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2009年5月21日星期四
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2009年5月14日星期四
转发: 马加爵 谭卓 牛顿等人在天堂的对话
马加爵 谭卓 牛顿等人在天堂的对话
话说5月7号，谭卓到了天堂报到，然后就一个人在天堂溜达。心想，这天堂确实很漂亮哈，不错不错，等过几十年老爹老娘也能到这里来吧。
走着走着，碰到了一个学生模样的人和一个老头下棋，他就凑过去看，一看，马加爵？
"你咋能在这呢？"谭卓
"哦，我看他其实情有可原的，受了一辈子欺负，真的很不容易了，那几个有钱的孩子实在是欺人太甚了，我就让加爵把他们收拾了，然后把他带我这了"那老头说"我就是耶稣"
"啊，稣哥！"谭卓说。
"小弟，你咋来的啊？"马加爵问
"啊，我是被撞了的"
"这么不小心啊？"
"不怪我，那车太快了。"
"多快？"
"70迈"
"操，玩我呢？"，上帝听不下去了，"你[****]甩出20多米，飞了
"真的，交警就是这么说的"，谭卓辩解说。
"你再瞎胡扯我把你扔地狱去！"上帝火了"你说话的时候问问自己的良心，我可是上帝，啥都知道的！"
"不信你看"说罢给了上帝一个证明，上帝把牛顿找来了。
牛顿听完之后说："怎么可能是70迈呢？我用三个定理算的都不是这个数啊！他们能做出这么个结果，肯定是站在巨人的肩膀上的！"
上帝又把阿基米德找来了，阿基米德摇了摇头说"：难道，给他一个手机，他能改变车速？"
上帝又找来霍金，霍金用键盘敲出一行字："他在被撞的那一秒，收到了亿万光年外黑洞的吸引……"
无奈，上帝把爱因斯坦请来了，爱因斯坦看了看，只是平淡的写了一个公式"：E=mc^
"错，E代表evil，m代表man，c代表cut。这个公式的意思是，面对这样的邪恶的结果，我恨不得把那个人给砍了"
"那平方呢？"
"再砍一刀"
这时候诺贝尔来了，很淡定的对众多物理学家说，基于中国交警在物理学上的重大发现，我决定为那位交警颁发诺贝尔物理学奖。
上帝彻底疯了，然后走来一个拿烟袋的人"鲁迅，这人对中国比较有研究，问问他"
鲁迅说"70迈本无所谓有，也无所谓无，就像这地上的路，其实地上本没有路，交警多了，也便有了路。"，然后对上帝耳语说，"交警么，都想当婊 子，还想给自己立个贞洁牌坊。你再看看他妈，要么为娼，要么当政协委员"
说着说着，人越聚越多，来了个日本人，岩崎弥太郎（三菱公司创始人），听说日本跑车撞死了人，就过来道歉"听说我们的跑车把您带到了这里，我深感遗憾，跑车开70迈，真是辛苦您了！"一边心里想，跑车开七十迈，那司机得用多大劲踩刹车啊！
傅彪过来接话说："我说啥来着，开一日本车您都不好意思跟人打招呼。你看人家意大利跑车，怎么也得110起，哎，您还别先快，还不减速……"
高秀敏过来了，心疼得看了看孩子，说："孩子，别难受啊，70迈把你撞成这样，那是你本山大叔忽悠你呢！"
上帝彻底无奈了，问了问："那人是咋处理的啊？"
"扣了三分"
马加爵在心里盘算着，一条人命三分，我那四条人命就是12分，我每次考一百，扣去12分，还剩88分。
上帝跟马加爵说，你别算了，人家有钱……
马加爵问上帝，那以后他们能上天堂么？
当然不能
那就下地狱么?
也不能
为啥？
他们一个个的全是party员，都是无神论的……
上帝跟谭卓说，孩子，你还有什么牵挂的么？
谭卓说："嗯，我还有父母，还有我相恋了8年的恋人，我想跟他们说，让他们放心，我很好，天堂里，没有车来车往。"
语录52条
1.（原创）富人与穷人的区别：富人认为可以用钱解决的问题就不是问题；穷人认为要用钱解决的问题都是难以解决的问题。
2. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
3. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
4. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
5. 老子不但有车，还是自行的……
6. 春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望车站内外，大包小包。中国上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。
须车票, 看人山人海，一票难找。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！
一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙......
7. 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了。
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了。
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不?
