
　　　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　
　　　　
　　　　2. 时间：早高峰
　　　　地点：北京地铁　　
　　　　体验人：我同事
　　　　经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句"你别往里挤了，这么多人"，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊："你打我啊！打我啊！"众人无语。
　　　　又过了大概一分钟，那个人唱上了："一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……"翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
　　　　终于有人忍无可忍了，一个女人说："别唱了！烦不烦啊！"
　　　　那个人接着唱："两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……"
　　　　众人无语。
　　　　
　　　　大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句："下车。你下不下车？"
　　　　然后车门关上，终于安静了~~~~　　
　　
　　　　3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
　　　　有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
　　　　然后司机哥哥发话了："��啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。"
　　　　全车orz…………
　　　　
　　　　长沙话，"奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。"　　

　　　　
　　　　4. 某穿校服男生在讲手机
　　　　像是在和小女朋友吵架
　　　　一开始，公车上的人见怪不怪
　　　　直到男生大声对手机说道
　　　　"你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！"
　　　　顿时，整个公车安静了下来= =　　
　　　　
　　　　5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说："集满三个，送司机签名照一张！"　　
　　　　
　　　　6. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!　
　　
　　
　　
　　　　7. 我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...
　　　　　　
　　　　8. 有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.
　　　　
　　　　9. 前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。
　　　　
　　　　一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！
　　　　那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！
　　　　车上所有的人都开始憋笑，都不行了........
　　　　　　
　　　　10. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。　　
　　
　　
　　
　　　　11. 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊
　　　　"喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。。"
　　　　
　　　　我那同学巨郁闷 特烦这种人 就拿出手机来
　　　　"喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿刚汇完阿行 行 好的"

　　　　
　　　　12. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
　　　　司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
　　　　司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说："老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车？！

夫妻笑话:超级搞笑的结婚登记

宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。

宋玉说："我们登记。
"男的没抬头，问："你们登多少钱的记？"宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问："这是什么意思？"窗口里那个女的抹一把脸上的汗说："你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？"

宋玉说："我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。
"男的说："是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？"宋玉和孟倩倩同时说："明白了。"窗口里的两个工作人员也同时说："好，你们商量一下，别急着做决定。"

宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指："好，你们去那个屋，宣一下誓。"

宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说：
"我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。"

老太太问："你们的姓名？"宋玉和孟倩倩说了。老太太说："首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗？"宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手："有三个答案供你们选择。A．自愿。B．不自愿。C．说不清楚。"宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问："夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗？A．能做到。B．做不到。C．看情况而定。"宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问："夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗？
A．能做到。B．做不到。C．到时候再说。"宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问："你们能自始至终地善待双方的老人吗？A．能。B．不能。C．给钱就能，不给钱不能。
"宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问："你们能忠于对方，保证不出轨吗？A．能。B．不能。C．不知道。"宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问："你们准备在什么时候出轨？A．一年。B．三年。C．随时。"宋玉和孟倩倩同时选择了C。

老太太问："你们信仰上帝吗？"宋玉和孟倩倩点点头。

老太太说："好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。

上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！"

火星笑话

1.一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」

2.某一所医学院的学生在考期中考
考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」此学生的答案：
（１）不必冲泡，节省时间。
（２）温度适中，不怕烫到小孩。
（３）保存方便，不怕被猫偷吃。
（４）容器美观、大方。
（５）食用前不需摇晃。


3.一个人对神父说：神父，我有罪。神父说：孩子，我们每个人都有罪。你犯了什么罪？

那人回答：神父，我偷了别人的牛，我该怎么办？神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要，你应该把那头牛送还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。
神父说：那你就自己收下吧。
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。

4.两只水母在海边相撞在一起，
水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和�人撞到的�候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」

5.威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
　　"快拿钱包，否则杀了你。"
　　斯尔得意的说："我没带，不信你可以搜。"
　　那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到："爸爸，你忘记带钱包！"

6.某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」
　　老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

7.有一次客户来电问："小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？"
我说："我不是奥特曼啊。"
"我要投诉！"客户说完就挂了。
过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……

8.昨天让市场卖米的送过来30斤米。
后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
于是，电话过去质问。
老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。

9.初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。
一男生走来，我抓着他就问： "你什么座的？"
该男生愣了3秒钟，喃喃道： "肉做的啊……"

10.医生测试3名精神病人。问第一个："3乘3等于几"病人答："274"；医生又问第二个："3乘3等于几"答："星期二"；医生遂问第三个病人，回答："9"。医生赞道："很好。你怎么算出来的？"病人答："这不简单，用274除以星期二。"

11.两个新泽西州的猎人到森林里去找猎物。突然，他们中有个人突然栽倒在地上，看上去似乎没有呼吸了。于是另一个人拿出手提电话拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说："我的朋友死了，我该怎么办。"接线员用一种平静的声音安抚他："不要慌，先确定一下他死了没有。"
安静了一阵子,一声枪声响了,猎人说:"行了，那现在该怎么办？"

12.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说："哎，'开心飘'，我在放屁的时候你不要讲话嘛。"全场10多个人爆笑！

13.老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"
　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。"

14.老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"
　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。"

15.讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？"一个同学回答道："死人。"

16.一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"、"一如既往"四个成语。
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知所云，请坐！"
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说："这便是一如既往。"

夫妻笑话

1
妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。

2、
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！

3、
妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答应你什么事？
夫：让我再喝酒吧！

4、
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

5、
妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢？
女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。

6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？
夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！

7、
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

8、
夫：嗨!老婆你好漂亮！！
妻：你在说醉话？
夫：我没有喝酒呀。
妻：那你说的是谎话了！

9、
父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

10、
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

11、
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！

12、
甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动

隐晦笑话

1.老公公和儿媳妇有染。
    一日，老公公要挑水，到处找水桶。
    儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
    老公公见了，大声喊："儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！"
    儿媳听了满脸通红，小声说："要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？"
2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带�匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们
3.1.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
3.２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一
个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
３.3：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"
3.4４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道："说实话、说假话、再说实话、再说假话..."这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
3.５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： "谁住在二楼？"
老头回答："这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。"
这人将那只安全套递给老头说： "好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字："我是锄禾，你是当午！"
８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?　
１０ ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说我来献血，他们付我五块钱。
男人说我来捐精子，他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想
起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去.

此番取经应当找个快捷方式

1.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。



2.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......



3.你说：我爱你　521

+ 又说：每一天　365

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结果呢　=　886



4.问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?

答:得了脚气的蜈蚣。