奥巴马版《北京欢迎你》

 

奥巴马版《北京欢迎你》

迎接下一桩生意，赶紧梳妆整齐
给多给少我都愿意，哪怕半个硬币

我家大门常打开，开放不留余地
炸我使馆撞我飞机，假装全都忘记
我的存款老婆儿子全在你手里
知道你家闹危机，借你两万亿

我家开门招待你，装阔硬着头皮
爬完长城吃饭听戏，顺便看看你弟
七亿裤子八亿衬衫换架大飞机
台湾的事求求你，少卖点武器

北京欢迎你，有件事拜托你
照顾我的老婆儿子外甥女
北京告诉你，华尔街打虎要注意
别忘了先烈肯尼迪

 

经典语录

1.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了

2. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说

3. 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子

4.2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

5. 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

6.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

8. "原来你就是传说中的290？！""290是啥？""290就是250+38+2"

9. 鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹

10. 没有房地产就没有新中国，没有房地产就没有新中国。房地产，它辛劳占耕地；房地产，它一心谋暴利。房地产 它忽悠就能活;房地产 它一心救中国 它指给了富豪圈钱的门路，它引
导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多，它改善了官员的生活；它构建了升官GDP，它收取了税费好处多。

11.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁
锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...

12.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是"我们不要运气不好的人"

13.我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的"为什么"唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

14.就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

15.同济大学老师："08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～"

16.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...

17.快期末了，大家一起跟我唱："我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是
拜曾哥，保佑我及格，不挂科！"

18.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

19.你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=

20.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地

21.目前中国男女人口比例为116.9 ：100，，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然
你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上�！！

22."恋"是个很强悍的字。它的上半部取自"变态"的"变"，下半部取自"变态"的"态"。

23.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!

24.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面

25.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯

26.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：
"你以为你TMD在登陆QQ啊！"

27.有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

28. 时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

29.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

30. 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句"你到底还爱不爱我?" 整部车突然安静了下来。。。

31. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

32.朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。

33.只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。

34.生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们

【傻猫猫幸福窝】最贫嘴的50句话，只有中国网民才这么贫！

1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声："你挤个jb！"全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说："一个……"
2、服务员："欢迎光临。"顾客："我要一个圣代。"服务员："什么口味的？"　顾客："麻酱的……"
3、"回床率"，好词儿
4、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词："白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。"这就叫力量。――马未都曾如是说。
5、我先脱了。您随意
6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。――偶得下雨诗一首。
8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我――网上有一人名字叫这个
9、我一贱你就笑
10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！

11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如――性生活不能自理
12、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多
13、你我皆烦人，剩在人世间。
14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
15、弄一聊天机器人，光会说句"是么？"就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
16、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？
17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
20、一天到晚想死的鱼。
21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。
23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心
24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
25、中国有风险，投胎须谨慎
26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。――猫扑上流传有这么一句

28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
30、漫漫人生路，总会错几步。
31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。――据说是中国的米兰达警告
32、三分天注定，七分靠打扮。
33、门门功课都得a，不如人家一对c。――据说是猫扑网友的名言
34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊
35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行
36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
37、自从深发展银行推出那条知性的广告语"只想与你深发展"后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇："光大是不行的"。
38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
39、与有趣人，做无耻事
40、一日早朝，王安石出列："臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。"刚说完身后跪下一片叫到:"臣沙发""臣板凳""臣地板""臣顶""臣也顶"……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:"不许纯表情回帖。"
41、像@d般咧嘴笑起来。――某翻译小说中的一句
42、好难。不跟女斗
43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
46、将客户睡服
47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。――新时代女性宣言

48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。――据说是某相声里的词儿
49、还有一个："喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。"
50、文丑而颜良。――这句用来评价一部分女作家，倒也公道

不好笑的激进笑话

1.

    小女孩问她爹：家里为啥这么冷啊？

    他爹说：咱家没有煤了啊。

    小女孩又问：为啥没有煤？

    他爹答道：我失业了啊。

    小女孩对这个答案并不满意，又问了一句：那为什么你失业了？

    他爹回答道：因为煤太多了啊……

2.

    老板对员工说：年轻人！你在公司里上升的很快。两年前，你从办公员干起，几个月之内，你就成了会计；然后又当了销售员，助理经理，经理。你现在是这个公司的第二把手了！你有什么感想要说吗？

    员工答道：多谢爹～

3.

    问题：装电灯泡需要多少个资本家？

    答：一个都不需要

4.

    资本主义好比一辆大飞机；飞行员告诉乘客们有一个好消息，有一个坏消息。好消息就是飞机现在运转良好，坏消息就是飞机不知道在往哪儿飞。

5.

    学生问校长：老师在哪里？

    校长回答：全市都闹失业。

    学生又问：我的教材呢？

    校长：州政府开支紧缩了。

    学生：我的助学贷款？

    校长：联邦预算也削减了。

    愤怒的学生最后问道：那我怎么接受教育啊？？？

    校长也烦了，说道：这就是你的教育！

6.

    一个资本家和他的朋友穿过资本家的工厂。

    朋友问道：你刚才跟那人说啥呢？

    我叫他干活快点，资本家答。

    你付他多少钱？朋友问。

    资本家：一天15块。

    朋友问：那你哪里来的钱付他？

    资本家：我卖货得来的

    朋友问：谁造的货？

    资本家：他（工人）造的。

    朋友问：他一天造多少钱的货？

    资本家：50块钱的。

    朋友总结道：那么，不是你付他钱，而是反过来他付你一天35块钱让你叫他快点干？

    "嗯…"，资本家马上说：机器可是我的啊！

    那你怎么搞到机器的？朋友问。

    资本家答：我卖货的钱买的。

    朋友继续问：那是谁生产的货物？

    这一回资本家对着他朋友（以及媒体和学校）叫道：闭嘴！搞不好他就听到了。

7.

    一群工人进了老板的办公室，宣称他们已经接管了厂子。

    老板说：你没有权这样做，厂子是我的。

    一个工人问道：那你是怎么拥有这个厂的？

    老板说：我老爹留给我的。

    工人继续问道：他是怎么得到这个厂的？

    老板说，那是从他的爹那继承的。

    工人继续：那他爹呢？

    老板说：还是从他爹的爹那里拿来的。

    工人不依不饶：他爹的爹呢？

    饱含着家族荣誉感，老板叫道：他是战斗得来的！

    所有工人都笑了，齐声说道：是啊，我们这次也一样。

 

过把官瘾

某老板为了过把官瘾，买了一套大房子，请设计师去为他家房子进行设计，并要求设计师把每个房间都挂上牌子。把客厅命名为广播电视厅；把过道命名为交通厅；把书房命名为文化厅；把电脑房命名为信息产业厅；把厕所命名为卫生厅；把厨房命名为食品药品监督管理局；把阁楼花房命名为林业厅；把储藏室命名为商务厅；把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会；把老人卧室命名为社会保障局；把小孩卧室命名为教育局；把保姆卧室命名为劳动局；把阳台命名为环保局；把楼前庭院命名为农垦局；庭院里面一个小水池命名为中南海。最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府 ,门口狗窝挂牌:国防部