8. 母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问："她为什么喜欢你？"
"那很简单，"儿子谦虚他说，"她认为我英俊、能干、聪明、风趣……"
"那你为什么喜欢她呢？"
"我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。"
9. 如果铁路春运车票可以随到随买，那我想你卧轨被碾断十回八回的也能像蚯蚓那样重新长起来！
10.对于一些男人来说，婚姻就像一所监狱，他们渴望的是犯罪的过程
11.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
12."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，还有心情吹口哨! "
13.同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，
做臭了是臭豆腐，稳赚不亏呀!
14.从前有个人叫阿爽去世了,
他的家人放声痛哭道"爽啊爽...
旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢?
家人道:爽死了
15.讨厌蚂蚁~~~~这么爱吃甜食~~腰还那么细~~
16.奥运口号同一个世界，同一个梦想，倒着一念，竟然是：想摸个一筒，就是个一筒-，乖乖，麻将国粹无处不在呀
17.做男人就要像韩国人 不是自己的也要抢成自己的....
18.我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是流口水.....
19.我怎么想也不明白，别人连张照片都可以赚钱 ，但是我的照片贴上钱也没人要，拿回家劈邪都好呀。
20.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
21.做为一个会计，最最不好的是整天都有人找你算帐
22.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
26.男人，第一种是用假名牌来掩饰身份，第二种是用真名牌类衬托身份，而第三种，则是用身份来衬托身上的假名牌。
27.没钱的时候，养猪；有钱的时候，养狗。没钱的时候，在家里吃泡饭；有钱的时候。在酒店吃泡饭。
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，草坪上立着打高尔夫球。
没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。没钱的时候，买衣服先看价签；有钱的时候，买衣服先看标签。
没钱的时候，开着夏利去抖派；有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱；有钱的时候，装没钱。
28.什么是幸福小康社会？当火车站的显示屏和证券营业部的换一下就是了！
29.越天涯，越猫扑。
30.冬天的晚上要早点睡，这样第二天才可以早点醒，才可以多点懒床的时间。
31.昨天参加酒会，哥们给我介绍一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。
于是我毫不犹豫地坐他边上，请他传授秘诀，他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀，我原来是亿万富翁。
32.粉红色的东西原来如此可爱，比如人民币和车票。
33.爷爷说：这个世界最触动心灵的话，不是"我爱你"，而是"你的肿瘤是良性的" 。
34.你以为我穷，不帅，就没有感情吗？如果上天赐给我美貌和财富，我也会让你难以离开我的！就象我现在难以离开你一样!
35.现实中，用真名说假话；网络上，用假名说真话。
36.不知道是不是天气原因，最近面部总是紧绷绷的，抹了很多护肤品都不管用。后来发现――是脸变大了，皮不够用了。
37.《画皮》观后感：他们都死了，他们又都活了――爱情真是让人死去活来啊！
38.我觉得机场可以在飞机跑道旁边开辟些菜园子种点老百姓喜闻乐见的蔬菜再养点鸡鸭什么的，
这样就不至于把西红柿黄瓜之类的当圣果卖，一碗西红柿鸡蛋汤比佛跳墙还贵，干！
39.牛人不忙，忙人不牛，09年我的昵称是牛忙！
40.一直都以为范仲淹是岳阳楼的楼主,没想到鲁肃才是,范仲淹只是到岳阳楼跟贴的.
41.初习文，负债数万，十六年乃成。谋一生计，十年蓄十万余，欲买房，不足首付。投于股市，翌年不足万余，遂病。
买奶粉以养，服之，卒。
42.一天朋友说，都说女人是水做的，男人是泥做的，那李宇春是什么做的啊？
我说，水泥做的呗
43.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
44.女学士--女硕士--女博士--女剩斗士--阿西娜
45.一直以为自己骑摩托时特别酷，因常有MM盯着俺看！直到有一天，一MM对俺说："师傅，去火车站多少钱？"
46.消防车再不来，火就要灭了............
47.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
48.人这一生就是为了几张纸：出生证明，户口簿，身份证，钱，死亡证明。
49.我家有头黄牛，它怎么就没车票？
50.世界上最大毒犯埃斯科瓦他的家乡――恩维加多市，几十年前还曾是杂草丛生的小镇，经过埃斯科瓦尔的治理：
这里已成拥有10万人口的城市，建立了32所幼儿园，23所小学，11所私立中学，7所公立中学，4所夜大学，2所大学。
51.坟主已死，有事烧纸，急事挖坟！
52.老婆，吃泡面我吃腻了，生个娃，做饭给咱吃吧？